これは個人的なメッセージに対してのお返事なので、関係のない方には申し訳ないですがちょっとこの場をお借りして書かせてください。申し訳ありません。

noteではサポートをするか、クリエイターへの問い合わせ（メルアドが伝わってしまう）のどちらかしかその方にメッセージを届ける方法がないので、私にはその方に個人的なメッセージを送る手段がありません。なのでこの場でお許しください。

私宛と思われるメッセージを読ませていただきました。フォローさせてもらっている方の文章は毎日流れてきます。

昨日、私は心が重い文章を書きました。これを公開するときにタイミング的にあなたに負担にならないだろうかと考えましたが、やはり心を乱してしまったようです。ですが、あなたとのこととはまったく関係のない私の心の状態なので、どうぞ本当に気になさらないでください。本当に関係ありません。私の個人的なことがいろいろあるだけで、あなたとのやりとりは関係はないんです。

私は一度もあなたを責めるような文章を書いたつもりはなくて「被害妄想かもしれない」と書かれていましたが、本当にそうなんです。それは「被害妄想」だと断言させてください。

少しコメントでお互いの距離感がうまくいかなかったですよね。あなたが読者に伝えたかったポイントと私がコメントで書いてしまった内容がずれてしまった。それが何度か続いたように思います。「謝らないでほしい」と書かれていたので謝りませんが、こうした行き違いはどちらが悪いという問題ではないです。

ただ申し訳ないことに、あなたが私へのフォローをお外しになっていたことに私はずっと気づいていませんでした。この数日の間のコメントのやりとりを通して、私は自分をフォローしてくださっている方の中にあなたがいるかどうかを調べました。そうしたらいませんでした。

ここを始めた当時はあなたは私を心配するコメントをくださったので今でも私はそのことを覚えているし感謝もしています。私はずっとあなたの文章を読み続けていたし、興味深く読ませてもらっていました。スキもつけていましたし、たまにコメントも書かせてもらっていました。

それなのにあなたはすでにかなり以前からフォローは外されていて、スキを私の記事には押さない状態が続いていました。ある程度さかのぼって調べました。このことに気づいていなかったことをとても申し訳なく感じました。何も気づかずにあなたの記事にスキをつけ続けてコメントまで書いてしまっていた自分の気づかなさに申し訳なく思ったのは事実です。謝りたい気持ちはありますが、負担にさせてはいけないので謝罪は書きません。

最後のコメントのやりとりの後は、あなたへのフォローを外すかどうか、今後スキをつけていいのかどうかを考えました。でも今、このタイミングでフォローを外してしまうと、私が怒っていると思わせるんじゃないかと思って、迷いました。私は怒っていないですし、あなたへの悪意は本当にかけらも持っていません。実は下書きにいる記事の中に書いていました。「あなたが私にかけてくれた言葉を今も覚えている」と、「感謝している」と書いています。でもこれを書くのはきっとあなたに何かを感じさせてご迷惑になるんじゃないかと思って、その部分を削除しました。どちらにせよその文章はまだ下書きのままなので公開はされていないものですが。

あなたが私を心配して下さって、専門家にどうして相談に行かないのかと思って本気で心配して下さっていることがよくわかりました。私は学校のカウンセリングを１度経験しただけで、カウンセリングに足を向ける勇気はなくなりました。知らない人に自分の個人的な悩みを話すことがいかにその後、心がかえって不安定になるかを経験したからです。婦人科で相談したときも少し冷たく対応されて心くじけました。

私は専門医のところに行けば何か病名がつくかもしれないと思っています。わりといつも不安定です。寂しがりで傷つきやすいんだと思います。もちろんいろんなことに接する中で不安定になるわけですが、そもそもの私の不安定の原因は私には見えていて、これは専門医では治せない。

ただ私は精神安定剤とかそういうものを処方され、心のうちを無理して吐き出し、解決がないことに対する一応のアドバイスとかをもらうんだろうと想像します。これは嫌なんです。だから私は専門医には行きません。あなたの思いに応えられないのは心苦しいところですが。。

