能力的な問題ではない、と、思いたい。

が、ほんとうに、致命的に、仕事ができないのだ。

大学生のときはチョコレート屋さん(！)で３年半バイトしたし、卒業後も入退院を挟んで秋から少しづつ働いた。２年近く、なんとか人並みの６割くらいは働いた。
月火木金、毎日７時間くらい。
月３回くらいは突発的に休んだけど。

だからまあ、自分でいい感じの場所と人と働き方を選べれば、働けないこともないんだと、思う。

会社という組織に守られ、税金やその他諸々の面倒なことをやってもらえるの、いいなあと思うし、福利厚生とか、めっちゃ羨ましい。
どうせ何したって怠けるから、少しくらい強制された方がいい。

なんて、思ってても。
働くことで社会的な欲求を満たしたい気もするんだけど、働くことにどうも自信がもてない。

働く楽しさ（仕事をして評価されることとか）はなんとなくわかってるつもりだけど、どうしても、社会人として、正社員として働くって、そんな責任だらけみたいなの無理だ！！！ってなる。

似たようなことは過去に詳しく書いたので、よければ。

そして、このみさんのnoteを読んで、働くということについてまたちょっと書きたくなったから、書いてる。
このみさんの内容とはあんまり関係ないかもしれないけど。

私だって、働きたい。

真面目に就職してみたかったし、仕事だる〜って上司の愚痴とか言いながらコリドー街でアヒージョつついて帰りの電車でネイルの柄考えるみたいな、そんな生活してみたかった。

だけど、どうしても「私はどうせ逃げ出すから」って思っちゃう。

つまりは逃げなのか……？と思ったけど、ほんとうにほんとうにほんとうに、働くのが向いてないんだなって思うこともある。

例えば20分以上椅子に座っていられないとか……いつもめちゃくちゃ眠いとか……満員電車に乗れないとか……すぐ泣くとか………

だから、下手に就職しても、他人に迷惑かけて、叱られて、ってなる未来が見えすぎて怖くて、就活すらまともにできなかった。
叱られたり見限られたりはもう、されてきすぎて飽きてるから、そうなる可能性があるなら最初からやめとこーって。

実家は都内だし、都心からもまあまあアクセスいいし、遊んでくれる友達もいるし、まあまあカワイイから男もかまってくれるし♡
(くだらない男しかいないけど。男はみんなくだらないんですか？！私のレベルにあわせた男しかいないってことですね…すみません…くぅ)

だからそんな必死に働かなくていっかなーって。
実家は危険な場なので結局は退院後に親のお金で一人暮らしを始めたんですけど。わけわかんない人生。

お金は必要。
そりゃもうほんとうに、親がいなくなったらどうやって生きるんだ？！と最近とても怖くなる。

去年は父の夏のボーナス半分以上もらって旅しながらドイツまできて、これが最後の経済的ワガママになるのか…？と感じた。
いよいよ本格的に死ぬしかないかもってしんどくなって、夜泣きしてばっかり。

どうせこの世では、誰も殺してなんてくれないから、必死で楽しく生きよう！とがんばってもまあ、つらいものはつらい。
世の中に媚びて強く生きたいとは思っても、「普通の『みんな』のできること」ができなさすぎて、それが目に付きすぎて、まじで生きるの向いてないじゃん…ってなる。

でも、もしかして、私が思ってた働けない理由って、働くことの本質ではないのでは？とも思い始めた。

20分以上椅子に座っていられないなら、たまに立ち上がってふらふらしてもいいじゃん。
いつもめちゃくちゃ眠いなら、昼寝すればいいだけ。
満員電車に乗れないなら乗らなければいいし、すぐ泣くのもべつにいいでしょ、泣くくらい。

それが許されるなら、働ける…か……も…？と思っても、なかなか勇気は出ない。
ほんとにほんとにほんとにできないことで叱られるとか、無理だから。もう飽きたし。

というわけで

・ふらふら歩き回れる
・昼寝環境◎
・通勤ゆるめ
・泣いてもいい
・土日祝休み、できれば平日にもう一日休みほしい、拘束時間は一日6.5時間まで、いい感じの地域、月収35万円以上、うるさいオバサンオジサンいない、面倒なことは全部やってくれる、定期的に褒めてくれる

という仕事or会社があったら教えてください。

ちなみに私にできることは以下の通り。

・ネトスト
・週３で料理
・中途半端に英語ドイツ語
・浪費
・他人の粗探し
・気ままな執筆
・体操競技指導
・他人の買い物に付き合う
・似合う服を選ぶ
・サボる
・他人の気を引く
・意識を飛ばして痙攣する
・部屋の片付け
・裁縫
・お腹をこわす
・「エンデさんはそういう人だから仕方ないよね」と諦めてもらう
・ひとりでどこまでも行く

いっぱいありますね！

これだけ素敵な私なので、帰国したら一旦はなんでもいいから会社という組織で真面目に働いてみよっかな〜なんて思ったり、思わなかったり、してます。

男に頼るとかはバカバカのバカだけど最悪頼っちゃおうかな〜☆ってまだまだ考えてるくらいにはダメダメのダメな女ですが、それでも自分の力で生きてみたいよう！と一昨年くらいから魂が叫びはじめたので素敵なフェミニストを目指します。

帰国前に坊主にしようかな〜〜〜〜〜！