昨日の苦痛なテレワークが嘘のように今日の研修は楽だ。グループが誰も喋らず、よく沈黙の数分が流れること以外は。僕に司会をさせるな。僕は心の余裕がある時しかそんなことはしたくはないんだ。傷心のやつに会話を回させるなよ。

遊ぶ予定だけがどんどん立ってゆくが、まだ実は僕の気持ちは解決していない。もういっそ完全に絶って欲しい。いや、嫌だな。けど、しょうがないか。しょうがない。人間0か100かじゃないもんな。でも僕は不器用だから0か100かにしてほしい、どっちかしかできない。マッチングアプリを入れては苦しくなり消すのを繰り返している。かさぶたが固まるまでは触らないほうがいいのかな。でも寂しさがそうさせてくれない。

根本的には僕は自分に自信がなく、ギブアンドテイクが成立していないと不安になってしまう。与えられてばかりだと不安になってしまうのだ。ただそこにいるだけで良いと言われても、はい、そうだよね、って従えない。自分が本当にそこまでの魅力がある存在なのかわからないのだ。なので何かをして貰ったら、何かを返さなければならない。そんな気持ちにずっと胸を締め付けられている。可愛がられて育てられたはずなんだけどな、やはり僕は自分の存在に自信が持てない。そう言う点でも僕はクズになりきれない。いや、この点においては僕は困ってる部分はなく、ただ自信が持てないよなあって話だ。

さよーならまたいつか！って感じで手を振って別れたい。そのくらい振り切れればいいんだけどな。相手の魅力とテレワークによる寂しさがそうはさせてくれない。盲目になっているのは分かっている。とうに光など見えない。

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散髪は衝動だ。急に切りたくなって近くの美容院を予約する。髪型は決まっていない。マッシュウルフか、センター分け継続か。悩んだ結果、鏡を見て、センター分け継続になりました。理由は今の髪型が似合っているからです。でもちょっと短めにします。気分変えたいから。

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今週末オッペンハイマーを見る。3時間の映画なので忍耐力が試される。新宿で見ようと上映時間を見ると25.10-28.20っていう気が狂っているしか思えない時間の上映があった。朝4時にほっぽり出されてどうなると思ってんだ。信じられなすぎてちょっと興味が湧いて来たので、今度新宿で終電を逃したら見に行こうと思う。後、山手線に乗ってる人は本当に全員頭がおかしい。全員だ。もう入らないって、って思ってから大きい波が2つ来る。全くけしからんと思いながら僕はウェーブ2の一員となる。