最近よくこんなことを考える

     心を許せる友達が欲しい

私は自分の本心を相手に知られるのが苦手だ
ましてや自分の口から

「今こんな気持ちでね！」
「今日こんなことがあってね！」

なーんて言うことなんて無い。
言わないんじゃなくて言えないだけの弱虫

怖いだけ。自分の本心を知られるのが
だから今日も私は、誰にも本当の自分を出せずにいる

たまに自分が自分でも分からなくなる時がある
自分って何考えてるんだろう。とか
自分って本当はなにがしたいんだろう。とか
本当の私ってどこにいるんだろう。とか

そうやってまた、自分の本当の気持ちに自分で蓋をする。
毎日毎日、その繰り返し。

仲良い友達がいないわけじゃない
オタクもしてオタク友達もいる
毎日連絡を取ってる子だっている
話したい時は誰かと話せる
なのになんでだろう。苦しい

私はなにがしたいんだろう

最近は周りもみんな働いて、どんどん結婚して
友達と会う時間も減ってきた
多すぎる情報を纏めるためにTwitterでオタ垢を作った
仲良い子も沢山できた。
友達多いじゃん！って言われることもある

だけど、皆と話してるとたまに聞く
「今日𓏸𓏸行ったって言ってたよね！」
「オタクの会話なんて微塵もしてないよね𓏸𓏸と」
「そういえばこの間の電話のときさ〜」
とか。

そこに対して生まれるのは嫉妬心ではなくて
ただただ、羨ましいっていう気持ちだけ
私にもそんな事言い合えるような子が欲しい。
って
無い物ねだりを心の中で続けてる

私はそんな会話した事ない。
いや、した事ないんじゃなくてしないんだ私から

【こんな事を話したってつまらないよね】
いつもこの考えが瞬時に頭に浮かぶから

だから思う。
なんで皆は私と仲良くしてるんだろうって

私は皆が思ってるよりも優しい人じゃない
皆が言うほど面白い人間でもない

自分の心に、自分でも開けられない蓋をして
偽りの自分を自然と演じてる人間なのに
«その子»が好きになった«私»を演じてるだけなのに

小さい頃からずっと1人で抱え込んできた
家族仲も良くない家で、親にも誰にも言わず
自分の感情は自分で抱え込んで処理してきた
その日1日何があったとか
そんな些細なことすらも、誰にも言わずに過ごしてきた
だから自然と、辛いことも楽しいことも全ての感情を自分の中だけにしまうようになった。

ずっと仲良くしてる子にすらも、本当の自分を隠してきたんだと思う。
昔、対して仲良くもない子に言われた言葉がある

          「𓏸𓏸って本音で喋ってる？」

ヒヤリとした。
図星だ。本音で話すことが怖い。
本音で話してきたことがないから余計に怖い
ましてや自分が本心で何を考えてるのかなんて
自分にも分からないように蓋をしてきたから

だから今日も私は。
                  私じゃない私を自然と演じてる

自分の本当の本心なんかもう分からないくらい
どこに置き忘れたのかも分からないくらい
自分の奥深くに重たい蓋をして置いてきた

だけど何処か、こんな自分を変えたいとも思ってる。
だからこうやってnoteに感情を出す練習をしてる

このnoteは自分の気持ちをちゃんと書けたっていう私の自己満足のためにやってる

いつかこのnoteに書いてるように
自分の感情を思いっきりだして
本心で誰かと会話してみたいな。