正直、まともな恋愛をした試しがない。セフレ、彼氏という名のセフレ、最後に3週間で別れた彼氏。

まともな恋愛っていうのもわからない。
人それぞれの価値観だと思う。
多分私が望んでる恋愛はみんなが言う恋愛の最低ラインだと思う。
連絡を取り合うとか、すぐに会えるとか、喧嘩ができるとか、そこらへん。
私の男運が悪いのも見る目がないのも問題だと思う。実際そうだし。
毎回クズみたいな男好きになるのは周りにいい人がいなさすぎるのと私自身がまだ子供だから。

セフレ関係だった男に私は好きだったから初めてを捧げた。今思えば自分が何を考えてたのか全く分からない。もうちょっと自分を大事にすればよかったと思った。だけど、その時の快感と幸福感多分それに酔ってた。この男とは1年間関係を持ってた。でも、最後らへんの3ヶ月は本当に体だけでつなぎ止めてたと思う。相手からの好きという言葉で洗脳されてたから。

彼氏という名のセフレはセフレ関係だった男とまだ関係を持ってた時に知り合ったバチくそイケメン。顔、スタイル、年齢、全てにおいてタイプだった。その人とは最初体の関係で終わると思っててセフレになる覚悟をしていた。それでもいいからこの人の近くにいたいと思った。だけど、意外にも告白をされて彼女の立場になった。だから、セフレだった人とは縁を切った。でもその彼氏は、自分の職業を偽ってた。問いただすと1週間未読。これはもう確信犯。分かってるくせに沼ってた自分は夢から覚めたくないかのように「別れない」という言葉にすがりついてた。その後の喧嘩でLINEも消され、写真も消されて電話番号だけ私のスマホに残して深夜2時、自分の家から1分ほどの距離にある駅の目の前で置き去り。
泣きながら踏切を渡る。忘れられるわけがない。
それから2週間ほどたって定期考査の2日目の夜、友達の前で電話が鳴る。別れ話だろうと思って震えながらスマホを手に取り、耳に当てる。あいつの家の暗い中にカーテンから覗く薄明るい光で青く見えるキッチンのようで聞き心地が言い訳のない低い久しぶりに聞いた声。「別れよう」ではなく理解できない「付き合ってない」だった。
でも、涙なんか目薬を1滴垂らす程も出なかった。
多分どこかで諦めていたんだろう。だけど自分から別れを切り出せない。振られる待ち。

今回の彼氏は身長以外は全てにおいて完璧。
まぁ彼女がいる時に女(私)とインスタ交換できるカスではあった。でも好きだったからその事実が見えないように自分に言い聞かせてた。最初は良かった。もうこの人と一緒に住みたい、なんなら結婚したいとか思った。だけど1日未読、しょうがなく追いLINE、予定を立てるために。それでも返ってこない。10分後にインスタの投稿。なんとも言えない裏切られた感じ。怒りと悲しさの境目がわからない感じ。よく分からない感情のまま別れることを覚悟した上で電話をかける。さっきインスタに投稿していた人間が電話に出れないわけが無い。風呂とかなら別。振られたわけじゃないのに涙が画面に落ちる。初めて恋愛で泣いたと思う。その後画面に表示される不在着信。すぐにかけ直した。一言目が「どうした？」。呆れる。LINE見てそれかと別れた方がいいなとは思った。だけどやっぱり好きだから別れようとは言えなかった。あっちも別れないって言ってくれた。ただ頭に残るのは「めんどくさい」の一言。それしか印象に残ってない。普通はわからないけど、そこら辺の彼女より連絡の頻度も少ない、相手のことを考えてたつもりがそれでも重かったのかと思った。
電話を切ってからおやすみのスタンプすらその日は来なかった。それから2日間音沙汰無し。呆れたという言葉が一番似合う感情。今までなら絶対に言えなかった別れの言葉をLINEで送った。素っ気ない返事で終わる3週間で友達からの「急にいい女になるやん」の一言が涙で滲む。

いい女になる1歩を踏み出すにはやっぱり勇気がいる。こんな感じでカスみたいな恋愛しかしたことない私はまた新しい男を探している。もう間違えたくはない。男を見る目を養う。見定めるのが大事。あと友達の意見は結構大事。恋バナとか相談は必須ってことは分かった。あと、好きだと思い込むのもそう錯覚させようとすることはやめた方がいい。

くそ長い話にしかも作家になりたくて落ちこぼれたやつみたいな文書いてる自分がおもろいwww