【W不倫恋愛】個別相談ご回答

2024年4月11日 12:02

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【ご相談内容】

4月11日ご相談 MOKAさま

おはようございます!
早々の返信アドバイスいつも
ありがとうございます。

翔子先生の
パンチの効いたコメントは、
いつも考えさせられます。
私は、気づかないフリを
してきた気がします。

前回の相談で、自身をせこくて
ズルいと言いましたが、自分の
思っている以上だと思い知りました。

そう、私は、これまで、地道に
積み上げて確立してきた職場での
自分、妻としての自分、母としての
自分、親・兄弟に対しての自分、
ママ友の中での自分、あらゆる
モノに対しての自分を手放す事
なんてできないんです。

子どものせいにしていたけど、
決してそれだけでなかったのです。

夫に対しての不満を除けば、
経済的な安定や持ち家、
一見平和で幸せそうな暮らし、
本当は手放したくないんだと
思います。

そのくせ、彼の愛情も欲しい、
欲張り極まりないと思いました。
幼いと言われても仕方ないです。

そして、彼の事をそんな風に見てました。
彼を通して自分が見える本当だと
思いました。

彼に連絡しました。

(略)

このやり取りで、コレが本当の
彼だと思ってしまうのは、
おかしいでしょうか？
娘さんの事があるし、もう、
素でしかない彼だと、思うんです。
離婚問題の時も数回、謝られたし、
しっかりと伝えてくれました。

翔子先生の言うように
彼自身が傷つきたくないから、
余裕のある時は、いつも、私を
下に見る扱いをしているのかなと
思えてきました。
私に都合のいい解釈でしょうか？

それにしても、彼は、
重大な問題が起きた時は、
なぜ私に正直に話し、
謝るのでしょうか？
例のごとく、考えすぎでしょうか？

（略）

＝＝＝

【回答】

MOKAさま

ご相談ありがとうございます。

正直、厳しい回答もお出ししている中、
埋め止めご自身なりにお考えになられて
いらっしゃるのですね。

おっしゃるように
人は自分の見たくないものに
無意識にも蓋をしながら
見ないようにしながらで
生きているものですよね。。

それらは蓋をしているだけで
無くなった訳ではありません。。＞＜

なので、
どこかのタイミングで
心が痛み出したりノイズを走らせたりと
どうしても作用してきてしまうものです。。

それでも、

更に蓋をし続け誤魔化すか？
腹を据え本気で向き合うか？

なのだと思っています。

＞余裕のある時は、いつも、
＞私を下に見る扱いをして
＞いるのかなと思えてきました。
＞私に都合のいい解釈でしょうか？

逆ではないでしょうか。＾＾；

例えば、
MOKAさまであれば

「子供が体調不良の時」
「自分の仕事や恋愛がどん底の時」

「彼の誘いを断る側の時」
「彼に誘いを断られる側の時」

どちらの方が自分の
精神的ダメージが大きく感じて
人に優しくする余裕をなくして
しまうでしょうか。

彼も同様？かと
個人的には感じます。

＞このやり取りで、
＞コレが本当の彼だと
＞思ってしまうのは、
＞おかしいでしょうか？

上記の通り、
精神的に比較的
余裕を保てる状態
のように感じます。

一般的には、
その人の本質・本性とは
“余裕をなくした時に出る”
とは言われますね。

※
余裕がなくなった時にも
どれだけ理性で自分を保ち
自分の感情を自分で面倒見て
周りの事や状況を考慮した上で
最良の選択を取る事が出来るのか？
（精神的に大人でないと難しいです…）

＞彼との事で、時間の無駄な
＞使い方をしてる事に
＞気づきました。

素敵ですね。＾＾

子育てを通じて
子供から学べる事も
あるものですよね。

学びに機会とはそこら中に
転がっているものですので、
アンテナを張る意識を持つと
学びや気づきを得る機会が
どんどん増えると思います。

＞私に今出来る事は、また、
＞彼に会えた時、どんな自分で
＞いたいか考え、それに向けて
＞頑張る事だと思えました。

そうですね。＾＾

よく考えていかれると
良いと思います。

＞彼は、重大な問題が起きた時は、
＞なぜ私に正直に話し、謝るので
＞しょうか？例のごとく、
＞考えすぎでしょうか？

そうですね、
考えすぎと思います。

誘いがあった
↓
未返信だった
↓
催促らしき連絡が来た
↓
うわ～ゴメン！
かくかくしかじか…

普通のやり取りと思います。

＞どうお祝いのメッセージを
＞送るのがいいでしょうか？

②か③がいいと思います。＾＾

是非お誕生日のメッセージで
お祝いされてあげて下さいね。

以上です。

参考になれば幸いです。