今夜も夢を見た。
またあの人の夢。
定期的に出てきては、
私の心をかき乱す。
お互い結婚して
子供もいて、
別々に生きてるのに、
いつまでも忘れず
私だけ胸に引っかかってる。

20年前のちょうど今頃。
あなたと私は出会った。
あなたの気持ちを聞いた後、
すぐに私もあなたを好きになった。

幸せだった1年間。
色んな事を経験した。
良い事も悪い事も。
毎日ずっとそばにいた。
メンヘラだった私を
救ってくれたり、
どん底に落としたり、
感情が忙しかったあの頃。
息をするのも精一杯だった。

終わりを迎えてからも、
ずっと忘れられないまま、
何故か続く体調不良。
そして分かった新しい命。
一度は産もうと言った彼。
でも、僅かな希望もすぐに打ち砕かれた。
私は彼の家族にはなれなかった。

泣いて、泣いて毎日泣いて、
この世の終わりかと思った。
学校も辞める事になって、
私はバイトに明け暮れる日々。
男をコロコロ変えて、
それでも心は満たされなくて。
また、同じ過ちを繰り返した。
それでも救われなかった。

夜の街で再会してから、
最後の電話の声を
私は一生忘れられない。

「どうして忘れさせてくれないの？」

彼が結婚したと知った頃、
私はちょうど不妊が発覚した。
ショックだった。
どうして私だけ？
なんであなたは幸せなの？

悔しかったけど、
あの日送られたメッセージを
私は一生後悔し続けると思う。

今、彼はどこでどうしているのか、
結局夢は叶ったのか、
彼が語っていた夢の世界に、
今何故か私は存在している。

私も無事に子供を授かる事が出来たし、
満たされているはずなのに。
時々夢に出てきては、
思い出して淋しくなる。

私が会いたいのは、
当時のあなた？
私が会いたいのは、
謝りたいから？
会ったらあなたは、
笑ってくれる？

私には、
一生消えない傷がある。
一生埋まらない穴がある。

それでも、今、
私は娘がいて、
母親になれて、
幸せなんだよ。

夢芽。直。
身勝手だったけれど、
愛しています。
一生忘れない。

いつか、
彼に会って、
ごめんね、
ありがとう、
って伝えたい。

でもまだ、
幸せそうな彼を見る
勇気は無いから、
やっぱり会いたくないな。

こうしてまた、
今夜も眠れそうにない。