あお
明日が来るのが怖くてなかなか眠りに就けません。
1年以上ぶりの更新になりますね。 あれから休職していた会社は休職期間が満了になってしまった為、そのまま退職しました。 その後、別の環境に身を置いて新しい生活を始めようと別の職場に転職したのが5か月前です。 やはり1年半以上も仕事が出来ず休んでいたところから急に仕事を始めてもなかなか仕事にも環境にも馴染めず体調を崩してしまうことが増えてしまいました。 現在の職場は1人が休んだりすると、仕事が回らなくなってしまうようなところです。 そんな環境なので休みが多いことを上司に
私はただ仕事で受けた理不尽さや公にしていた職場恋愛後の職場内の居心地の悪さに耐えきれず爆発してこんな状態になったんだと思ってた。でも違う。それだけだったらこんなに寂しい気持ちになってないと思う。 休職中だし、今はコロナ禍で外に出ることもめっきり減ってしまって自宅で考え事をすることが多くなった。27年生きてきて、ちゃんと愛情を貰えてたと思えたのはその職場恋愛で付き合っていた彼だったなと。 幼少の頃から思い出してみても、両親などにハグをされるとか言葉での愛情表現を受けたことが
最近状態がみるみる悪化している気がするのです。 人に会うのが怖いので外に出られないし、ご飯食べるのも面倒くさいし、というか全てのことが面倒くさいんです。 何より億劫なのが人に会うことで、もうたぶん1か月近く同居している家族にも会ってないです。 Googleで「人が怖い 会いたくない」って検索して記事はたくさん出てくるけど、これだ！と思うようなものはひとつもなく、、 もうどうすればいいのでしょうね。 #休職中 #鬱なのかな #不安神経症 #対人恐怖症 #外に出たくない
こちらの更新もかなりご無沙汰で、私のメンタル面も改善してきたかなと思われたのですがここに来てまたすごく崩れてしまいました、、 昼間より夜のこの時間帯あたりから深夜遅い時間にかけてがすごく怖いんです。ましてや私は友達のいない人間なので特に孤独を感じてしまって不安になります。誰に何をどう言えばいいのかもよくわからないのです。 楽しくないんですよね。つらい。苦しいです。 #心療内科通い #休職中 #不安神経症 #孤独 #恐怖心
今家にいることがあんまりに辛くて、相談をしていた知り合いの男の人のお家に避難してるんだけど、やっぱりやたら気を遣うし眠れないし落ち着かないなぁと。 かといって自宅に帰っても家族が怖いし、、他にもいろいろなものから追われるし。 もうどこにいるのが正解で楽になるのかさっぱりわからない。私はどうすればいいんだろう #日記 #コラム #孤独 #不安 #不安神経症 #パニック #不眠症 #休職中 #心療内科通い #心の悲鳴 #助けて
休職に入ってから約3か月。一向に落ち着いてくるどころか精神的に追い詰められて苦しいのです。 時間はたくさんあるのに経済的な問題でやりたいこと、行きたいところにも行けず、自宅に引きこもることしかできない3か月間。正直診察に伺うお金も痛いぐらい。だけど職場に戻れるほど回復もしてないし、家族に相談しても力にはなってもらえなさそうだし。そうなったら誰にも相談できなくて。生きてることすらつらいと思えてきました。また、休職延長です。どうしよう、、、 #日記 #コラム #独り言 #精神
誰にもどう助けを求めればいいかもわからない。助けを求めても誰も助けてはもらえない。これ以上悩んで苦しい思いするのは終わりにしたい。終わりにしたい。
誰かに頼りたい甘えたいと思って、連絡しようとするけどその瞬間にそんなことしたら迷惑になると思ってその手を止める。 でも頼ったり甘えなかったら私自身ぶっ倒れてしまいそうで、、 どうするのが正解なんでしょうね、、？ #日記 #コラム #孤独心 #甘えたい #頼りたい #迷惑かけたくない #苦しい
私がこんな状態になって(3、4つ前の投稿から遡っていただければ、、)何がつらいかって家族からの理解がないことかな。 もう2か月ほど仕事をお休みしているが、サボってるようにしか思ってないらしく休職が延びる度に「まだ休むの？」って反応だ。そもそも心療内科で処方される薬にも文句つけ始めるし「そんなに休んでて良くなってるの？」って言われた。ちなみに今回も8月末まで延びました。 もうそうやって言われること自体がとてもストレスで家にいることがつらいんですよね。気分転換しにカフェとかに
やだー誤字だよ。 ひぐらしの鳴く音が聞こえる。もう夏ですね #いつのまにか夏になっていた #再つぶやき
ひぐらしの鳴く音がして聞こえる。もう夏ですね #いつのまにか夏になっていた
薬を飲めば寝れるけど起きれない。 薬を飲まなければ寝られないけど起きてられる。 どっちがいいんだろうね？
ふと思ったのですが、どこからどこまでが親友、友達、知り合いとかの線引がいまいちよくわからないんですよね。 私が親友もしくは友達だと思っていたとしても相手もそう思ってくれているとは限らないと思ってしまい、なかなか自分から連絡を入れたり「遊ぼう」「ご飯行こう」とか言えないんです。そして、辛いことがあった時に「つらい」と言えないのでひとりで抱え込んでしまい、タイムラインにマイナスな投稿が増えていくのです。それに対して特にメッセージも来ないし多分心配はされていない。 そもそも私な
7月から仕事に復帰するかと思われたが、結局睡眠がまともに取れなくて体調も優れない状態では仕事には戻れないですねと主治医と話した結果、休職は7月末まで延びました。 ですがね、7月も半月過ぎたところですけど睡眠薬ありきでやっと眠れるようになった程度なんですよ。仕事だったり人が多いところに出なくていい分楽は楽ですけど、結局元の環境に戻れば私の症状も元どおりなんじゃないだろうか？この先私はどうなってしまうのだろうか？と思い悩むようになった。 考え詰め過ぎているのか、胃がキリキリ痛
仕事柄必ず人と接することになるので、それ自体が受け付けなくなってしまっているのでやむなく休職をすることになりしばらく仕事をお休みしています。 休職するにあたって心療内科の先生にしっかり診断をしてもらわなくてはならず行ってみたのですが、自分の症状とかを話さなければならないのになんだかそれすらも話しづらいような人だった。そのクリニックは主治医制になるとのことでずっとその先生に診てもらわなければならないということで、もうクリニックに行くたびに憂鬱になるというか待合室で待ってても緊
