お久しぶりでございます。平素よりお世話になっております。シャニマスの緋田美琴さんの金言が喉元をゆっくりと締めてゆく。今はまだ蛹。明日から積んでゆけばええ！
轢き潰されることのないように、EPP御一行と名乗らせていただいております。

メンクリで医者に喋るために日記を再開。最近のパラメータはまあ大体ないでいるが、不連続で負の領域で増幅振動するって感じ。昨日が-50くらいか。一番酷くて、白い部屋で寝込んでるのはやっぱり精神に悪いなあと。
数日前からほんと〜〜〜〜〜〜にTwitterも読書もサッカー観戦もゲームも人生も何もしていないため、日記に書けることが何もありません。でも休まらない。まずこれ書いて、やるべきことを、やります。
何もしないをやって、その間「人と会わねばどんどん病んでいく、最悪です」と書いたことあるはずなのに３つほどの予定を延期してしまって、各方面には申し訳なかった。ポケモンも全作やるくらい好きですが新作をまだやれておりません。
今日は久しぶりに外に出られました。今宵、家に帰りたくないな。頭が重く、うゆうと掠めるノイズが嫌で、音楽を常に聞いています。Twitterでは今日も、ぞろぞろと助かりたい人たちが行列を作っている。沙耶の唄。逆に、私以外がみんな肉塊なのかもしれない。ほんのちょっとのナルシズム。
____人間は、みんな頑張っているんだな。
身から出た錆、という言葉がありますが、過眠の時はガンガン熱が出るし、エントロピーが発散していくし、手足の感覚がなくなっていくし、錆び付いていく気分です。

で、
なんか気の毒な夢見たな…おい！と。
ごめんね…お話作るの下手だから…いっつも似たような話で…

普段はマウスの脳切片を染色して遺伝子発現を解析しているくせに、私は傲慢にも死んだ時、スライスであれこれ詮索されたり笑われることを好みません。そればかりで結局行き止まります。なぜなら私はまだ動ける。自分のこともわかっていないから。
薬だけは。欠かさず飲んでいますが過眠ぎみです。敗北マゾの脳髄が冷えていく感じも嫌いではありますが興味深いです。が、そろそろ悔しさと涙がどろどろに混ざって、スパイシーになってきたので、EPP動きます。３日寝込んじゃったなあの数字を増やさないために風呂に一時間浸かって久しぶりにPCを開きました。全ては、あの砂漠から来る。砂漠自体には花も育たないけれどね。
私だって人間だし、労ってやらなきゃねと。
まめっちが好きです。自分のケツくらいは拭いていそうなので。

空が灰色でも、私の人生は終わりません！笑う世界に幸福と降伏を！

11月末には、🎀超絶最かわ🎀てんしちゃんさんの呼び声に抗えず、私もかの者、あめちゃんがピと二人で考えたデザイン、作ったウィッグを作るという追体験に感謝します。（嘘で、三日三晩お願い！シンデレラ）

ついに「死ぬまでにやりたいこと」の一つである🎀超絶最かわ🎀てんしちゃんさんのコスプレをしてきました。
以前「私には触れ得ない聖書」であると表現したように、DNA二重螺旋部分🧬がかの者には重要だと思っていて、毛束で作りたくて、ツインテにしたくて、こだわりました。OBさんや、にゃるら氏のdiscordで繋がったカメラさんも来ていただいて、カメラで撮っていただいて、超てんちゃんさんで「恋愛サーキュレーション」や「チルノのパーフェクトさんすう教室」など踊れて、雨が降ってウイッグが終わってしまいましたが、謎のコスプレサークル引退としてﾕｸｰﾘできたため、本当に神でした。
写真を、載せます。↓