私は不安定のペースが速いですが、ちゃんと安定にも戻っています。心がしんどいけど、それでもちゃんとやれてます。大丈夫。心配しないでください。ここでの繋がりだけででもそこまで心配して下さって本当にうれしいです。

私は本当にあなたに向けての何かの感情を投稿したことはありません。いったいどの投稿でそう思わせてしまったのかも投稿数が多すぎて探せません。私が不安定な文章を昨日投稿したのも本当に何もあなたとは関係のないことで、私自身の個人的な問題です。もっとストレートな書き方をすると、自分の個人的な問題でいっぱいいっぱいなので、他のことを悩む余裕がないと解釈していただいていいくらいです。

これまで私の書いたもので、傷つけてきたことは非常に気がかりですが、ただ本当に、私はあなたが私へのフォローをお外しになったことをこのタイミングまで気づかなかったんです。だから私の文章はそのことに関係することを書きようもなかったんです。

フォローを外されていたんだなと気付いたときには私はすぐに分かりました。きっと私の投稿を読むのがしんどくなったんだろうな、と思いました。

さまざまな思いの中でしんどくなったんだろうなって。あなたはあなたの心を守った。それでいいんです。それはまったく悪いことはないんです。どうか、気になさらないでください。

私はあなたへのフォローを外していいか迷っていましたが、後で外しますね。私のこれからの文章もきっと重い文章が流れると思います。私のことは忘れていただいて大丈夫です。どんなタイトルのものが流れても、それはあなたとは関係のない内容だと思ってください。不安に思えばこの文章をどうか読み直してください。

私はあなたをまったく悪く思っていません。私はこの先もずっとあなたが私にコメントしてくれた言葉をふとした瞬間の支えにして覚えているだけです。

私に向けて（と思われる）メッセージを投稿して下さって本当にありがとうございます。きっとたくさん長い期間葛藤させていたんだと思います。それでも気持ちを書き込んでくれてありがとうございます。

書いてくれたからこそ、私もこうして思っていることをあなたに伝えることができました。

どうして誤解を解けばいいかとか気になっていたんです。伝えるすべがないと思っていました。何を書いても文章というのは誤解を生みがちになるからこそ、さらにコメントをするわけにもいかず、どうしようかと思っていたんです。

だから、ここでお伝えできてよかったです。

私はあなたのことを誤解していないと思います。あなたが投稿されている文章をいくつも読んできて、あなたがまっすぐで誠実な人だと感じています。人付き合いが苦手と書かれているのでそのことを汲み取ったもう少し丁寧なコメントをすべきだったとだけは感じています。

私もあなたからすると、ネット上の見えない人間ですが、私はとても本音で誠実にここでの人に接しています。あなたに対してもそうです。あなたは誠実に向かってきてくださる性格のようですが、私も同じです。嘘を書いていないですよ。

どうか、私のことで負担を感じないでください。

私もそうですが、自分の心が不安定なときに読む不安定な人が書いた文章は、自分に関係なくても共鳴してしまって心が乱されます。あなたが私の投稿を読まないようにされようとしたのは正しい選択です。タイトルだけでも心を乱してしまっているのは今後もどうにもできませんが、どうか、くれぐれもあなたとは関係ないと思っておいてください。

長くなりました。他の方も読んで下さったと思います。私信でしたが失礼します。

重ねて言わせてください。

気持ちを教えてくれたメッセージを書いて下さってありがとうございました。

私もきちんと思っていることをここに書いて、返信できました。

どうぞ、何もお気になさらないでください。

私がここのところ自分を責めているのは、あなたとのことはまったく関係のないことですから、大丈夫です。そこは信じてくださいね。

感謝したり謝ったりをくどくど書くのもどうかと思うので、このまま終わりますね。この文章を読んでスッキリしていただけることを願っています。