フリーランスの働き方は「夏休みの宿題」みたい。

僕は未来の予定を立てたり、こうなるだろうと予測することが苦手で、いつもすぐ先のことしか考えられないから、ふと気がつくと急に忙しくなったり、逆に急に暇したりしてしまいがち。 暇になったらのんびりすればいいのに、つい「今のうちに何かしておかないと未来がたいへんになるのでは？」という予期不安に襲われちゃう。 だからと言って、未来を見据えて早め早めにやるべきことをやれるかと言えばそんなことはなくて、不安になりながらもめんどくさいことは先送り先送り……としてしまって「不安になりながら

AIで書きかけの小説の続き書いてもらってみた。

すごすぎるAIとして話題のChatGPTで、小説を書いてみたらおもしろいな、と思っていろいろ試してみたところ、「この小説の続きを書いて」という形ならうまく行きそうなので、やってみた。 ちなみにChatGPTは、月20ドルの有料版に登録してみています。 やり方1500字くらいの小説のプロローグ（約1500字）を用意する。僕の場合、ずっと前に書きかけて放置していた小説があったのでそれを使ってみた。 「次の小説の続きを書いて。書いたものにぼくが続きを書くので、さらにそこに続けて

こどもの目に映る景色に思いを馳せる

学童に通っているといろんなこどもに出会う。 「こどもって無邪気でかわいいよね」と簡単に言える人は、きっとあまりこどもに接したことがないか、忘れちゃっているか、たまたま自分のこどもが「おとなしくていい子」だった人なんだろうな、と思ってしまう。 「こどもはかわいい」ばかりじゃない。 でもそれでも、小学校低学年はまだ、この世に生まれ落ちてから10年未満なのだ……たとえどんなにひねくれていてもかわいげがなくても、「そう育ってしまう環境があったんだな」って思うし本人を責めたり憎んだり

変わらないことだけが「責任」なのか。

セクシャリティにせよなんにせよ、「後出し」と言われることに対していつも思うんだけど、人間って変わるものだから、「後出しは許されない」と言い続けていたらなにひとつ決められない。「過去に決めたのだから変節するな」という考えが我慢と歪みを生み続けている。 そういう思想が、こどもに対して「あなたがいたせいで離婚できなかった」と言い続ける毒親とかを生み出すんだろうな。 「責任を取る」って「耐える」ことじゃないし、耐え続けて歪みが出ない人なんているのかな？とも思う。安全圏から他人を批

SDGsは「ひとりひとりの心がけ」なんかじゃない！

なんか、いろんなところで「SDGｓ特集」みたいなのがやるようになったけど、その中身が結局「一人一人の心がけでゴミを減らしましょう」「ものを大事にしましょう」みたいなレベルで、少し前の「エコ」を言い換えただけの、何の発展性もないもので虚しくなる。 SDGsは「持続可能な開発目標」だぞ。「地球にやさしく」じゃないんだぞ。「開発」の要素無視しすぎだ！ という気持ちが年々高まってる。 大きな組織や国や自治体こそが取り組むべきもので、上から下に「SDGsに配慮しなさい」と命令するもの

「学童保育」を「こどもの安心できる場所」にしたい。

7月の終わり頃から、学童の非常勤スタッフをはじめてみた。 登録している児童の数が60人以上もいるかなり大規模な学童。 スタッフは10人くらいだけど、僕以外は全員女性、そして一人を除いて全員が50代以上。 これはたぶん、この学童に限ったことじゃなくて、日本全国の公立学童ほとんどがそう。 学童って、1日の勤務時間が短くて、しかも給料がとても安いから（たぶん全国的に最低賃金付近）、働き盛りの若い人はほとんどいない。定年後か、子育てを終えた専業主婦的な人しかできない。 問題は、「

「男であることのつらさ」を考える。

こんな本を買ってみた。 まだ読んでいないけど、僕の最近の問題意識について考えるきっかけになるといいな、と思っている。 僕は男だけど、「やっぱり男であることって結構つらいな……」と思うことがよくあって、その感覚に向き合ってみたいな、と思う。 幼少期から「男はこうあらねばならない」という空気にさらされ、そこに馴染めないものは価値が低いものとして扱われ続け、大人になればその価値観で成功した者たちが我が物顔で、他人に迷惑をかけると「男だから仕方ない」と開き直る。 それが男への憎

予測可能な人になるということ。

恋愛に限らず、心から信頼できる人とつながるためにはどうしたらいいか、という話を最近はよくしていて、僕が考えるのはとにかく「自己開示をすること」。 弱さも悩みも下心も、自分の腹の中のことをなるべくさらけ出すことで、はじめから「腹の探り合い」をしなくていいようにする。 社会学者の山岸俊夫さんはこれを「プレディクタブル（予測可能）な人になる」と表現していて、つまりは「本心ではなにを考えているかわからない」と相手に思わせないようにする、ってことが大事なんだろうな、って思う。 そし

生きるだけでお金がかかる、というのは今もまだうまく納得できていなくて、生きるために働かなくちゃいけなくて、働くことが生きることになってしまったらもはや生きるって何？と思うんだよな。やりたくない仕事をやることが＝生きることになってしまうのは変だ。

39歳だ！30代最後、充実したいい30代だったな。29歳の頃には想像もできなかった生き方。両想いの人は10人以上。フリーランスで、こどもの本をつくってる。最高。

政治や社会に絶望したくなるときもあるけど、大切な人たちが生きている世界には絶望しない。世界は、政治で成り立っているわけでもない。思うようにならないからこそ、僕のできる範囲でもっと安心できる居場所をつくっていこう。他人を否定しないと不安な人たちを尻目に、僕らは笑い合おう。

大好きな人がたくさんいて、それぞれに両想いなんだけど、関係性はそれぞれ違っていて、ときには僕が期待するような関係性とは少し違うこともある。当たり前だよね。関係性って1人で作るものじゃないんだ。2人で相談しながら少しずつ決めていくもの。自分で全部決めたいなら、机の上の妄想でいい。