産後クライシス、モラハラ夫が鬱になり、自分もうつ状態。消えたい、、、。そんな私が魅力覚醒講座に入ってどん底から一転！夫を手放し、子供とニコニコハッピーライフ、欲望が叶う毎日を手に入れるまでのストーリー

2024年3月18日 21:22

「世間一般」の家族像、夫をささえる妻、家族のための母、を手放した結果、自分が好きになり、どんどん幸せのらせん階段を上り続けているゆーちゃんです☆

はじめまして、ゆーちゃんです！
医者をやってます。子供が二人いて、仕事があって。私が小さいころから思い描いていた、幸せ家族像、漠然とした「幸せ」があるはずだった。「自分」でなく、「家族」のために！っていうのが当たり前だとおもってた。その先に幸せがあると思って、、でも、ちがった！
もともと私は、

話すのが大好き
自分のことがそれなりに自信があった
やりたいことが渋滞するようなアクティブウーマンでした

それが結婚、妊娠出産、を経てるうちに
いい母、いい妻、いい医者をがむしゃらに取り組くむ日々。
そして、思考に「自分が」がいつからか消えていた。不機嫌の渋滞、PMSからイライラの感情にコントロールされ、旦那とのパートナーシップはどんどん悪化。育児と家事を必死で死守しようと奔走、だけど旦那は私の話を聞いてくれない、むしろ「バカ・頭が悪い」と言われ続ける。頑張っても、認められない。そんな中、旦那が実家問題から鬱状態になる。
自分を追い込んでいくうちに、自分も強制終了、、

そこで出会ったのが、小田桐あさぎさんの「魅力覚醒講座」でした。

ビフォーアフターを簡単に書くと

・モラハラ夫がうつに、一緒にうつ状態。
→夫と別居、だけど元気いっぱい！
・自己肯定感低くて自分責めばかり
→・自分が大好き、これでいいと認める！
・自分が悲劇のヒロイン
→自分こそハッピーストーリーの中心！
・人間関係を閉ざしてとじこもる
→アサギストやママ友が増え、孤独から解放！
・笑顔がなくイライラ、子供に怯えらえる鬼母
→笑顔で子供に覗き込まれるように！

専業主婦にあこがれ、仕事やめて育児を始めるも、産後クライシスで、里帰りしていう間に旦那は女遊び、連日連邪、嘘をついて誰かと朝帰り。

一度は、やり直そうと、なる。

旦那に振り向かれるために、認められるように、育児に家事に奔走しようと！だけど、頑張り方を間違っていた。

そして、仕事も再開。だけど、すべてにを完璧にしないといけない、ちゃんと、しないと。自分に言い聞かせて、いた。
だけど、頑張れは頑張るほどモラハラ夫がさらに加速、やめてほしい、といっても２時間くらい「バカ、頭悪い」と言われ続ける。どんどん自信がなくなり、「すいません」としかいえない。
なんで、こんなに私は頑張ってるのに、だれもみとめてくれないだろう？私は何のためにやっているんだろ

そんな中、とっても仲が悪かったはずの義実家の実家の病院を継ぐために、旦那が実家へ戻ると宣言。お前はどうする？っていわれる。

「一緒にがんばろう」
「一緒についてきてほしい」

ではなくて？？

けど、その時は決められない自分をすごく責められ、自分が優柔不断だからいけないんだ、ってとにかく自分を責めた。

とにかく、「家族が一緒であることが当たり前」という世間一般の考えにしばられていた。

実家や、友人、慣れ親しんだ土地を離れる決死をして、一念発起してついていこう！ってなった。
だけど、、「東京に戻るから」と、旦那。
あの勢いは？いかない私をさんざんせめて、おいたてて、さげすんで、
あれは何だった？あの覚悟は何のためにしたの？？

親とこじれていたところに戻ったから、やはりこじれて、いられなくなって東京に逃げるように帰る選択をした旦那。
そしたら、「鬱になりました」と。
もう、よくわからない、理解できない、何がおきた？？

