悪口を言ってはいけない。
人を悪く思ったら、自分に返ってくるから、悪く思うもんじゃない。

相手に不満を抱かせるのは、自分に非があるからだ。

ネガティブな感情は悪いことを引き寄せるから、ポジティブにいつも考えなきゃいけない。
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挙げたらキリがないけど、こういう考えは売り飛ばしてしまえって思ってる。

だから、何？

悪く思っちゃいけないって言ったって、もう思っちゃったじゃん。
それにフタして、なかったことにしようってムリだし。
上からポジティブを重ねても、その下にモヤモヤが残ったまんま放置するの？

せっかく自分の大切な気づきを教えてくれる感情にフタするなんて、もったいない。フタしてる限り、何度だって同じ思いをすることになるのに。

だからって、人に悪口を言いふらしたり、相手にぶつけるのは違う。

ひたすらに、自分が思ったことを素直に書き出す。
こんなこと思うなんて、私はヒドいヤツだって思っても、ありのままに吐き出す。
「あんな人、いなくなればいいのに」とか口に出すことが憚れることでも、出す。

ひとしきり吐き出したら、そのうちにスッキリする。

スッキリしたら、吐き出したものを見てみる。
必ず、思いグセがあるから。

ー ここからは、以前の会社勤め時代に起こった私の事例を例にお届けします。
（素直に思ったことなので、口も悪い）

会社にかかってきた、お客様からの電話を取った時のこと。
名乗っただけなのに、
「あんた、名前なんて言うの？
滑舌が悪すぎて聞こえなかったわ。
話し方が頼りなさすぎて、あんたじゃ無理だ。らちがあかん。上に代われ！」
名前と折り返しの電話番号だけでも教えてって言うと、
「いいから、代われって言ってんだろ。お前と話すことなんかないわ！！」
仕方なしに、上司に代わる。。

ここで、私の思ったのは、
＂はぁ〜ぁ？！クソジジイ！お前は何様だよ！偉そうに言いやがって。なめんじゃないよ！＂
って言う怒りとショック。
＂なんで、開口一番にこんなことを言われなきゃいけないんだろう。なんて運の悪い。何か悪いことをしたんだろうか。言いたい放題言われて、上司に代わるのも悔しい＂

この後に陥りがちなのは、自己反省と相手の状況を慮って自分を慰めること。

＂私って、そんなに滑舌が悪いかな？
ボイストレーニングに通った方がいいのかな？＂
＂あの電話の人はなんかムシャクシャすることがあって、誰彼構わず当たり散らしたかっただけだよ。ストレスが溜まってたんだよ、きっと＂

相手の虫の居所が悪かったからだって、自分を無理に納得させて、もしくは自分の滑舌のせいで、こんなことが起こったんだと自分を責めて、自分を直そうとボイストレーニングに行ってみたりする。

でも、それだと残念ながら、同じことがまた起こる。いくら滑舌を良くしようとしても、また滑舌で怒られたり他のことで怒られたりする。（実際に滑舌が良い悪いとか関係なく）
それに、人から言われたことに振り回されているから、自分を見失う。
自分が分からなくなる。

私が思ったことを認めて、それを掘り下げることが自分を救う。

［自分は丁寧に対応したのに、怒られてショックだった］

傷ついたことを受け止めて、自分が何に傷ついたのか、何が心に引っかかったのか自分の中を探ってみる。
何でこんなに心に突き刺さったのか？

［最初から拒否られたことがイヤだった。
見かけの印象で決めつけられたのが、ショックだった］

［私は、見かけだけで決めつけられて誤解されるって思っている。
いつも、私が間違えそうだって、真っ先に心配されて先に釘を打たれたりする。
こんなにしっかり仕事するのにって思っている。しかも、そうやって釘を打たれた時に限ってミスして、結局は汚名返上出来なくて悔しいって思っている］

自分の感情が生まれる原因を探っていくと見つかる、思いグセ。

[私はしっかり者、なのに、人からは時々突拍子もないことをしでかすとか、抜けてるって思われてる。それにいつもイライラしてる。]

「しっかり者ではない」と言われた気がしたから、傷ついていた。
自分は「しっかり者でなければいけない」って思っていたことにも気づく。

そして、本当の私は「しっかり者ではない」って心の底では思っていたことにも気づく。
私は自分を＂抜けてる人＂って思っていた。

この自己内観がしっかりできて、自分の中で腑に落ちると、不思議と同じことが起こらなくなる。起こったとしても気にならなくて「ハイハイ、上司に代わりますよー」って感情が出ずに上司に代われるようになる。（その後でほんとに滑舌がマズかったら、ボイストレーニングすればいい）

思いグセに気づいていくことは、自分のエネルギーを取り戻していくことです。

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