心の準備はよろしいですか？（クソまとめブログ）

さてと・・・

会話というものが昔から「得意」ではないと思う。最近よく話題が飛躍する。どもる。怖いから、自分の話を極端に嫌い、婉曲的表現、一般化の話しかできない。そんなんじゃ人を楽しくできないのかもしれない。
精神を壊してから、仲がいい人や好意的なひとには、逆に、超然と、というか、「人を食ったような」態度で話すことも増えた。関係を壊したくない、というのも間違いではないが、多分、甘えというか、試し行為であると思う。
うっすら全ての人間が自分を嫌いであるはずだ、という謎の（逆に、自我第一のナルシズムに陥っているから、笑える）観念が抜けず、ちょっとウザい言動をして自分を嫌うなら、逆に安心するのである。嘘、耐えられません。
友人と一緒にいてちょっと無になってしまった時などは、メリットも提供できないのになんで時間を使ってくれるんだろうか？と疑心暗鬼と自己嫌悪のループに落ちる。「楽しかった、またいこう」など言ってくれて、嬉しいのに、「本当に楽しかった？」「ありがとう、嫌いにならないで」などと言ってしまう。

ここで、あめちゃんと「ピ」の「ほんとテキトーだな！」（アンソロ）とか「でっかい亀に乗って〜」とか「生きていい？」「いいんじゃね」にはめちゃくちゃ共感した。ちょっとウザい試し行為をしてみた時には、自己嫌悪になるため、テキトーな会話にした方が楽になるのである。

この前中学以来の友人と会った時は、逆に、ずっと敬語だった。環境はもう全く異なるものになってしまいましたが、私の吃音や話題の飛躍を受け止めてくれて、楽しかった、変わらないね、また会いたいな、と言われて、涙が出そうになった。

大学1年から付き合いがある友人に酒の席でふと、わたしって精神を壊して、いもしない人を見て、憎んで、このままなのかな、とこぼしてしまったことがあるのだが、ありがたいことに、「人格が変わったとは思わないよ」と2年前かな、言われたことがあり、あと私が勝手に依存してある人としか連絡取っていなかった時があって、そんな迷惑も許してくれて、「いつでも応援してるよ」など言われたことがあり、それがまだ私の蛹の外殻を支えています。

そういう仲良くしてくれる彼らにも、幸せになって欲しいものです。純粋に、そう思えることが、私もまだ人間であるのかな。
善人に、優しい人に、なりたかったんです。

「でもお前酒入れないとまともに喋れねえじゃん」悪口やめろ！

私もたまには快活笑顔が素敵不肖女性に戻れることがあります。江ノ島のサーファーは天気が悪い時こそ、白浪に出る。気分の波を乗りこなそうぜ、なあ

蝶道、という言葉があります。
今の私の苦しみも、誰かの轍かもしれません。というか、きっとそうでしょう。私と同じような漠然とした苦しみを持つ者もいるでしょう。もしかしたらわたしのパラメーターを入力することによって私なんかよりもっとたくさんの、何千兆の、次元を生きる、電脳世界に全く同じ苦しみを、私より上手に再現できるモノを生んでしまう時代が来るかもしれません。

私には頭の中の袋があります。先天的なくも膜嚢胞（に似た、くも膜が2枚あるイメージの袋）で、少し発見が遅れていたら、発達に影響が出たそうです。幼い頃に頭を開いて水を抜きましたが、脳の発達期にはその形成を押しやって、ほぼ1/3を占める空洞が私の頭の中にできてしまいました。今も私の頭蓋を圧迫しているのかもしれません。
ひょっとしたら、あめちゃんのように、ラヴクラフトのように、私の頭の、脳の、宇宙の中に何かが巣食っているからこんなに落ち込みやすいのかもしれません。

でも、それ全部含めて「私」なのです。高校の時の私は再手術を拒みました。一生誰かの代わりに頑張って生きている神経細胞がいるのだから、私は私の人生を生きてやりたい。

今日できないことがあったら、明日練習するの。

わたしたる神経活動も全部DNAの聖書によるものならば、超てんちゃんのコスプレは、またしたいですね。