皆愛してるよ♡じゃ収まらないから困っている。

家の玄関の前で立ち竦んでしまった事は初めてだった。
こういう時、どうすればいいんだろうね。
ローソンの唐揚げが半額になっていたから買った。ロイヤルミルクティー、少しの疲労、寝たら今日が終わっちゃう！ってあれ、本当に偶に、1年に数日は思うんだね。

LINEを開いたら同期から、「今日も有給使って休み？🥹仕事たくさんあるから来て欲しかった笑笑⇽」
と届いていたのでそっと閉じた。

一人になると耐えられなかったからあの子が居てくれて本当に良かった。
冬のキラキラの下、初めてみたいに泣きそうになった、凍える季節なのずっと笑わせてくれたからあたたかったこと、タバコを吸わないのに新宿のあの喫茶店、未だに禁煙可だからタバコ臭くなっちゃうの、でもなんか落ち着く匂いだよね。

感情の縺れ、こちゃこちゃ、ぐちゃぐちゃ、嬉しくてさみしい。全てのものが変わっていくことをずっとずっとずっと感じちゃってさみしい。嬉しいのに寂しくて仕方ない。
ひとつだって居なくならないで欲しい。
今さー、いちばん楽しいよねって言う横顔が、3日間付きっきりでそばにいた影すらもう無いじゃん、寂しくて泣いてしまう。
私の部屋ってこんなに静かだったっけってぐらい静かで泣いてしまう。えへへ、ありがとうね、一緒に居てくれて幸せだったし大好き、大好き大好き。
ANNA SUIの香水のラストノート、手のひらで輝いたキラキラ、片鱗、初めましてのメイク、陽の光、やっぱり寂しいよ。

通知表みたいだ！って感じた。
展示、何かの節目みたいなタイミングに立ち会えることって嘘偽りが無いんだ。
やっぱりそうだ！って安心した。
愛されたかったら愛さなきゃ愛されないし、好きじゃないのに好きでいてもらうことなんて有り得ないんだ。
大切なものは、自分が大切にしなかったら大切にして貰えないんだ。
すごくすごくすごく単純で、でも同時に薄まってしまうこと、濃密な空気、ねぇねぇ忘れたくないね、ひとつだって取りこぼしたくないよ。

二年前の展示からまだ二年しか経っていないのに人の層がひっそりと変わった。
全ての物事はタイミングと瞬間だから、それは偶然に近いのだけど本質でもあるなって強く思う。
大事にされると大事にしようって思える、ただそれだけ。

大切で泣いてしまうほど好きな人達に沢山沢山一気に会えて、何だかもうそれだけで溢れてしまう、大切すぎて泣けてしまう。
でも、上澄みはそっと消えているの。
私でも分かるよ、高校生からこの世界にいた私はもう流石にわかるよ。
義理で、取り繕った嘘って、薄汚れた下心ってビックリするぐらい恥ずかしい。薄っぺらい、意味が無い、私達には時間が無い、嘘をつく必要が無い。
全部全部、大切にできなかったもの、しようとしなかったもの、軽んじてきたもの、全て淘汰されていくんだ。
指の隙間からこぼれていって消えていく。
当然だ、大事にしようとしてこなかったもの。

今まで嘘ついて、打算で下手に出て媚びを売ってきた人達、ごめんなさい。
今まで傷を付けて、それでも振り回した人達、ごめんなさい。
私が大事だって思っても居られなかったのに、
もう声を聞くこともない貴方達を本当に尊敬してもいないのに嘘ついてごめんなさい。

許してもらえるなんて思ってもいないし、
私も若かったよね、で少し大目に見てもいたいという気持ちもあるけど、これが節目だなと気付いてしまった。
大切にできる責任も持てないのに計算をして、仲良くなりたい嘘をついていてごめんなさい。

呟き、見せて貰ったよ。
「アイツは芸術を捨てて嬉しい。これからどんどん不幸になって栃木のレジ打ちをして欲しい」
って言っていたね。笑
芸術を捨てたんじゃなくって、最初から私に芸術なんて無かったよ。
だって息が吸えないことなんて本当は一度だって無かったし、本当は好き！から始まってるもん、全部。

