3月中は、過去の出来事を発端とした不安からと今対応しなければならないことの不安で定期的に押しつぶされそうになっている。

今日は、なんかもうそろそろ限界迎えそうだし、やっぱりここにでも書いて客観的にみてやるべきことを記しておこうと思い立ちやってきた。

不安と恐怖は、”知らないこと”であるのが大半なのだけど、今回も例に漏れず、

過去のことであれば「自分の対応が正しかったのか、なにか重要な過ちをしたのではないか、わからん」というわからないことの不安。
未来のことであれば「親もいなくなり数少ない友達も離れていく、もしくはうまくやっていけなくなり孤独になるのでは」という、見えない将来の不安。

にまみれている。

ついでに今現在の不安というか、もやもやもあって、今というよりはちょっと過去かな。久々に連絡とった友達に言われたことの真意を勝手に解釈して引きずっている。真意わからないから勝手に想像して勝手に傷つく先をいくパターン。というか自分虐待パターン。
これに関しては、ただの言葉として受け取るべきだし自分でも言ってるけど真意はわからんから（聞く気もないし）勝手に傷つくのはなんだかアホくさい。

もうコロナ始まってから同じ生活、しかも閉じた生活が１年。その１年前から自分的大事件があり凹んで閉じた生活をしていたので、もう２年。頻繁に連絡を取っている友人も1人のみ。自分から取っていないというのもあるけど。

この定型生活（行動も思考も）を変えないと、どんどん沈み込む一方。今月か来月頭には物理的に抱えていたやっつけしごとが終わると思うので、気分的にはほんの少し変わると思う。

にしてもです。確かに過敏に周りの反応を感じ取ったり、感じ取るのはいいけどそこから自分の考えを足しちゃうからすごく疲れる。
将来の不安もよくあるあるのやつ。仕事とか人間関係とか。
自分が後悔しないというか、やりたいと思っていたことをちゃんとスポットライトを当てて、それに向けて真剣に向き合うことが必要な時期にきてしまったんだろうな。今まで後回しにしてたというよりは、計画立てていたものが一気に崩れた時に、サブプランを用意してなかったので今途方にくれている状況。なので不安が毎日なにかしら湧いてきて、あわあわしょんぼりしている。

だから将来のなんとなくの予定を立てて、今をしっかり見ないとこの不安は消えない。

過去の不安については、ふと思い出すたびに、今はもう変えられないのとどんなに頑張ってもわからないというのを自分に言い聞かすことを頑張る。脳が悪の思考回路を作り上げてしまっているので、時間をかけて変えるしかない。

正直自分の思考回路の問題が大半なのだけど、しんどい。仕事が手につかなくなってしまったので、ここで整理をしてみた。
仕事も将来が全然想像できないし何やりたいとかどうしたいかなんかも全然目標立たないからこっちもなんとかしないといけないけど。

今、noteの下書き、めちゃくそしんどい時の対処法をまとめてたけどまだ下書きで温めている。本当にしんどい思いをしたのでおそらくフラッシュバック的に何年もしんどい思いをすると思うけど、ここ２年の間にやった対処法を誰かの助けになればと思ってまだ下書きを消さずに置いている。
実際に、しんどかった時にアバウトにgoogle先生にしんどいとか辛いことが起きたとか助けを求めて助けてくれたblogやらなんやらたくさんあったので。

みんな形は違えど悩んでいるから、知らないみんなと一緒に頑張って乗り切ろう。。と一瞬思って頑張ったりすることとする。知らないみんなだからあんまり持続しないけど。

書き散らしたけどこれで一旦終わって仕事戻るとする。