思ってる事全て書きます。

もうしんどいです。

振り回されて振り回されて、挙句棘の道に立たされたような。

全部私の蒔いた種で、全部私が悪いのは百も承知です。

事の発端は私の卒研着手と留年についてでした。

成績公表時、私は卒研着手に2単位足りませんでした。

流石に1年140万かかる留年を独断で決めることはできず、先生と交渉した所、｢課題をすれば単位を認める｣って話でした。

その日、帰って親と相談しました。

前期で卒研以外の単位取得を終えるって条件で、留年してもいいよって話でした。

私は昔から、人より何もかも劣った自分が大嫌いでした。

何をしても人より下。努力も人の何倍も必要で、努力を始めるのも人より何倍も難しい。

もちろん何度も変えよう、変わろうと思いました。

でも1度も、何も変わらなかった。

自分を好きになってあげたい。

せめて誇れる何かが出来るようになりたい。

この1年で絶対、絶対に変わってやる。

その一心で留年を決意し、課題を放棄しました。

でもそれは叶わかなった。

親としては嬉しい話かもしれない。

勝手に放棄した自分も悪いし、何か一言先生に言うべきだった事も承知しています。

だけど、自分の決意がたった一瞬で。たった1本の電話で砕かれた。

かつてない絶望でした。

たったその程度で。大袈裟すぎるかも知れないし、たったその程度ですが。

私はもうどうすればいいかわからない。

今から？就活は？単位取得は？研究室ったって何すればいい？

どうしてもダメなら4回で留年すればいい？

就職浪人？

何が襲っているのか解らない。

でも、たったこれだけで、私はもう限界でした。

人より何倍も、何も出来ない癖に、精神も何倍も弱いんです。こんな些細な事で。簡単に崩れてしまう程に。

正直な所、学校も辞めてしまいたい。

バイトを掛け持ちしてフリーターになりたい。社会人ったってロクな話も聞かないし。

でも大学中退して、マトモな職に就くのは難しいだろう

大学の名がある以上、フリーからの就職より楽だとは思う

そういう意味でも、私は留年が1番望ましい選択だと思っています。

でも何が出来るんだろう

私には何が出来るんだろう

何も出来ない人間を雇おうとは思わないだろうし、私も役に立てるとは思わない

死にたいとはよく思いますが、自殺だけは絶対にするもんかと思っていました。

でもこんな人間、生きててもどうしようもないのでは。

最近は何をしたって夢中になれない。

発言に責任を持つのはお前の方だ。

全てお前が蒔いた種だ。

自分で蒔いた種を自分で処理するのが苦しくなって

もう何を伝えたいかも、何を書いているのかもわからない。

ただ、心境を書き綴れば、楽になるかなぁと思ったけど

それは何も解決に繋がらない

全てを投げ出して逃げる事も今更できない

根本的解決にはならない

不安要素は取り除かなきゃダメだ

何が私にそうさせるんだろう