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双極性障害という個性を持って生きる

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何者にもなれない自分は何にでもなれる

これは昨年2019年11月、薬の副作用でベッドから起き上がれず外出さえままならない時期に書き記した文章だ。 最初にうつ病になった中学3年の秋以来、日課として手書きでノートに日記を書き続けている。 絶望の淵にいる時も、喜びの絶頂にいる時も、いつでも私はその想いを文章に綴ってきた。 文章を書くことは発散法であり、冷静に客観的になる手段でもある。 文字化することは自分が自分であるために必要な作業なのだ。 私は今までずっと自分のために文章を書き続けてきた。 ***

    • ベッドからどうやっても起き上がれなくて仕事に行けなかった時やっぱり私は働けないのだと悲しくて苦しくなる。 どんなに努力をしても苦心しても社会生活を"普通に"送ることができない。 何度もこの思いに打ちのめされている。

      • もうすぐ誕生日がやってくる

        11月に35歳の誕生日を迎える。 その息苦しさに最近ずっと悩まされている。 この感覚は、年齢を重ねることに「もう若くはない」と加齢をネガティブに捉える一般的なイメージとは趣を異にしている、と自分では思う。 35歳を若いと捉えるか、成熟した年齢と捉えるか人によって異なるだろう。 私はというと、35年も自分が生きていることに失望し嘆いている。 何でまだ生きているんだろう? 何となく5年区切りはキリが良く、イベントなど周年的要素を帯びるものであるように思う。 四捨五入すると

        • 夢も目標も無くして何も無くなって、そんな自分にできることはやはり「自分について書く」ことなのだと思う。 https://note.com/fukahori_9/n/nd2ff8070ae27 人生でやり残したこととしてまた少しずつ向き合おう。それくらいしか自分に残された可能性を思いつかないから。

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        何者にもなれない自分は何にでもなれる

        • ベッドからどうやっても起き上がれなくて仕事に行けなかった時やっぱり私は働けないのだと悲しくて苦しくなる。 どんなに努力をしても苦心しても社会生活を"普通に"送ることができない。 何度もこの思いに打ちのめされている。

        • もうすぐ誕生日がやってくる

        • 夢も目標も無くして何も無くなって、そんな自分にできることはやはり「自分について書く」ことなのだと思う。 https://note.com/fukahori_9/n/nd2ff8070ae27 人生でやり残したこととしてまた少しずつ向き合おう。それくらいしか自分に残された可能性を思いつかないから。

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        記事

          2022年は喪失の1年でした。 再生のピースはまだ揃わない、見つからない。 どうか自分を取り戻せますように。

          2022年は喪失の1年でした。 再生のピースはまだ揃わない、見つからない。 どうか自分を取り戻せますように。

          こんなに悲しい誕生日を迎えるのは初めてだ。こんなに苦しい辛い思いをして何故まだ生きているのだろう。どこにも認められないし評価されない。34年ずっと耐え続けて本当に偉かったねよく頑張ったね。自分を誇りに思うし尊敬する。本当に頑張った本当に

          こんなに悲しい誕生日を迎えるのは初めてだ。こんなに苦しい辛い思いをして何故まだ生きているのだろう。どこにも認められないし評価されない。34年ずっと耐え続けて本当に偉かったねよく頑張ったね。自分を誇りに思うし尊敬する。本当に頑張った本当に

          大号泣してティッシュ箱を空にする、顔や鼻を拭い過ぎて肌荒れを起こす、膨大な涙が床やテーブルに水溜まりを作る 泣きながら食べた冷えたご飯の味 それらの悲しみは私に深みを与えてくれているのかもしれない でも辛いことも悲しいことはない方がいいに決まっているんだ

          大号泣してティッシュ箱を空にする、顔や鼻を拭い過ぎて肌荒れを起こす、膨大な涙が床やテーブルに水溜まりを作る 泣きながら食べた冷えたご飯の味 それらの悲しみは私に深みを与えてくれているのかもしれない でも辛いことも悲しいことはない方がいいに決まっているんだ

          志望職種がまた不採用だったわけですが、私の能力や魅力はわからないところは結構ですこちらから願い下げ。かと言って生かせるこれだという環境も世の中には無く。 だからこの怒りと悔しさを文章化したいんだ。ただでは起きない。そもそも転んでもいないよ。

