こんばんは。一週間前に首を寝違えた。寝違えたときはだいたい翌日にはよくなって、その次の日にはほぼ完治していた。それがなんだ。22歳も残すところ数日となったところで、私の寝違えは一週間経っても治らなくなってしまった。まじで何？？？？？？ 毎日痛いんだけど、もう私の身体はおしまいです。

　はのとです。初めまして。

　私、4月から高校の先生として働いているんですけど、先日2学期の期末テストが終わって、いよいよ成績をつけるだけとなりました。担任を持っていない私はまあ忙しいくらいだけど、担任の先生たちはかなり忙しい、そんな時期。年末だし。

　でもね、半日授業だから午後は授業ないし、部活も始まる時間が早いから早く終わって自分は定時に帰れるし、最高。テスト期間も最高だけど、学期末も最高。就業時間外にやる部活が最悪なので、それがない期間は最高。

　この間恋人と大きめのクリスマスマーケットに行って、来週もクリスマスパーティをしてイルミネーションを見に行くし、私の毎日って充実しているなあと思う。今月は毎週金曜日飲む予定があるし、社会人も捨てた者ではない。何より、ボーナス最高。公務員万歳。

　何を書こうか考えずに書き始めたけど、決めたわ。今日は「私は今のところ人生にそこそこ満足している」というイカれた話にします。私がイカれているのは今に始まったことではないので、いいでしょう。

　てかさ、今3週間分のジャンプがこたつの上に積んである。私が読んでないからずっと仕舞えないでいる。どうでもいいね。

　そんなに日々悩みのない私。今、まじで特に悩んでいることがない。そりゃあ仕事だるいな～とか、いつか結婚できるのかな～とか、来年から担任持つの不安だな～とか、そういうなんとなくふわふわした悩みはあるけど、「今これに悩んでいます。」みたいなのはない。

　これが、本当に幸だなあと思うんです。悩んだ方がいいこともあるかもだけどね。

　例えばだけど、同僚に関する、職場に関する悩みがない。先輩が、同期がやばいとか、ない。周りの先輩方はみーーーーーんな優しくて、赤ちゃんもとい私に色んなことを教えてくれる。教えてくれるし、指導もしてくれる。

　それに、みんなすぐ帰る。定時が17時で、17時半には半分弱くらいがいなくなり、18時にはさらに半分がいなくなる。18時半になれば本当にちょっとしか残っていない。その先は私も文化祭のときくらいしか残ったことがないから知らない。

　みんなが早く帰ってあんまり残業をしないから、私も何も考えずに定時退勤ができる。普段は部活があるから早く帰れないけど、部活ない期間は余裕で定時退勤する。まじで余裕。再雇用のおじいちゃんと一緒にピッてして帰る。ウケる。

　「今日天気いいから帰りなよ。」「明日休みだから帰りなよ。」って、残業をしていると私が帰りやすいように声を掛けてくれる。体調がどうしても悪くて掃除が終わったら帰るって伝えたら、「授業は自習にすればいいし帰っちゃえば？」「掃除なんか俺見とくから大丈夫、帰んな。」と気を遣ってくれる。さすがにその日は掃除見てから帰ったけど、その声掛けだけで救われる。

　将来に関する悩みがあまりない。いや、ないことはないけど、悩んだって仕方がないのでただ日々を送るだけという感じになっています。中学生の頃はしょうもない恋愛観と恋愛脳を持っていた女だったので都合よくノーカンとしますが、大学生になってからはそこそこの恋愛をしてきて、そこそこの失敗もして、今に至ります。

　今の恋人とは結婚の話もしていて、まあ私は社会人1年目で相手は大学4年生なので若造が何をと思うかもしれませんが、でも結婚ありきで今お付き合いしているので、この先どうなるかな、という不安はあるものの、大きな心配はしていない。

　していないんだけど、現在付き合って初めて喧嘩？ というほどではないけど、ちょっとあんまりよくない雰囲気になっているので、初めて不安になっている。自分の悪いところを見破られて、そのときに私も初めて自覚して、うわ～～～～～～～～～となっている。

