ちょっと書くことをお休みして闇の沼いや深海に潜っていた

というのも先週末にあった出来事がいまいち消化できていない

怒りなのか？
諦めなのか？
恐れなのか？

自分の心と向き合ってみて
どうやら悲しみだったようだ

わかってもらえない
聞いてもらえない
誤解されること
バカにされること

そんな思いが怒りとなって爆発し(8月~11月ころ)それが鎮火し
今までの動く原動力になっていたのは怒りだったことが判明！

そこから怒りをみつめ母親との関係性をみつめ(インナーチャイルド的な)
母親への感情は特に感じられない

しかしまだいるのだ
モヤモヤする

怒りの次にくる感情が悲しみと教えてもらった
では悲しみを感じ切ろう

そのための闇へ
常々思うのだけれど
闇＝悪…のような印象があるけど
私は自分に向き合うところのような

闇の深海の底までもぐれば暗黒
静かで自分の鼓動しか聞こえない静寂

いやでも自分しかいないと思え
雑音もなく自分の声を聞ける

底までいかないで溺れると中途半端なところでもがくから苦しく感じたり
同じループにはまったり

底までいってもいいや〜と力を抜くからこそ静かに沈んでいける海面の光を見ながら
ゆっくりとゆったりと優雅に
水の流れに身をまかせて

悲しかったこと
わかってもらえなかった悲しみ
言っても聞いてもらえなかった悲しみ
諸々を丁寧に悲しむ

小さな自分と大人の自分の会話
いっぱい悲しみがあったね
そうやって自分をハグしてナデナデして

そんなことをしていたら
母ではないもう一人の存在に気がついた
母と性格が似ていてもう一人の母のような姉の存在だ！

そこか～！
そこに向き合う必要があるんだなぁ
ゆっくり向き合っていこうと思う