土曜日、まっったく何も手がつかなかった。
と言うのも、彼に送ったバレンタインが先週に届いてきるはずで、もし連絡が来るなら、この土日だろうな。と思っていたからである。

まあ、案の定来ない。
そして、やってしまった。急に電話をしてしまった。

届いたか。中身を見たか。それだけでも知れたら、そわそわが落ち着くかもと思って。
まあ、案の定出ません。
そうですよねー。
お礼くらいきてもいいのに。。。

と思い情けなくて、久しぶりに声を上げて泣いた。
そりゃあ、うわんうわん。
いやー、別れて1年以上も経つのに、まだこんなに泣ける自分にびっくりする。

バレンタインのギフトには、仕事に対するちょっとした応援の手紙をつけていた。
本当は、まだ好きなことも書いたのだけれど、迷いに迷って送らなかった。
届いたかもわかんないのなら、いっそのことラブレターも一緒に送ればよかった。

情けない。自分が情けない。LINEも碌に返ってこない。お礼も言えない男にこんなに恋をしていて情けない。
しかも、好きだってことも伝えられてない。
世の中の復縁したい人たちと一緒の土俵にも乗れてないんじゃないだろうか。
床に涙がボトボト落ちていく。

どうせ、日曜日も返信が来ないだろうと思って、電話したことの言い訳文を送っておいた。
朝、未読無視のまま。だった。
もうショックも受けなかった。

昼間、既読になっていた。

え。見てるじゃん。なんなら、私のインスタも見てる。
彼はSNS音痴で、１ヶ月に１度もインスタを開けない時もあるくらいなのに。
ん、嬉しい？のか？
気にしてはくれてるってことだよね、、、、。

そして、今日、知人に勧められた護摩焚きと言うものに行ってきた。
神社で作法もわからず、受付も分からず、ウロウロしている私を神社の方は優しく案内してくれた。
神社の中の席のど真ん中の1番前に座る。
お経が始まっても、煩悩まみれだった。

そのうち、今までのことを思い出してきた。
会えもしないのに、彼の土地へ一人で行ったこと。
苦しかった。
彼のことが好きなのに違う人と付き合おうとしたこと。
辛かった。
泣きそうになりながら仕事してたこと。
限界だった。

お経を聞きながら、結構私、頑張ってきたじゃん。と思った。
これがよく言う自己受容？ってやつ？
燃え盛る火を見て、思った。

でも、煩悩まみれの頭の中を見て、神様は私を叱るだろうか。
でも、神様、私の頭の中の第一優先課題なんです。馬鹿でしょう？わたし。

神社を出て、マックに入る。
勉強しよう。
勉強も全く入ってこない。でも昨日、何も手をつけれなかったから頑張らないと。

そうしていたのだけれど、ボロボロとまた、涙が出てきた。
窓を対面にした一人席だったので、マフラーに埋まりながら、涙を隠していた。
変だな。昨日あんなに泣いたからなのか。
神社で変なことを思い出したからだろうか。

気もそぞろなまま、勉強をしていると、隣の席が男子学生から女性に変わったことに気づいた。
私と同じくらいか、少し年下か。
何か変だと思ったら、スマホで写真を見ながら、涙を流していた。
男性と笑顔で映る彼女の顔。
ごめん、見えちゃった。同じです。私も。辛いですよね。そして、すごくイケメンですね。彼。
心の中で彼女に言ってみる。
一人じゃないんだ。

そして、家に帰ってきて、送れなかったラブレターを見る。
中身は、、自画自賛しちゃうほど、いい文章が書けてる。笑。
長いけど、重くもなく軽くもなく、元気な人が書いたと読み取れる。笑

送ろう。送っちゃおう。
だって、自分の言葉をしっかり伝えるって今年の目標じゃないか。

そして、23時ごろ。
またやってしまった。
LINEを我慢できずに送ってしまった。

届いた？
実は送れなかったものがあるんだけど、追加で送ってもいい？

や、これはキモかったかな。
既読無視にこれは、さすがにキモかったかな？

きっと返ってこない。
でも、ずっと未読だった時期から既読がつくように、そして、たまに返信も返ってくるようになった。
電話もできた。
少しずつ進歩してるじゃないか。


好きだって伝えれたら、もう、隠すことは何もないんだから、自分らしく、いよう。

その前に見てくれたかを判断するのが難しい。
そして、彼から連絡が来るかもと思って、金土の予定を開けようとする自分の癖を辞めたい。　

そういえば、彼は動画編集が趣味で、よく私の動画を加工して作ってくれていた。
音楽は私の方が詳しいので、こーゆーテイストに合う歌ってなにかある？と毎回聞いてきたのだが、

2回ほど、自分で探して私に送ってくれたことがある。
ピッタリでしょこの動画に！と彼はニコニコと笑っていた。
このAメロ深いよね。と彼は言っていた。

手紙を見て、やり直し！なんて笑ってくれたら、どれだけ幸せだろう。
彼もこの歌詞を覚えてくれているだろうか。