なぜなら小心者だし泣き虫だし、ビビりだし
メンタルも、立場も生物的にも弱いから。
自分が弱すぎて不安だから。

反抗期の子どもみたいに不機嫌を振り撒かないと、誰もかまってくれないし、気を使ってくれないし、気づいてもくれないし、蔑ろにされるし、

自分も家族もいざという時に守れないから、不利な状況になるかもしれないから、

私は不安をイライラで無かったことにして、弱い自分をオラオラで隠す、虚勢を張って生きてる。

母強しっていうけど、
妊娠、出産して、子どもと暮らすことで
どんだけ私(と、子ども)弱いんだよ、、と痛感させられました。

若ければ分からなーいと言えて逃げられたけど、もう若くもない。

なんでも疑って相手(人だけじゃなくて物事も)の動きをよく見て、自分はどう行動するか、どう思うか心の中で決めなきゃいけない。

相手の出方を伺って、自分の気持ちを出したり引っ込めたりしなきゃいけない

主婦になる前は接客業だった。だいたい10〜20くらい年上の女性のお客さんを相手するのが苦手だった。

彼女たちには厚い壁があったし、全てを監視されてるような気がした。
一言で言うと威圧感がすごかった。

もちろん気さくな人もいらっしゃったけど、上記の雰囲気の人が多かった。

今なら分かる気がする

自分が弱いことを実感したから、世の中を相手を見張ってないと、蔑ろにされるかもしれない。攻撃されるかもしれない。という不安でいっぱいだったんだうな。と

私も今その状態です

髪を金髪にしてみたり、濃いめのメイクをしてみたり、ゴツいアクセサリーをつけてみたり、ダイエットして痩せてみたり、眉間に皺寄せて歩いてみたり、他人の行動や言動をかなり警戒したりして

これが強さなのか、威圧感を出せてるのかわかりませんが笑

反抗期で荒れまくる中学のときの同級生の気持ちも分かるようになりました。

こんなに不安で弱くて怖いのに、だれも分かってくれない！と不貞腐れていじけてるのです。

いやーめんどいな！！！！

三十路の大人の遅れてきた反抗期

イタすぎる…

どうしたら不安が拭えるんだろう

弱さを受け入れるにはどうしたらいいんだろう

傷つけられたくない、守りたい

格闘技を習ったり、容姿を綺麗にしたり、顔にタトゥーを彫ったりしたら、誰も攻撃してこないかな。強くなるのかな。自信がつくのかな。

弱い被害者ヅラして見繕った強さや不機嫌を振り回してることが誰かへの加害であることを忘れたくない。

なんか、トラックをぐるぐる走るバトンリレーみたいだなぁ

傷つけられたくないけど、人に嫌われたくもない！！

あーやだやだ終わらせたい！