明けましたね
明けちゃいましたね
やっぱり年は明けるのが趣味みたいですね

なんてふざける気力もあんまりないんですけど、失業しました。

にわかエンデファンの皆様にもわかるように説明すると、私は今ドイツでオペアという住み込みのベビーシッターのようなものをしているんですが、運転が下手すぎて失業するみたいです。
シッターとは言ってもそんなにやることは多くなくて、オペアという制度もかなりポピュラーらしく条件なんかは国で決められているので割とゆるいんですけど、だからこそ子供の送迎ができないと私のいる意味ないよねって感じで。

先月からちょいちょいドライブの練習はしてたんですけど、左ハンドル右車線に慣れてないとかいう問題以前に合宿で免許とってからほぼハンドルに触れていないというペーペードライバーぶりが発揮されました。
運転する感覚とかは悪くないと自分では思うんですけど、どうも集中力とかそういうのがあれみたいで「発達障害なのかな」って思ったり「そんなこと思ったら本当に発達障害の人に失礼かな」って思ったりでも「それにしてもぼんやりしすぎだしケアレスミス多いんだよな人生全般」って思ったり、まあとにかくウインカー出し忘れるとかそういうのも多くて運転は無理かもなってなって、この家にはいられなくなりました。

ホストマザーは本当にいい人で賢くて美人でめちゃ好きなんですけど、だからこそ迷惑かけたくないですしね。つら

次何するかはわからなくて、またオペアのファミリーを探してもいいけどなんだかんだホームステイは気を遣うし子どもは楽しいけど子どもの命だとか安全だとか考えるとしんどいし無理かもなって思ってるので何かしら他の仕事を探さなくちゃいけない状況です。
日本にいるうちにもうちょっと真面目にドイツ語やればよかったなと思ってみたり、まあ過去のこと言っても仕方ないやんって思ったり。

そんなこんなでお昼前は人生投げ出したくなって泣いてたんですけどつらすぎてTwitterでライブ配信してみたらファビュラスなフォロワーさんたちがちょいちょい観てくれてなんだか少し元気になれました。
視聴者ニートばっかりだったんですけど私のフォロワーさんたち大丈夫なのかな、類友……（？）
明日か今日の１時間後とかもやりたいとちょっと思ってますが気分次第です。

ライブ配信ではスクワットと腕立てと柔軟と側宙をしました。あと生きるということについて話して、ランニングコスト高すぎない、生きてるだけなのになんでこんなに頑張らなきゃいけないの、家賃ってバカじゃない、とかいう文句も垂れてました。なんでみんな家があるの？意味わかんないわ。ホームレスになるしかなくない？意味わかんないわ。
どうやって生きていけばいいんですかね。

帰国後の不安もめちゃくちゃあるけど今ここヒアなうのことも無理すぎて無理です。逃げたいけど生きるには生きるしかない。

どんなに人生から逃げたくても誰も逃がしてくれないしまあ逃げようと思えばロープ一本で逃げられるわけだし、とりあえず2年は生きようかなとか決めたばっかりだったのに！まじ無理

ジャパレスで働くとか日本人街で媚びを売るとかそんな生活に甘んじるかまたオペアとしてホストファミリー探すか何か他の仕事探してみるか、それくらいしか案はないんですけどとにかくもうほんと、住むところってすごい。住むところのある安心感ってすごいし住むところのない不安感もすごすぎる。人殺せるどころか熊とか鷹とかも殺せるんじゃないかな、この不安感。

人生ペロペロロリポップボンボンしてたら痛い目に遭いますね。
いや日本人の中ではまあまあのハードモードな気がするんですけどね、初期設定。
下の上から始まったけど私のポテンシャルと努力で中の下の中くらいまできたけどなかなかしんどいですね。

2019年初noteから不安大爆発、もうあんまり泣けもしないしどうなっちゃうんでしょうね
帰国することになったらなんか色々うまいこと手伝ってもらえると嬉しいです、見返りとしてお会いした印象を３割増でnoteしますので。

おわり