貴方はまだ若かった私に
「お前さ、そのままでいいの？そうやって芸術捨てて写真の道に進まないで、写真が趣味の、写真にちょっと詳しいだけのおばさんになるんだね」
と言って脅かして、立場を保とうとすることが本当に得意だったよね。
色んな人に我が物顔で言いふらして、気持ちよかった？
良かったね。

私ね、やっぱり将来の夢がひとつも無いんだ。
ふふ、馬鹿にするかな。パッと言えないことってそんなにかっこ悪いかな。
将来の夢なんてやっぱり何も無いの。
夢って寝てみるものだって思ってしまうから、ひとつも興味無いの。
もしもやりたい事があったら実際に叶えるから、私が自分の手で、足で、耳で、世界を見て絶対に自分で叶えていくから、ひとつも無いんだ！
それに、写真に詳しいおばさん、素敵じゃない！
なりたいよ、栃木大好きだもん。静かな田舎で思い出に浸って写真撮っていたいな。

やっぱりね、私たちはみんなみんな死ぬんだ。
それが終点なら、やっぱりもう何も嘘つきたくないよ、計算だってしたくないし有名になんてならなくていい。だってそれが目的じゃないもの。
私はね、自分に嘘をつくぐらいなら育実なんて死んでいいって思う。自分にとっての美学をいつまでもしつこくしつこく貫きたいよ、貴方なんかに邪魔されたくない。
だからもう一生出会う事も、これから先、再び一緒になる事も無いいんだね、分かるよ。
それでも貴方らしい幸せでいてね。そう思っているよ。
もう会うことがない覚悟を決めたからそう言えるよ。
幸せでいてね。

たった二年、たった二年で嘘がメッキみたいに剥がれていく。
大切なものは今この手の中にあるもん、温かいもん、これは嘘なんかじゃないもん。

取り繕いも嘘も、作り笑いも、はぁ……ぜひ仲良くしましょう笑笑笑笑も、カワイイですね！(建前)もぜーんぶぜんぶぜんぶもうしてる時間が無いの、だって消えてしまうもの！
嘘ついたもの全部消えてしまう、だって必要がないって自分がいちばんわかっているから無意識のうちに自分で排除してしまうの、それが世の常、昨日腑に落ちたよ。

大事にしていたものが時と共に変化して、また流れて流れていくのは仕方ないの。
それがその時のタイミングで、人は常に流動的だから、もしかしたらまた二年後、今とは全然違うのかもね。
どんな顔して会いに行けばいいの？は、今じゃないってことだしね。
だからこそ、だからこそ、こそ、私は今、自分が大事にしたいものをより純粋に選りすぐり、絶対に愛したい、大事にしたい、大事にしたい、だって大切なものだもの。

一人一人と丁寧に目を見て話したい、その人の大好きな所、キラキラ光る変わらないもの、絶対にもっと探して見つめていきたいよ。だって私、あなたのことが大好きなんだもん。
私に興味を持ってくれる貴方たちのことが、この上なく好きなの。
私は私の事を、見ず知らずの私のことを大事にしてくれている人を本当に心の底から好きなの、大事にしたいの。
もっと話したいし向き合いたい、大事にしたい、大切にしたい、本当だよ、伝わっているかな…。

何年後になるか分からないけど、もっともっともっと私が強くなりたいな。
無駄なもの、一切、もっと時間がかからないように見極めて本当に大切なものだけを見つめたい。大事にしたい。
どう締めくくればいい？
個展、すっっっっごく素敵でいい機会だった。
会いに来てくれた人たち、応援してくれた人達、メッセージをくれた人達、少しでも見てくれて知ってくれた人たち、協力してくださった方々、ギャラリーの皆様、青山さん、本当にありがとうございました！🥲

また絶対に開催したいな、だって私、写真も好きだけどもっと好きなもの、自分の感性と友達が大好きなんだもん！
えへへ
また会おうね