こんにちは。今年最初の熱中症は4月でした。身体が貧弱なのかなんなのか、5月にも2度、6月はもう毎日半熱中症みたいな症状が出ています。毎日気持ち悪い。これどうすればいいんだ？　塩分？　普段から減塩してるからこんなことになるんだ。分かんないけど。

　はのとです。初めまして。

　私が恋愛に関してすっとこどっこいなのは皆さんご存知だと思うんですが、え、知らない？　そうなの？　じゃあそこから話す？

　https://note.com/hano_oto/n/nbee12322da77

　要約すると、中学生の頃は恋人が絶えず、高校は女子校に行ったのでまともになったと思いきや、大学生になってすぐに恋人ができて、2年で別れたけどすぐに気になる人ができちゃうという、いわゆる恋愛体質な私。

　人から愛されたい。認められたい。その結果、恋愛に走る傾向にあります。だめだね。自己肯定感の低さが顕著に表れています。普段から口癖のように、「ほら、私って可愛いじゃん。」とかほざいてるくせに、内心これですもん。天邪鬼にも程があるわ。ん？　逆天邪鬼じゃね？　いや逆天邪鬼ってなんだ。

　恋は人を強くするって、なんかよく言いますよね。それって本当か？　　私は実体験があります。高校生の頃、よくある話ですが、自分よりずっと年上の人に憧れていました。その人との約束を果たすために一生懸命勉強して、その人に勧められた大学に合格しました。頭の悪い私には雲の上みたいなレベル。

　模試もわりと最後の方までD判定で、受かる気なし。浪人するか、でも約束あるし、受かったら連絡する口実になるし、なんてあほみたいな思考と根性で、なんとか合格にありつけたのです。単純ですね。

　恋は人を強くします。でもこれは、恋だから、というわけでもなさそうです。私は、自分のため、というよりも人のため、という方が頑張れる。受験も、その人のためだけではなくて、応援してくれている家族のため、友だちのため、という風に考えていたから頑張れました。

　それ以外にもそうです。私は大学の軽音楽部で副部長をしていたのですが、辛くて大変な仕事も、後輩の笑顔のために頑張ってやり遂げました。ライブの後に後輩たちの輝く笑顔を見ると、あ、頑張って良かったって、思えたんです。

　結論。恋愛に関係なく、誰かのために、というのは人をとても強くします。時として、実力のそれ以上も出せてしまう。誰かのため、というのには、それだけ大きな力があるんです。

　でさ、それが恋愛になるととってもわかりやすいよね。好きな人のために痩せよう、好きな人のためにスキンケア頑張ろう、好きな人のために勉強頑張ろう、こういうのって、とても分かりやすくてモチベも上がる目標。

　大学3年の頃、2年付き合った恋人に振られ、その翌日になぜか振ってきた癖に泣きながら復縁を迫られてブチギレた私は、「絶対に後悔させてやる。私を自分勝手に捨てた罪を生涯背負って生きていけばいい」と半ば呪いのような願いを込めて、一生懸命筋トレしていました。これもある種、人のため。ちげーか。

　さて、いいところに着地したので、ここからは私のすっとこどっこい話に切り替えたいと思います。

　大学4年生になりました。所属する部活でも最後の先輩たちが卒業し、最上級生になりました。まだまだ現役です。

　異学年集団の中で、先輩と上手く関係を築くことが苦手。でも、後輩とはすぐに仲良くなって大好きになる。中学生の頃からずっと。大学でもそう。先輩とはなかなか仲良くなれなかったけど、後輩とは仲良し。「後輩好きすぎてやばい先輩」と誤解しかないレッテル貼られるくらい。

　友人関係でもそうなんだから、もしや恋愛でもそうなのでは？　私の思考は都合の良い方に転がります。ダメだね。こじつけだね。分かってるよそんなこと。

　今いいなと思っているのは、お察しの通り年下です。部活の後輩。お察しの通り。何も面白くない結論。そんでまたしょーもないわ。身近で、今その時1番仲いい異性を好きになる。これが法則。ダメな法則。断ち切れない。

　ここ1，2か月くらいで急に懐いてくれるようになって、いや、今までも普通に慕ってはくれていましたが、それでも最近は異常というか。既視感のある懐き方だなと思ったら、私が溺愛している女の子の後輩の、私に対する愛情表現と酷似していました。

　でもその子は男の子。今までは、会ってもまあ挨拶はするし集団の中で話すことも普通にあったけど、別に特別仲が良いというわけでもなく。

　ところがです。先日教育実習があったんですけど、その前あたりから急に距離が縮まって、特に意味のないやり取りが、でもペースは遅いと3日に1回とかで、実習中ずっと続いていました。

　そして、まあ最近仲良くなれたな、と思って、でもうぬぼれるな私、と自戒しながら3週間ぶりに彼と会うと、今まででは考えられないハイテンションでお迎えされました。「はのとさん！！！！　お帰りなさい！！！！　やったーーーー！！」くらいです。この字面で察してください。

　あほみたいに5回くらいハイタッチしながら、「ただいま！！」「おかえり！！」みたいなのをやりました。

　これ、わざわざ彼に会いにいったわけではありません。大学に、部員たちが集まる場所があるんです。空きコマとかお昼を過ごしたりする場所。そこに、後輩たちに会いに行ったときです。

　みんな「実習お疲れ様です！」って大歓迎してくれたんだけど、その時のやり取りのうちの1つがこれ。みんなとのテンションに大きな差が生じました。このときの私、「あれ、私らこんな感じの距離感だったっけ？」と疑問符でいっぱいでした。

