今、苦しい。

薬飲んでる
カウンセリング受けてる
仕事行ってる
勉強してる
家事してる

色々、どうにかこなしてた。

でも昨日旦那と会話してて

ああ話してもムダだ
伝わらないな
馬鹿扱いされるだけだ。

っていうことがあった。

紙に書いて落ち着けようと思って
日記をかいてた。

ずとまよの曲を聞きながら書いてたら
涙がどんどん出てきた。

それと同時に、
なんでこんな苦しいんだろう？
なんで自分ばっかり
っていう思いが爆発した。

日記をボールペンでぐちゃぐちゃに
塗りつぶした。

ページを破いて破いて破いて
日記帳を床に投げつけた。

旦那が
「やめて、ファーちゃん、
いままでせっかく書いてきた。」
って
日記を破るのを止めようとしてくれたけど
止まらなかった。


ペン投げた
イヤホン投げた
転がってた折り畳み傘投げた
燃えないゴミで縛ってた空き缶を投げた。


なんでー？なんで？
って言いながら泣いた。

上着を着ずに外に出て、
車にしかれたいな、
でもできないなとか考えながら
1時間くらい歩いた。



旦那が後から追って、
私の分の上着持って探してくれていた。


帰宅したら
「ごめんなさい」だけ言って寝た。


旦那がお風呂ためてくれてたけど
入らなかった。


このまま生きててもなんになるだろう？
旦那にも迷惑ばっかり。


前も物に当たった。
スカートと座椅子切った。
腕噛んだ。





車で山でさっさと死んだ方が、
迷惑かけずに済むのかもしれない。





どうせ義実家が望むような
嫁にはなれない。

人付き合いも嫌いだし子供も産みたくない。
人間を育てられるほど私は人間できてない。





こうちゃんは
優しいから
子供がいたらきっといいパパになる。

結婚してしまってごめんね。




両親へ
借金して大学行かせてくれたのに
パートの事務で年収130万以下でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
親のお金の役に立てない金食い虫でごめんなさい。


職場の皆様へ
雑談が下手でごめんなさい。
耳が遠くてごめんなさい。
気が利かなくてごめんなさい。
社会保険や税の知識が乏しくてごめんなさい。
自分を働かせてくださってありがとうございました。


兄弟へ
有能で、
人に好かれていたり、
稼いでいたりして、
みんな本当にすごいです。
尊敬してます。