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裏側

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とにかく爆発しそうな不満や愚痴を書いています。
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呟いてます。

最近Twitterで呟いでます。

やっぱりあぁ言う心の穴を埋めるようなSNSはハマりますね。

けど、逆にバッシングを受けるかもしれないリスクも負っている。

怖い。

はっきり言って収入のない今の現状

続けるべきなのか。生活が出来なくなりそうなレベルまで来ている。バイトすれば問題ないけど、バイトと仕事と育児の両立はかなりしんどい。もう既に経験済みだからまたあれに戻ると思うとかなりしんどい。どうしたもんか。でもこのままでは生活が厳しい。

それでも進むと言う決意をすべきか、俺だけ離れて違う仕事をするか…。悩む。でも今店から離れたら店は経営する人が居なくなるから売り上げは下がるだろう。もう少し上げて

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寂しいな。男に産まれなきゃ良かったよ。

正直羨ましい。
母として子育ての悩みを世間に晒せる母という存在が。
父には出来ない。
母は母である以上母の責任と母の能力を持っている。だから悩みも共通だし、そう言う時期を同じく母であるものたちと共有出来る。
父には出来ない。
母の役割を持てない父にはどうやったって悩みすら理解されない。環境が違いすぎて誰に話せばいいかもわからない。話したところで…。って思いもある。
妬みや恨みがあるわけではないが、

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吐き出しても意味ないけど。

頭が痛い。胃も痛い。耳も痛い。体動かしたいけど、なんとなくそこまで余裕がない。
あぁイライラする。全てに。何をしても両親に全て食いつぶされているような気がしてとにかくイライラする!何故俺だけ外から稼いだ金を家のために使わなければならないんだ!なら両親も同じように稼いでこい!むしろ何故今までそうしてこなかったのか不思議で仕方ない!そりゃこうなるって売り上げしかないのに何故やらなかった!

後悔先に立

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やっと終わりましたね。

お盆終わりました。なんだかとても不安です。何が不安とかじゃないんですが、とにかく色々不安です。

この押し潰されそうな気持ち。本当に辛い。子供ともうまく接しられなくなる。それでも最近だいぶ落ち着いて子供と接していられるようになってきました。
でもやはり心の余裕がなくなるとすぐ壊れてしまう。安定したい。色んな事を安定させたい。あぁ怖い。どうしたらいいのだろう。本当にこのままでやっていけるのだろうか。

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毎日一緒にいると。

イライラする。
もちろん両親ね。もうホントデリカシーの無さとか能力の低さ、周りを見れていない発言。全てが癇に障って半端ない。忙しいから余計である。毎日通常の4倍から5倍の客が来てるにも関わらず全く気を使えない親父の無力さが半端ない。それで良く接客業を選んだなと思う。まぁそんなだから経営が出来てないのは当たり前かと言わざるを得ない。
そんな人でも一応敬わなきゃいかんのかと思うと頭がクラクラするほどイ

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なんかね。恥ずかしいんだよ。

いつからだろう。物心ついた頃には自分にあった感情。
「褒められちゃいけない。」
ちょっと意味わかんないでしょうね。褒められたらいけないんだよ。褒められるっていい事じゃないって感情が小さい時にあった。だから、褒められると腹が立ったり恥ずかしかったりして凄く嫌だった。かと言ってもちろん怒られたい訳ではないのだけど。
昔から凄いブラックな性格だったから、常に憎んで生きてくうちに褒められる事に対して「普段

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おはよう。そして雨だよ。うちのお母様今日もお出掛けするからいないってさ。うち自営業だよ。サービス業だよ。家族経営だよ。なのにうちの母はほぼ毎週末自分の趣味で出掛けます。ふざけるな。あぁイライラする。イライラの原因のほとんどが子供ではなく、親だよ。それの八つ当たりが子供に来てしまうんだよ。ホントにふざけている。シングルになったのは俺の勝手だけど、母はその前から自分が出掛けるための口実をなんとか作って

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