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糞フェミでも恋がしたい

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本
能條まどかによる実体験に基づいた糞フェミ恋愛小説「糞フェミでも恋がしたい」の連載まとめ
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能條まどか

糞フェミでも恋がしたい　（その１）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミというのは、要するにフェミニストなんだけど、ガチガチで融通が利かない、女性至上主義者ってことで、ほんとは悪口で言われる言い方で、自称するもんじゃないんだけど、自分でもそういう自覚はあるというか、でも自分のせいじゃないんだけど、生い立ちから、育ちから、いろいろあってこうなった、そういうのを含めて、他人には言わないけど、自分では自分のことを糞フェミって呼んでる。 もちろん、22歳のこの年になるまで、言いよられたり、口説かれたりしたこと

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糞フェミでも恋がしたい　（その２）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミになったについては、まず家庭の事情があるのだ。だからかならずしも自分だけのせいではないのだが、でもなんだかこう、脈々と受け継がれる血の呪いみたいなものがあって、それが疎ましいというか、恨めしいというか、つまり嫌だ。 事情というのはこうだ。私が生まれたのは東京の山の手の緑の多い閑静な街で、大きな家というかいわゆるところのお屋敷で、お屋敷というのは代々の家柄が政界とか経済界とか、まあ要するにいろいろと権力に近いところの、日本のそういう

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糞フェミでも恋がしたい　（その３）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミもそうとう狂った人間だが、私の母親はもっと狂っていた。私の母親は、父親に犯されながら、殴られ、虐げられ、一塊の肉として扱われることを、無上の悦びとしていた。 普段は和服姿で、身ぎれいさと優雅で卒のない身ごなしと、花街の出であることを思わせるちょっとした艶な仕草と、しかし品よく女らしく、誰に対しても柔らかに接する、地味で目立たないながら、しっかりと芯のある生き方、妻として母親として、申し分のないその姿は、何処から見ても理想そのものだ

能條まどか

糞フェミでも恋がしたい　（その４）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミになったのは、結局は親のせいだ。父親と母親の、えげつない、地獄みたいなセックスのせいで、何度も何度もそんな淫乱で果てしなく動物的で情愛に満ちた交尾を見せられたせいで、私の理想はまったく現実離れしてしまった、狂ってしまった。私の父親のような、つまり、人間的にも社会的人も圧倒的で、雄の臭いと性的な魅力に満ちた、そんな男にしか興味が持てなくなってしまった、感覚がおかしくなってしまったのだ。 当たり前のことだけど、世の中をいくら見渡しても

能條まどか

糞フェミでも恋がしたい　（その５）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミでも恋がしたかったが、普通の男なんかに何の価値も感じなかった、普通の男に抱かれるくらいなら処女のままでいい、私にとって、普通の男も、普通のセックスも、何の意味も持たない、私が求めるのは、圧倒的な男、社会的にも、性的にも、圧倒的で、雄の魅力に満ちた、そういう男に、無理矢理押さえつけられ、身体の芯まで犯され、孕まされ、首の骨をへし折られて死にたいのだ、いや、それはちょっとオーバーで、死んだら快楽に溺れることも出来ないから死にたくはないけ

能條まどか

糞フェミでも恋がしたい　（その６）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミでも恋がしたかったのだが、恋だかなんだかわからないものにぶち当たってしまった。それは見れば見るほど可愛かった。可愛い、圧倒的に可愛い生き物だった。それはにこにこ微笑んでこちらを見ながら、ちょっと口元を歪ませていた、肌の色も抜けるように白い、お化粧じゃなく、嘘で塗り固めたものじゃなく、本物の、地の色が白いんだということが、柔らかに透けて見える血管の赤みでわかった。 見れば見るほど自分が破裂しそうになる。本当に本当に糞糞糞糞可愛かった

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糞フェミでも恋がしたい　（その７）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミでも未練はある。私のほっぺたをひっぱたいた、とんでもなく可愛い、そして超ドSの、つまりは私好みの、女装の男の子が誰なのか、身悶えするほど知りたかったが、知りたくてあちこちのイベントを探しまわったが、残念ながら手がかりはなかった。空想というか、普通の小説なら、なにか都合良く歯車がかみあって、向こうの方から偶然が音を立てて押し寄せて来るんだろうけど、実体験はそういうふうにはいかないのだ。もどかしいのだ。ほっぺたの痛みを思い返しながら、さ