　それ以降、分かりやすく距離は縮まりました。多分。距離っていうのは、心理的な距離ももちろん、物理的な距離もです。仲良くなれて嬉しいし、慕ってくれていることが分かってにっこにこですが、それと同時に、再び私の中でアラートが鳴ります。「うぬぼれんな。」

　ちょろさの具現化みたいな私は、こういった些細な変化でうぬぼれてしまいます。でも、ダメだよ。実はみんなに普段からこんな感じで、たまたま私と最近仲良くなったから、みんなと同じ距離感に入れてくれただけです。きっとそう。そうやって頭の中で必死に唱えます。

　先日、教育実習お疲れ、教員採用試験までラストスパート頑張れ会を、彼を含めた後輩たちが開いてくれました。彼ではない後輩が、「僕たちと飲むのを楽しみに実習頑張ってください。」なんて完全に私を手玉に取るものだから、私は「お前らは私をなんだと思ってんだ。」と返しつつ、「その通りです頑張ります。」と思っていました。

　後輩と飲むのは初めてで、しかもその場には私の大好きな男後輩トップ3が並んでいてもう爆上がりです。どちらかと言えば弱い方なのに、気づいたら飲んだ量の新記録を叩きだしてベロベロでした。

　彼はお酒に弱かったけど、「せっかくはのとさんと飲んでるのに、寝るとか、ないです。起きます。」なんて嬉しいことを言うじゃないですか。私は、「可愛いなお前。おやすみ。」と言って寝かしつけました。口悪いのはデフォです。ごめんなさい。

　一度寝て起きてから、お酒の力も相まって、彼から私への距離感がバグり始めます。ベッタベタです。そういうシンプルなやつに弱いので、「おいおい大丈夫か私。理性を保て。」と自戒しつつも、まあこっちもベロベロなのでそんな自戒は大した意味を持たず。ああもう思い出したくもないです。客観的に自分を見るのがきつい。そんな感じだと思います。

　いやまじで思い出したくない。思い出せないままでいい。少し覚えているのが嫌ですね。自己嫌悪。距離感バグるな。先輩後輩とは言え、男女だぞ。軽いやつだと思われるだろ。そこまでじゃないか。

　そんな飲みが終わり、翌日大学に行った私は、いつも通りみんないる場所に行きます。彼もいました。私が唯一行く1日のその時間のレギュラーメンバーのうちの1人です。

　私の隣が空くと、自然に移動してきました。そんな些細なことですら意識してしまう。よくないね。うぬぼれ甚だしいね。分かってるよ。

　私は来週大学に行かないので、それを後輩たちに伝えました。「来週来ないから、次は2週間後だね。」すると彼は言いました。「無理！　来てください！　なんで来ないんですか！」「いや授業休講なんだわ。」「休講でも来てください！　はのとさんいないとか無理！」

　え、素面？　酔ってんの？　そんな感じのキャラじゃなかったよな？　てか、他にも後輩何人かここにいるけど大丈夫？　さすがにそれは、私だけじゃなくて他の人にも誤解を与えるんじゃね？　そんなことが頭を巡りながら、つい反射的にこんなことを言ってしまいました。

「お前いつからそんなに私のこと好きだったん。」

　そう、私はそういうキャラです。「お前ら私のこと大好きだな。」「そんなに私と飲みたいか？」なんて。鬱陶しいな。私がそういうキャラだって知ってるから、みんな「はいはい」みたいな感じで流します。逆に流されないと困るよね。

　で、そのノリで言っちゃった。沁みついた癖が嫌なタイミングで出た。これはさすがにと思っていたら、彼は「1か月前です。」って冗談か否か分からないことを言います。さすがに焦って「ずいぶん具体的だな。」って返しました。

　その後もずっと駄々をこねながらも、「いやいや、勉強しないといけないから。」って言って最終的に「そうですよね。勉強頑張ってください。」って手を振ってくれました。

　可愛いな。愛おしいな。本当に、序盤でも言ったけど、女の子の後輩はだいたいこんな感じ。「はのとさん～～～～～～、帰らないでください～～～～～～」って袖を掴んでくれます。いつの間にか彼もそんな風になっていました。

　勘違いしちゃうよね。完全に。

　私は本当にすっとこどっこいなので、ダメな女なので、「私を好きになってくれたらいいな」と思いながら接しています。自分から動くことはなくて、相手が動いてくれるように話しかけたりすることが多いです。

　でもダメだわ。今回はダメだ。私の方が行動したくなってしまう。これはあれか？　後輩だからか？　関係ないか。ここまで相手の感情や本心が気になることは初めて。どういう意図？　なんなの？　私で遊んでる？　だとしたらやるなお前。

　まあもう少し様子見ましょう。2週間本当に会わないので、連絡も自分からするのはちょっとハードル高いので、様子見。1番仲いい同期が今度後輩に会いに行くと言っていたので、周囲からどう見られているのか聞いてきてほしいなと思っています。

　私の勘違いだったら、別に周りも何も言わないよね。ただの私の思い違いで悪いのは私だけ。でも勘違いじゃなかったら、周りで見ていた人が勘違いしていたら、それは私悪くないよ。まじで悪くないよ。みんな勘違いするよ。

　とりあえずは続報を待てということで。まともに片想いをしたことがないので、これが正しい感情なのか、単に仲良くなって楽しくなっているのか、本当に分かりません。困ったな。中学生みたいな悩み方してる。こんなこと誰にも言えない。

　残り10cmの勇気があったなら。いやいや、0cmのときあったわこんちくしょう。