　今の恋人と結婚のことを現実的に考えられるのは、私が今まで出会って付き合った人も付き合わず終わった人も含めて考えたときに、今の恋人が圧倒的に違うからです。何が違うかというと、甘えずに日々を生きられること。

　基本甘やかされて育ったんです。誰かといい感じの関係になっても、お付き合いできることになっても、甘やかされてきました。だから自分の気に入らないことは気に入らないと一蹴していたし、私に大惚れの元恋人に甘えて自分の悪いところからは目をそらしていた。大抵のわがままは許されていたしね。あとは、私も相手も顔で好きになってた。中身じゃなくて。

　でも今は違う。私は恋人の人間性に惹かれ、こんな人間になりたいと人として尊敬しているのです。付き合う前から今も変わらず。ことあるごとに相手の素敵なところと自分に足りないことを考えて、改善するために努力しようってできる。それって奇跡じゃない？ 恋人がいることによって、自分の欠点と向き合い人間性を磨けるようになるんです。磨けているかどうかは別として。

　自分を変えるってすごく難しいけど、今の恋人と一緒にいると、能動的に変わりたいって思えて、変えようって努力できるんです。相手にとって自分もそうだったらいいなと思うけど、どうかな。

　まあ何が言いたいかというと、今の恋人を心底大切にしなければならないなあと強く思っていて、そんな状況が、そんな人間と出会えてお付き合いをしていることがもう幸せだということ。特に不満や大きな悩みはない。早く雰囲気を改善させたい。

　過去に関しても、自分で選んで努力して進んだ高校、大学は正解の選択肢だったし、大学に関しては浪人も視野に入れて挑戦していたけど、無事に現役合格してコロナ禍にギリ入る前に1年間通うことができた。本当に良かったね。

　高校、大学で出会った友人は今でもたまに会うし、いつ会っても同じテンションで楽しく話をすることができる。毎回おんなじような思い出話に花を咲かせたりする。本当は話題がないのかもしれない。ウケる。

　そして周りの人間にも満足している。いや、これに関しては満足しているというのは傲慢なので言い方を変えると、つまり満足させていただいている。家族は世界中に誇れるような存在で、父も母も私のために私を大切に育ててくれた。性格は環境と遺伝が半々かもと言われているが、どちらの要因もプラスに作用させてくれた両親に感謝。

　友人もそう。ねばねばした関係が苦手で友人関係はさっぱりしたい私。定期的に連絡を取るとか、可愛い写真を撮って一緒にインスタに載せるとか、必ず〇か月に1回会うとか、そういうの苦手だから。ついでに誘うことも苦手なんだけど。

　人を誘うことが世の中の事象の中で屈指に苦手なんですが、そんな私が「誘うぞ～～」と意気込まずに誘えるような友人が、それぞれのコミュニティで1人ずつくらいはできてきた。

　簡単に言うと円滑な人間関係的な概念が苦手で、周りに対して懐疑的になってしまう人間関係リセット症候群の私。ライフステージの変化と共にSNSの繋がりを切ってしまう悪い癖がある。だから友だち少ないんだわ。SNS苦手ならやるなという話ですね。

　そうやって200人くらい切ってきた私の手元に残った手札は決して多くはないけれど、上質な関係を築けているなと本当にありがたいことに思います。細く長く付き合っていけるような関係が、私は好きなのです。

　とにかく、「あのときに戻れたら…」的な後悔が1つもない人生を歩んできたので、私は私の人生に今のところおおむね満足しています。私って幸せだなとか恵まれているなとか、普通に日々思います。変ですね。イカれていますが、イカれている私は2023年に置いていって、綺麗な私で年女になりたいので、ここで成仏。

　今月は飲み会がいっぱいあって嬉しいな～～～～～！ 私は可愛い癖に迷わず生を飲んじゃうもんね！ 可愛いね～～～～～～！！