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糞フェミでも恋がしたい　（その８）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミの道は険しい、まるで艱難辛苦、ただ普通の女として普通の恋愛をしようとするだけで、とたんに高い壁に人生を阻まれ、挫折しそうになる、神様なんて信じてないけど、神頼みしたくなる気持ちもわかる。言ってしまえば私の場合、そもそも自分が好きで選んだフェミの道ではないのだから、勝手に艱難辛苦を置かれても困るし、誰かなんとかしてくれよとも思う。 閑話休題。志津澤綺羅のことだ。 志津澤綺羅は、いや、なんかもっと想い人っぽく綺羅君と呼ぼう、そのほう

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糞フェミでも恋がしたい　（その９）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミにだって幸せはある、たとえばいまこの瞬間がそうだ、幸せだ、大好きで大好きでたまらない男の子と、顔を突き合わせて、見つめ合っている、抜けるような白い肌に、金色のふわふわ産毛のような髪、くるくる動く、静かな柔らかい青緑色の瞳、申し分ない、奇跡と言っていい、だた問題は、その子が私のことを欠片も覚えていないということだ、いやもう死にたい、死のう、死ぬしかない。 ショックのあまり涙目でそう考えていると、綺羅君の母親が、略して綺羅母が、助け舟

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糞フェミでも恋がしたい　（その１０）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミだって頑張るのだ。それも着実に外堀を埋めていくような頑張り方だ、というか外堀ってなんだろう、ほとぼりが冷めると関係あるんだろうか、というかほとぼりってなんだ、もう、どうでもいいや、だって私は綺羅君の家をおいとまする前に、アドレスを聞き出したのだ、早速突撃だ。 以下、綺羅君とのスマホの会話である、私の涙ぐましい頑張りを見て欲しい。 [綺羅君ですか　まどかです　　] [今日は会えてうれしかったです] 　　　[あ　はい　綺羅です　　

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糞フェミでも恋がしたい　（その１１）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミだって運転免許は持っている、そうだ、身近に作れる密室といえば、車の中しかない、近距離コミュニケーションにも最適だ、なんか理由をつけて、綺羅君といっしょにドライブしちゃえば、後はどうにかなる、そう考えた私は、作戦を実行に移すのだ。 というわけで急遽カメラを購入した、そんなに値段高くないけど、レンズ交換の出来る本格的なヤツ、なんせ母親がカメラマンなのだし、もともと綺羅君の女装が可愛くて写真を撮ろうとして始まったことなのだから、私が綺羅

能條まどか

糞フェミでも恋がしたい　（その１２）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミにも心の迷いはあって、ちゃんとした覚悟を持つには、それなりの決心を要するというか、心の圧力を要するというか、つまりいろいろ大変なわけなので、だから私がもうどうなってもいいや、って思うためには、いろいろな迷い道を通り抜けるだけの頑張りがあるのだ、だからそこをいっしょけんめい頑張って通り抜けて、その瞬間、その場所に立ったとしたら、それはもう自分で自分を褒めてあげたいぐらい誇らしいことなのだ、私が綺羅君の、つまり「あの綺羅君」の前に立とう

能條まどか

糞フェミでも恋がしたい　（その１３）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミがどうした、糞フェミが悪いか、糞フェミだって愛されたいのだ、愛されて、愛されて、愛の中で死にたいのだ、いま、背筋を駆け上る予感の中で、耳に届く、声、まるでふいに夢の隙間からあらわれたように、私の前に立つ、「あの綺羅君」の声には、どことなく死の響きがあった、湿って、柔らかで、しっとりと、肌にまとわりつくような、甘い甘い、死の響き。 「ねえ。」 「…。」 「また会っちゃったね。」 「…はい。」 「せっかく離れてあげたのに…自分からやっ

能條まどか

糞フェミでも恋がしたい　（その１４）

私の名は能條まどか。糞フェミだ。 糞フェミでもめちゃくちゃにして欲しいのだ、私の身体を雌の欲望が突き抜ける、その欲望のままに、自由になりたいのだ、自由になって、ぶっ壊れてしまいたいのだ、綺羅君、綺羅君、綺羅君、綺羅君、心の中で、ねがいが渦巻きみたいになって、ぐるぐるぐるぐるぐるぐる、私を引きずり込んでいく、いい、このままでいい、このままどこへでも、行ってしまっていい、連れて行かれてしまっていい、圧倒的な存在である綺羅君になにもかもあげてしまっていい、私の欲望はそういう欲望。

能條まどか