mikan

社会人3年目です🍊 女性総合職として転勤族しています。

mikan

社会人3年目です🍊 女性総合職として転勤族しています。

動けないのは、自分が傷ついていたことへのいたわりかもしれない

大学生の頃、日によっては大学に行けなくなる、という事態が突如出現した。 授業がない日も昼夜逆転して、眠れないと泣きながら朝を迎え、昼過ぎに起きて無気力にまた泣いた。 外に出て、無神経な出来事に会うのが怖くて、それが単位を落とす心配よりも大きかった。 社会人になってからも、起き上がれない休日は度々訪れる。 朝早くに目が覚めてもまぶたが重くて、気がついたら昼、夕になっていて、何もせず布団の中で夜に気がつく。 普段は不安からSNSをずっと眺め、友達や恋人とやりとりをしたりするの

mikan

    • 報われない苦しみは嫉妬に変わる③現状

      ひねくれた田舎の芋娘は、転勤で都会勤務になった。 未だにハッピーかは怪しい。 一人で悶々と落ち込む日は多いし、彼氏もいない。 なんなら親みたいになりたくないから結婚したくない、とすら思うけれど。 そんな今、わたしは3つのことを実践している。 一つ目は男女関係について固定概念を覆すこと。 二つ目は日記をたくさん書くこと。 三つ目は過去に自分がされたことを思いっきり否定すること。 これがすごく、これからの自分に必要だと思っている。 ①男女関係の固定概念を覆す わたしにとっ

      mikan

      • 報われない悲しみは嫉妬に変わる②成長編

        大学四年間を劣等感に振り回されたわたしは、モラハラ男との別れ、セフレとのあれこれ、という怒涛の展開を経て社会人になる。 研修期間に配属された職場は高卒が多く、大学時代のコンプレックスとは無縁の場所だった。 すごく気楽だった。 別に争わなくてもいいのだ。 みんな楽しむことに一生懸命なのだ。 しかもモラハラ元彼と再会し、話し合ったことでグダグダ悩んでいたものが吹っ切れた。 そんなわけで少し楽になったわたしは、なぜか「ポジティブになろう」と思えたのである。 そこでわたしは主

        mikan

        • 報われない苦しみは嫉妬に変わる①過去編

          幸せな人たちを素直に認められない。 絶対何か欠陥があるはずだと粗を探す。 おかしい。 こんなににこにこしてるだけの人たちがわたしよりも幸せだなんて。 わたしは未だにこの思想から抜け出し切れていない。 わたしはあまり楽しいことだけをして成功したという経験を持っていない。 長女で張り切り過ぎた親と、もともと娯楽に乏しい田舎という環境下で育ったので、とにかく苦労しないと人は報われない、と思い込んでいた。 遊ばずに、塾も行かずに、まだ幼い妹と兼用の子供部屋で必死に缶詰になって勉

          mikan

        動けないのは、自分が傷ついていたことへのいたわりかもしれない

        mikan

          親の子どもでもあるけれど、一人の大人でもある

          親から連絡が来たけれど返したくない。 「今度そっちの方に旅行行くけど、一緒に行く？」みたいな、ささやかなこと。 何が嫌って、親の前ではいい子でいなきゃいけないっていう暗黙の了解。 うちは父親が寂しがりや過ぎて、上手に構ってあげないと拗ねる。 正直言って面倒くさい。 母親もわざわざ父親を怒らせるようなことを言うし、母親自体もまだまだ未熟なので娘の側の負担が重い。 どうして両親のご機嫌をとらなきゃいけない？どうして親はそれに頼る？ いつも親は新しい学説などを見つけていて、そ

          mikan

          親の子どもでもあるけれど、一人の大人でもある

          mikan

          蛍の夜と父の怒声

          忘れられない思い出がある。 幼稚園生だか小学生だかの私と母は、何人かの知り合いと近所の水辺に蛍を見に行った。 確か最初に行った場所はそうそう蛍がいなくて、少し歩いたところに移動した。 水路脇の草むらにはたくさんの蛍がいて、目で追いかけたり、光を手のひらに閉じ込めてみたり、嬉しかったのを覚えている。 帰りは20時か21時頃だっただろうか。 家に入ると、父は怒っていた。 「こんな遅くまで何をしてるんだ。警察に連絡しようかと思った。」 みたいな大げさなことを言っていた気がする。

          mikan

          蛍の夜と父の怒声

          mikan

          親が教えた孤独を生きている

          私の生きづらさは親の子育ての結果だ。 だからこそ、今の私の孤独は私の生まれ持った性質の全てではない。 親の庇護から自立したら？その時の私には何ができる？ 親に教わった孤独は私の全てではない。 きっと違う生き方だって私の中には眠っているのだ。

          mikan

          親が教えた孤独を生きている

          mikan

          嫌いな人と会って体調が悪くなった、眠れない夜。

          最悪な土日だった。 生理的に受け付けないレベルで嫌いになってしまった知り合いと、土曜日に会ってしまった。 やつは相変わらず最悪で、一目見ただけで目を背けたくなるような腹立たしい顔をしていて、私を傷つけた一年前から何も変わっていなかった。それどころかますます嫌なやつになっていた。 言うことが子供じみていて、私よりも２つ年上なのに自己中心的な意思表示しか出来なくて、上から目線で。 イライラして、私にしては珍しくブチ切れてしまった。 やつは自分の非を全く認めず、無表情に心のこ

