愛されたいと思えば思うほど、周りの人に愛されていないと感じるのはなぜだろう。

 触れたいと思えば思うほど、周りの人が自分を避けているように感じるのはなぜだろう。

なんで私と一緒にいるの

なんだかずっと憂いの中で生きてきた気がする。

 「自分は愛されていない」とか、「人は皆、私を避けて生きてる」とか、そんなことばかりずっと思っていた。

 夫婦関係だって、友人関係だって、「なんでこの人は私と一緒にいるんだろう」とずっと疑問を感じてる。

 だから、旦那に「どうして私と一緒にいるの？」と聞いてしまう。

 その度、旦那は困った顔をして「なんでやろな」と答える。

何かができないと、何かしないと…

 理由がなければ人は一緒にいてはいけないのか。

 いや、そうじゃない。

 でも、私は理由がないと一緒にいる価値のない人間だから。

 ずっとそう思って、ずっと生きてる。

 誰かのためにできることを模索して、誰かのためになりそうなことを習得する。

 何かができないと、何かしないと、何か、何か、何か…

カラダがぱんぱんになる日々

学生時代は、本当に、苦痛だった。

 年齢に縛られ、一つの箱に大人数の人間が幾何学的に並んでる。

 人間関係の構築がうまくできなくて、放課後は呼び出されて「あんたと一緒にいたくないのにいてやってる」とせめられる。

 もう開放してほしい。

お願いだから、ここから出してほしい。

 そう、刹那に思えば思うほど「逃げちゃダメだ」と首に鎖を巻く。何重にも何重にも。

 辛くて逃げたくてしていたリストカットだって、そこには何も意味はない、そこに何も価値がないことだってわかってた。

 でも、窮屈な人間関係、自分の居場所がない虚しさ、不安や絶望でいっぱいになった、パンパンになったカラダ。

 「身体のなかが腐ってガスが溜まってる、抜かないと、爆発する」と刃物を片手に掴み、眠れない夜を過ごしてた。

「価値のある人間」になりたい

大学に入って、箱庭のような息苦しさから開放された。

はやく社会に出たくて、はやく「価値のある人間」になりたくて、必死だった。

 リストカットから脱したものの、大人に喧嘩を売ってコテンパンにやられたり、一回り以上離れた人と関係を持ったり、浮気されているのに気づきながら話し合いの場をもたなかったり。

遠回しに自分を傷つけるような行動を繰り返していた。

私はもっと頑張らなきゃいけないから

27歳になって「価値ある人間」になれたかなんかわからない。

 でも、一緒にいてくれる友だちや大人にとって「価値ある人間」でなければならないという気持ちは年々強くなってる。

 この人のために何ができるのか、この人が私に何を望んでいるのか、私の何をこの人は求めているのか。

 たまに、息苦しさを感じる。

 「いつまでこれを続けるんだろう」

「私は誰のために生きているんだろう」

あるとき僕は気付いたんだ。
このモラトリアムに出口はないって。

私はもっと頑張らなきゃいけないから、まだ、これぐらいでへこたれちゃいけないから。

 だから、優しくしないで。

優しくしてもらえるように頑張るから。

今は、まだ優しくしないで。