風がすーっと透き通って心地いい午後3時
太陽の匂いがしたタオルケットがいい感じに
私のことを包み込んでくれる。

そんなしあわせなお昼寝時間に
久しぶりにあの子はやってきた。

その子は私のことをしあわせなはずの夢の中で
イジワルをしてくる。

｢お前が嫌って言えなかったから悪いんだ｣

その子は毎回決まって私にそう
言っては去っていく。

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さあ、こんなメルヘンチックな入りは
おいといて。

PTSDの症状で｢悪夢｣というのがある。
夢の中でフラッシュバックをおこすのだ。

現実でのフラッシュバックもコントロール
するのが難しいのに夢の中まで侵入してくるとは
なんともタチが悪い。大嫌いだ。

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私の悪夢は毎回内容は決まっている。
小学校の時に真っ黒なクローゼットや
部屋の暗い隅においやられて
閉じ込められて性被害にあったところ。

目覚めるときは息があがっているか、
泣いているかそのどちらかだ。

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自分が悪いことをして(断れなかったというのはおいといて)PTSDになった訳じゃないのに
なんでこんなに辛いことを抱えなきゃいけないのだろう。

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私には性被害にあってから苦手なことがたくさんある。

・見えないうしろから声をかけられること
・知らない誰かに急接近されること
・真っ暗な場所に行くこと

特にこの3つは大の苦手。
たまに仕事でうしろから話しかけられることが
あるけれど毎回｢うわ！！｣と声を出して
驚いてしまう。

苦手なのはそれが引き金になって
嫌な記憶を思い出すことがあるからだ。

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｢病気は自分のたった一部分でしかない｣
そう前向きに思える私もいるけれど
｢病気のせいで自分を受け入れて貰えないかもしれない｣と怖くなる私もいる。

鬱・PTSD・強迫性障害…
精神疾患に偏見がある世の中で
私にこの病気があると知ったら
私の本当の私を知ってもらうことなく
終わってしまうんじゃないか

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最近、私はたぶんこの感情は恋なんだろうな
と思える瞬間がある。それは以前の私だったら考えられなかったことで、私にとってしあわせな時間で沢山笑えてるのが楽しくて。

でも、どんなに楽しくてもしあわせでも
｢私の病気を受け入れて貰えなかったら
どうしよう、怖いなあ｣って思ってしまって
勝手に落ち込んでしまう。

性被害にあった汚れた私

そんな私をいいと思ってくれるんだろうか。

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とまあ、こんな感じで
まだ病気を｢自分の1部｣となかなか
思える時間が短くて｢敵｣と思う時間が長いんだけれども。

いつか、いつか

ニニンサンキャクで歩ける日がくると
信じて私は私を好きになれるように
大切にできるようにしたいと思う。