          mikan

          嫌いな人と会って体調が悪くなった、眠れない夜。

          mikan

          失恋後のワンナイトラブ

          個人的に思う、失恋後ワンナイトラブの恐ろしいところ。 〇無意識のうちに相手を元彼と重ね合わていること。 …「あれ、顔の形が違う、手の大きさが違う、においが違う」みたいにいちいち戸惑い凹む。元彼とその人をに比較して、元彼を名残惜しく思ってしまう。 〇興味のない人でも好きになったと錯覚してしまうこと。 …相手に好かれようとして無駄に神経すり減る。 〇相手に初めからその気は無いのに、「また他人に嫌われてしまった」と落ち込む可能性があること。 …失恋後の錯乱状態だと特に。振

          mikan

          失恋後のワンナイトラブ

          mikan

          失恋の、周りに理解されない事情。カサンドラ症候群。

          大学四年の秋、1年半付き合っていた彼氏に突然フラれた。 「価値観が違いすぎる」とかいう、こっちからしたら都合の良すぎるズルい理由。 がんばって彼に歩み寄ろうとしていた私の努力を全て否定された気がした。 周りに愚痴を言い過ぎたこともあるのだけど、「とっくに冷められてたんじゃない？」とか「あいつは良い奴だよ」とかそんなことをみんな言ってくる。 そんなことは分かっているのだ。 良いところがあるから付き合っていたのだ。それに、常に私が怯えていたのは「彼に冷められてるんじゃ

          mikan

          失恋の、周りに理解されない事情。カサンドラ症候群。

          mikan

          可愛いと頭良いは両立する

          「可愛くて勉強も出来る、とかずるい、絶対おかしい」という気持ち、感じたことはないだろうか。 私はずーっと感じてきた。 私はいわゆる難関国公立大出身なのだけれど、中学生くらいからつい最近まで、才色兼備な子にひたすら嫉妬してきた。 田舎の中高時代。正直都会と違って、将来への選択肢はすごく少なかったと思う。 勉強をして良い大学に行くか、勉強はほどほどにして働くか、ほどほどの大学になんとなく行くか。 それ以外の選択肢に気がつくほどの文化的資源や雰囲気もない。 閉鎖的な田舎の、自称進

          mikan

          可愛いと頭良いは両立する

          mikan

          「今日が人生で一番若くて平和な日」

          えみかんです。 社会人2年目になりました。 最近はコロナ騒動で今まで当たり前に出来ていたことが出来なくなって、あんなに不幸に思えていた日々もすごく贅沢な日々だったなあ、なんて思います。 当時はすごくつらくて、可哀想な自分を周りにアピールして悲劇のヒロインになることでしか自分を保てませんでした。 どこかスリルやロマンを求めていて、そこから抜け出すのは面白くない、とも思っていました。 でも、平和な日々を誰かに構ってもらうためだけにわざと暗く過ごしていたのって、ちょっともったい

          mikan

          「今日が人生で一番若くて平和な日」

          mikan

          22歳の反抗期②

          前にも述べたけれど、今になって私は親に対して反抗期である。中高生のころは全くだったのに。 大学4年で時給の良いバイトをし、社会人になって自分を養えるくらいの給料は入って、お金の面で自立し始めたのがきっかけだと思う。 欲しいものは自分で手に入れられる、自分が欲しければ手に入れられる、それなのに親の顔を伺ってそれが出来ないことに気がついた。 普通の不自由のない仲が良い家庭だ。恵まれているとは思う。 でも親の前では「いい子」を演じてきたのだと感じた瞬間息苦しくなった。 怒ら

          mikan

          22歳の反抗期②

          mikan

          ダメな自分も認めてほしい。

          「鬱っぽくて面倒くさい君も好きだよ」 「どんな時も味方だから」 そんな風に言ってくれて、ベタベタにダメ人間になりそうな程甘やかしてくれる恋人が欲しい。 何をしても許して欲しい。 ダメなままでもいいんだよ、って私に悟らせて欲しい。 ただ隣にいてほしい。 今、私は疲れたはずなのに眠れなくてこの記事を書いている。 「私はダメだ。何をしても八方塞がりでこれ以上改善されない自分は消えてしまいたい」 「世の中嫌なことしかない。私よりもがんばってない人が幸せになる」 「何でもかんでも他人

          mikan

          ダメな自分も認めてほしい。

          mikan

          女子大生のペルー旅行―お金は何円持ってく？？

          今後自分自身が参考にするためにも、覚えている限り何に何円支払ったかまとめます！ ※随時書き足していこうと思います。 メモ ・基本物価は安い。日本人ならお金持ちになった気分を味わえる国。 ・高過ぎず、安過ぎずな普通の店なら、1人20ソルもあれば美味しくたくさん食べれてお腹いっぱいになります。 ・水は安くて約500mlで1ソル、1ℓで3ソルほど。ホテルや観光地の高いところで買うと、2倍くらいの値段になります。 ・クスコでカップ麺買うと1つ3ソル。 ・今回は旅行代理店のツアーに

          mikan

          女子大生のペルー旅行―お金は何円持ってく？？

          mikan

          化粧と自己破壊衝動

          こんばんは、えみかんです。 昨日から諸用で大阪に行っていました。 万博記念公園は梅が咲いていてすっかり春でした🌸 さて、化粧と自己破壊衝動ということですが、なんだか物騒。 でも、私にとって化粧は既存の自分をぶち壊すための一手段だと感じます。 最近になってやっと、心にゆとりが出来て化粧にこり始めました。 だから、今の段階だとすごくスキルの伸びしろがあって、ちょっと工夫すればすぐ顔や印象が変わる。 あまり自分が好きではないけど、化粧をすれば今までとは違う容姿の自分が鏡に映

          mikan

          化粧と自己破壊衝動

          mikan