「えみりって意外と自分のこと話さないよね」

このあいだ普段から比較的仲良しの女の子とランチに行った時、帰り際に言われた言葉。

彼女はそんなに悪気はないんだろうけど、
意外とその後から心の中でモヤモヤしている。

私は誰かとおしゃべりするのもスキだし、
じっくりと対話するのもスキだ。
そして、いつからか初対面の人にも、
恐れなしに元気よく話しかけられるほど、
人と話すことは嫌いじゃない。

けど、いつも気づいたら、いつのまにか
聞き役になっている。

「うんうん」
「へぇぇぇぇすご！」
「それはなんでそうしたの？」

相槌しか打ってない自分がいる。

でも、それは相槌を打とうとしたり、
打つことしかできないというより、

会う人会う人が、みんなすごく意志を持っていて、
将来への展望もあって、
話す内容がただただとても面白くて、興味深くて、
「すごいなぁ」と思っているうちに、
引き込まれていって、

そんな中で自分の話をするよりも、
ずっと聞いていたいんだ。
目の前の素敵な人の話を。

もちろん、その方が私にも興味を示してくれて、
質問してくれたり、
「どう思ってるの？」って聞かれたら、
しっかり答える気持ちはある。

けど、自分から切り出せないんだ。

話の主導権は握れない。握らない。

✳︎
コミュニケーション能力って、
話すことよりも、聞くことのほうが
まずは大切ってどこかで聞いて、
聞き役になることに不安も嫌な気持ちもなかったし、なんなら少し得意なのかもしれないくらい思っていたけれど、

素でコミュニケーションをしていた自分にとって、
「自分のこと話さないよね」
と言われたことは、
今まで聞き役でいたことに、
なんだかグレーな気持ちになってしまった。

✳︎

前に、友人がこう言ってくれたことがある。

「今感じている気持ちは、決して捨てたり忘れたりしないで。」

そう言われた時も、
私は意外と自分の考えや気持ちを、
いろんな人に自分から話せてないんだと気づいた。

でも、感じた気持ちが、
そして、意外と思わぬところで頭の中では考えていることが、
どこかに知らぬ間に誰にも気づかれぬまま
消えてしまうのは、なんだか悲しくて、

こっそり文章にしたら、
残しておけるかもしれない。

そう思ってnoteを始めた。

いつも聞き役になってしまって、
なんだか申し訳ない気持ちも出てしまった。

けど、
意外と心や頭の中では
ぽわんといろんなものが浮いてるので、
質問してくれると嬉しいし、
話せるんです。話します。

そして、
こうやって、感じたことを書いたままの文を
noterさんたちが読んでくださることも、
とても嬉しいんです。

だから、毎日、
何かしら感じたこと、思ったことは書き続けたい。

でも、書くことだけに頼らずに、
これからは、自分から
話していけたらいいな。

それがしばらく私の目標かもしれない。