浮遊月
日々の取り留めのないこと、考えごと。オチをつけずに短く書く。
「クリエイターの方は基本不器用というか、無口な方が多いんですよ。 もちろん作品で表現している方ですから、そういう方々に『話せ』というのも乱暴だなと思うんです。 ただ、そんな不器用な方も、お話を掘っていくと面白いんですよね」 「もちろん、浮遊月さんのようにたくさん色々お話ししてくださるのは、すごく助かります」 と打ち合わせ相手に告げられて、 「わたし、また喋り過ぎたんだろうなあ…」と思いながら、 つい「私が言わないと、誰も代弁してくれないので」と拗ねたように口にしてしまっ
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実家にいる。徒歩圏内に人と落ち着いて話せる店がないため、 知人と会うためにタクシーを呼び、喫茶店に来ている。 （雪道を歩くのは、記憶していた以上に時間も気力も持っていかれる） 喫茶店では、話が終わった後も大概「残ります」と言って、その場に居残る。 さっきまでいた相手の話の輪郭を頭の中で辿りながら、 書きはじめの助走をつけるため、本を開く。 パイを追加注文をする。 コーヒーの味に慣れた舌に、水が美味しい。 やけに大きなグラスだ。 よく冷えたグラスに、吐息はたちまち白い膜を張
「責められなくてよかった」と露骨に安堵してみせる人を「見くびるな」と打つ代わりに、その手を自分の胸に置いて 「責めないよ。私は、自分の中だけでモヤモヤを片付けられる。誰かにぶつけたりはしない」と弁明していた。 そうなのだろう。 誰かを責めたい気持ち、怒りたい気持ち。 「なんで私の思い通りにならないの？」 満たされないコントロール欲求。 相手を前にしても、それらすべてを「自分一人で引き受けられる、自分だけで処理しなければ」とかたくなに思い込んでいる。 そんな自分を「できた
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人と一対一で会って話した後は、自分の輪郭が濃い。 と同時に記憶も雑多なものとなる。大勢の人といちどきに会ったときなどは、特に残響のように尾を引き、書き留めるまで離れない。人からかけられた言葉を持ち帰りすぎてしまうせいだと思う。 （誰かの嬉しい言葉よりも、違和感を持つ言葉、怒りを覚える言葉ばかり記憶に留めてしまうのは、私の変えられない性分なのだろうか） 人と会っていないと、自分の輪郭がわからなくなる。機械と区別がつかないな、と思う。そんなときは孤独を強く感じる。 業務的
