今年の9月をもって、わたしは6年間弱務めた会社を離れる。

嬉しかったことや楽しかったこともあったが、悔しかったこと、辛かったことの方が数倍、数十倍多い、会社員人生であった。自身の実力不足によって、思ったようなパフォーマンスを発揮できずに、モヤモヤ過ごした時間は長かった。

それでも、人には恵まれていたと思う。魅力的な先輩、厳しく辛抱強く接してくれた上司、様々な人から、数知れない精神的、時間的コストをかけて育てて貰った。

なかでも、入社3年目のころ、Yさんという上司との出会いは大きい。20個以上うえの次長だったが、お世話になったことは、数知れない。

一直線に成長できなかったわたしに対して、いつも辛抱強く接してくれたYさん。組織内でなかなかうまく立ち回れずに、肩身が狭い思いをしていたときには「黄さん、そういえば最近、どんなアプリが流行っているの？」、「Uberってなに？」と、皆が知らないような、わたしの得意分野を、敢えて質問してくれた。なによりも、上目線ではなく、常にひとりの人間として、尊重する姿勢を示してくれた。

また、どんな小さい仕事を手伝っても、「当表は、黄さんがまとめてくれて～…」とひとこと書き添えて、少しでも組織内の評価が上がるようにと、工夫してくれた。

社内留学に応募する際も、自ら時間を割いて、申し込み書類の添削や面接練習を買って出てくれた。

「黄さん、縮こまらずに、じぶんのやりたいことに挑戦すればいい。自分の夢を追いかければいい。諦めるな。遠慮するな。」

そんな風に背中を推し続けてくれた。

失敗続きで、せんぱい、わたしこの会社でやっていけますかね、、と凹んでいたときは、

「当社で偉くなっていく人は、さまざまなタイプがあって、一概には言えない。でも、少なくとも黄さんは、すごく面白い人だと思っている」

と声を掛けてくれた。

それなのに。

わたしが、結果を出す前に、Yさんの異動が決まってしまった。そんなYさんの送別会で、わたしは皆の眼を憚らずに、泣きながら感謝の手紙を読んだ。

でも、わたしがやりたかったことは、そんなことじゃない。

結果をもって、恩返しをしたかった。

Yさんが異動したとしても、わたしが、社内で大きな成果を出せば、必ず風の噂で彼の耳に入るはず。そう思って、この1年間、なんとか大きな成果を出そうと、もがき続けた。

Yさんが異動してからは、敢えて、一度も連絡すらしていない。

でも、何か大きな挑戦をするときは、必ずYさんの顔がよぎった。社内ビジコンで最終審査まで残ったときも、優勝して、社報掲載されたわたしの名前を、Yさんが見つけてくれる光景をイメージした。

「いや～、昔コイツはダメダメでね～…」

「でもね、俺が育てたんだよ～。」

そんな風に、新橋のガード下で、酒の肴にされる存在になりたかった。鼻高々に自慢できる後輩になりたかった。先輩がわたしに費やしてくれた時間は無駄じゃなかったと、結果で証明したかった。わたしに懸けてくれた期待は間違いじゃなかったと、行動で示したかった。

それなのに。

社内ビジコンでは、最終の社長プレゼンであっけなく落ちた。社報にわたしの名前が載ることは、遂になかった。いや、3日前に、組織を離れる知らせが出るという形で、社報に出た。きっとYさんはそれを見て驚いたはずだ。そして、今頃、心配をしてくれているのだろう。

最高に喜んでもらえる知らせを届けようとして、

最後の最後まで、心配をかけるような知らせしか届けることが出来なかった。

所詮、わたしの実力は、この程度だった。

この不本意さ、情けなさ、悲しさ、悔しさを全てをもちこして、わたしは、次のステージに進むのだ。

次こそはぜったいに結果を出さなければいけない。大きな成功を掴まなければいけない。

例え時間が掛かったとしても。Yさんがわたしを忘れてしまったとしても、

絶対に絶対に、成功して、「先輩、わたし、先輩のおかげで、こんなことができたよ！」と、伝えなければいけない。

「皆から見放されても、わたしを信じて、面白がってくれて、応援して、期待してくれたYさんのおかげでここまで来れたよ！大正解だったね！」

と、伝えなければいけない。

そして、Yさんが人生レベルで何か困ったときに、今度はわたしが手を差し伸べられるような、頼りにされるような存在にならなければいけない。

恩返しをしなければ、死んでも死にきれない。

だから、わたしは、結果を出していく。

次のステージでは、必ず。

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9月から学生に戻るため、皆さんからいただいたサポートは生活費として、大切に使わせて頂きます。温かいご支援を、いつも本当にありがとうございます。これからも、有益な情報を提供できるよう頑張ります！