          志望職種がまた不採用だったわけですが、私の能力や魅力はわからないところは結構ですこちらから願い下げ。かと言って生かせるこれだという環境も世の中には無く。 だからこの怒りと悔しさを文章化したいんだ。ただでは起きない。そもそも転んでもいないよ。

          眠れない時に眠れないと言いたくなるのは何故なんだろう?不安だから? 眠れるといいなぁ

          眠れない時に眠れないと言いたくなるのは何故なんだろう?不安だから? 眠れるといいなぁ

          友達じゃなくて話相手が欲しいのですがどうやったらできますか? 33年生きてきて1人も居ないんですが… 色々自分なりに試行錯誤や努力してきたもののどれも不発に終わり 気兼ねなくお話できる方と出会えたらいいなぁ

          友達じゃなくて話相手が欲しいのですがどうやったらできますか? 33年生きてきて1人も居ないんですが… 色々自分なりに試行錯誤や努力してきたもののどれも不発に終わり 気兼ねなくお話できる方と出会えたらいいなぁ

          体調の影響で色々なことを諦めて我慢することだらけの人生だけど自分に対する誇りは人一倍持っている。自分に誇れる生き方をするのが信条。自分のやりたいことを何でもやり遂げる道を絶対に切り拓いていく。負けない挫けない。私は私を諦めない。

          体調の影響で色々なことを諦めて我慢することだらけの人生だけど自分に対する誇りは人一倍持っている。自分に誇れる生き方をするのが信条。自分のやりたいことを何でもやり遂げる道を絶対に切り拓いていく。負けない挫けない。私は私を諦めない。

          うつで情緒不安定さらに不眠で辛い。 穏やかに過ごしたい…

          うつで情緒不安定さらに不眠で辛い。 穏やかに過ごしたい…

          健康で無ければ結局何もできないという壁に何万回目かぶち当たって大分消耗して疲弊している。健康な自分なんてifは存在しないのだけど。"普通"でないマイノリティの私はどうやって日々を乗り越えて行けばいいのだろう。またもや途方に暮れている。生きるのって苦しい辛い

          健康で無ければ結局何もできないという壁に何万回目かぶち当たって大分消耗して疲弊している。健康な自分なんてifは存在しないのだけど。"普通"でないマイノリティの私はどうやって日々を乗り越えて行けばいいのだろう。またもや途方に暮れている。生きるのって苦しい辛い

          スタバの1杯のドリンクに救われた話

          昨日の出来事。 メイク学校の午前のレッスンの予約に合わせて朝6時半にアラームが鳴る。 眠い。寒い。起きたくない動きたくない。一瞬レッスンをキャンセルしようかと頭を過ったけれど、出先で予約していたCDの受け取りがあることを思い出しのろのろと動き出す。 いざ支度をしてメイク道具をカートに乗せてコロコロと転がせて電車に乗る。何となく憂欝な億劫な気分がずっと続いている。 冬の冷たい空気がそうさせたのか、学校への道のりが以前の職場と同じだということを思い出し溜息混じりに苦い記憶が蘇る

          スタバの1杯のドリンクに救われた話

          2021年観た映画32作品

          今年は大好きな劇場映画館で沢山の映画作品を観ることができ映画ファンとしてとても幸せな1年でした。 例年年間数十本は劇場鑑賞するところ、昨年は外出自粛のためほとんど観に行くことができず、また主に洋画の大作が公開延期になった影響もあり、2020年は映画鑑賞が趣味になって13年間で恐らく最小の9作品10本しか観ることができず寂しい1年でした。 そこから一転、今年は時間と都合が合う限り惜しみなく映画館に足を運び、大きなスクリーンで作品が観られることの感動と喜びを再認識しました。 わた

          2021年観た映画32作品

          大河ドラマを観てnoteを書こうと思った

          2021年の大河ドラマ「青天を衝け」が最終回を迎えた。 新一万円札紙幣の顔となる日本資本主義の父・渋沢栄一の生涯を描いた作品だ。 主人公・渋沢栄一を演じる吉沢亮さんは、2016年に舞台「ライ王のテラス」で拝見した頃は個人的にはまだお名前を聞いたことがあるくらいで若手イケメン俳優のお一人というくらいの認識だったが、今や人気注目作品に続々と出演し目覚ましいご活躍ぶりである。ちなみに「ライ王のテラス」の主演は鈴木亮平さんで、期せずして大河ドラマ主演俳優を2人も輩出した演劇を観たのだ

          大河ドラマを観てnoteを書こうと思った