帰ってきても、ひたすら部屋で倒れている、話しかけて無視、子供が話かけても突っぱねる。
挙句には、「ごはん作ってるのが、迷惑！俺にはなしかけるな！」
キレられる。
私って何だったんだろう？

だけど、子供たちの毎日を守るのが必死。パパにはねのけられたさみしさを埋めなければ、と必死。食事、遊び、家事、仕事、一人で頑張らないと、、頑張らないといけない、私がちゃんとしないと。。。。。

ちゃんと、、

そしたら、自分も壊れちゃった。
すべてがわからなくなり、うつ状態。
子どもを抱えて、心中しようとした。
周りの芝生が青く見えて、友達との交流を絶って浸すら孤独にひたる。
体重はー１０kg
着る服がないけど、前の服をむりやりきてるからぶかぶか、だけど、自分にお金をかけることが悪とおもってしまって買えない

なんとかしなきゃ、なにかかえないと、きっと自分も立ち直れなくなる、だけどどうしたらいいかわからない。

その時であったのが、小田桐あさぎさん、
最初は外見もはでだし、言ってることがぶっとびすぎて
・新手の宗教？
・ステマ？
・お金をすいとられるシステム？
・私とは住む違う世界の人？
・怪しい？

と、信じられなかった。だけど、だけど、何かしないといけないっておもったんだよね。
藁にもすがる思いで

魅力覚醒講座１９期に飛び込んだ！！！
バンジージャンプの気分！！

最初は、ＯＧやあさぎさんの言ってることもわからなかった、理解できなかった、いや、理解しようとしなかったんだと思う。だけど、だんだん、一個一個積み重ねて、今日一個、明日一個と、１㎜でも前にすすんでみた

そしたら
自分がどうしたいか、「自分」っていうものに向き合うようになった。
自分の欲望って、出すことも、向き合うこともだめだとおもっていた。だけど、そうじゃなかった。そこが一番大事なところだったんだよね、生きることで。

向き合ううちに

旦那と距離をおきたい

という深層心理にたどり着いた。これを考えることが罪悪感、世間と違う自分ができあがる不安や怖さがっあってできなかった。子供を父親と引き離すこともよくないとおもっていた。

だけど、今の自分にはなによりもそこが必要だった。
自分にはそのエネルギーがなかった、だけど、そのエネルギーをえたら、あんなにくすぶっていたのが、できた✨

そしたら、そこから、闇から抜け出しいた

「自分」がどうしたいか、忠実にむきあって一個一個重ねていったら、幸せのらせん階段を上っている自分に気が付いた。
新しい出会い、仲間、自分の思いを出す環境、それはとても大事だったし、それが今の自分を変えてくれた。

育児家事に必死になりすぎて、怖い！となかれてばかりいた。
だけど、家事代行サービスをつかって手放し、親にも頼って、とにかく自分が楽なように、負担を減らすようにいきるようにしてみた。
そしたら、子供に笑顔で覗き込まるようになった！目が合うと、笑ってくれるようになった！笑顔で、ハグできるようになった。

自分のやりたいことが見えてきて、チャレンジしてみよう！と、いう。そしたら、自分にひつような情報や人が、勝手に近づいてくるようになった。引き寄せで、自然と自分がらせん階段をどんどん上っていくようになった。

医師としても母としても女としても、今の自分でいいんだ、と自分を認めてあげられるようになった。自己肯定感が上がって、もっと自分を高めていって、幸せになって、それをシャンパンタワーのごとく、周りにあふれた分をおすそ分けしていこう、という気持ちになった。

ネガティブになって、ネガティブ垂れ流しだったかつてとはちがって、なにかが起こっても、リカバリーのできる気持ちや時間の使い方ができるようになり。無理しない、あきらめる、きもち。大丈夫、と自分に言い聞かせられるマインドになった。負の連鎖ではなく、人生は上がったり下がったり、今はちょっと下がったけど、また上がれるから、大丈夫って思えるよういになったし、実際そういう毎日が訪れるようになった！