同棲している彼氏と割とマジでヤバい喧嘩になってました。一旦今は落ち着いていますが、すっかり元通りになった訳でもないです。ただのクールダウン。私がまたやらかしてしまった時にはキッパリ終わる。そういう関係です。

私も薄々彼が私に冷めつつあるのを感じてもいたし（優しさは変わらずだったけど）、私も彼に冷たく当たっている自覚があったので、その結果としてまぁ、納得というか、当然かなぁって感じでした。
9.8割くらいは私に非があると思います。主に私の態度、言動、その他諸々の対人関係における甘さが原因です。

岡田尊司先生のパーソナリティ障害･愛着障害系を取り扱う書籍にはよく出てくるケースなんですが、私が幼少期に親とまともな関係をきずけておらず、それを今に至って引きずっているために、様々な対人トラブルを引き起こしている、という典型的なやつです。
まあ、単に私の性格がキツイのもありますけどね。

ここ1ヶ月くらいは特にモヤモヤイライラしながら生きていて、あんまり記憶が無いというか。とにかく生きてるのが面倒臭いなと思っていたのだけ覚えています。
それで、回避性パーソナリティーのことが書かれた岡田尊司先生の「生きるのが面倒くさい人」という本を手に取ったんです。そこに書いてあることがまさに自分を写し取ったようで、なんか貪るように読んでしまいました。
色んなことから逃げた結果、にっちもさっちも行かなくなる……エッ、メチャクチャ怖くね？と思って、最近はなるべく積極的に色んなことに取り組むように意識してます。

で、話変わるんですけど、私って、もともと子供好きじゃなくて。
家庭がまあ、マトモじゃなかったから、幸せな家庭ってもんがフィクションだと思ってたし。サザエさんとか、ドラえもんとか、クレヨンしんちゃんとか、ああいうの見てもなんか他人事だなって思って生きてきたんですよね。でもあたしンちはなんか好きでした。
母親って役割に対しても、奴隷みたいだなって思ってたし、男は体も痛まないし、嫌になったら逃げられてずるいなって。自分は絶対そんなことやりたくないって思ってた。

今の彼氏と出会った時に、初めて、「この人に幸せにしてもらおう」じゃなくて「この人を幸せにしたい」って思った。ただなんとなく直感で。この人が子供を欲しがるなら産んであげたいって思ったんですよ。

痴人の愛ってあるじゃないですか。谷崎の。私の過去の恋愛ってあれっぽいんですよね。私はナオミみたいな魅惑的な容姿では無いですけど、立場的にはほぼあれだったんですよ。
年上の(うだつのあがらない)男が私のご機嫌をとろうとあれよこれよと気を回して世話を焼くのが私にとっての恋愛だったんですよ。時にはまるで父と娘のようにね。
あんなのは恋愛じゃないんですよね。今分かったんですけどね。

だから、私は今の恋愛が初めての恋愛なわけです。恋愛初心者。若葉マークがてらてら光ってるわけですよ。23歳にもなってね。
23歳恋愛初心者が、初めて好きになった人と、いきなり結婚まで行くのがどんなにハイレベルか。まあ基本的に無理ですよ。無理無理。だって、この前免許取ったんですよ？無理で当たり前。
だから今回上手くいかないのも半分は仕方ないというか、だめならだめで、全部忘れて生きていこうと思ってます。マカロニえんぴつ聴いてるんで、大丈夫っす。

私って勉強もある程度好きだし、文学も映画もアニメも漫画も音楽も車も動物も植物も、結構なんでも好きなんですよ。だから恋愛1個抜けたって生きていけると思うんですよ。孤独ではあるかもしれないけれどね。
孤独だって、今に始まった訳じゃないし。昔の方が孤独だった。今は、気まぐれに遊びに誘ってくれたりする友人がいて、わりと満たされてる。

思い描いてたような好きな人との結婚、出産、子育て…みたいな未来はもう見られないかもしれない。いや多分、見られない。
でも、まあいいやって思って生きます。死ぬのってなんか負けた気がするし。
今よりうんと安い賃貸借りて、浮いたお金で新品のタイヤ買って、ミニサーキットでシルビアぶん回そうと思います。
こないだまでガチ死のうと思ってたけどね！人生って本当に楽しい！𝑪𝑨𝑵𝑴𝑨𝑲𝑬 𝑻𝑶𝑲𝒀𝑶！

ペーパードライバーがレンタカー借りて海までドライブするという謎イベに誘ってくれた某友人、ほんまにありがとう。あの蒸し暑い潮風を一生忘れないと思う。ああいうのがほんと、有難いです。サイゼリヤの間違い探し、今度コンプしようね。

それではみなさま、よき倫理を！

20230824