はる
日々の暮らしのこと 記憶の整理のために書きます
撮った写真たちを載せていきます
思ったこと、感じたことを忘れないように
憂鬱な気分を起こして仕事 ではなく、カフェへ ほんとは進めた方が未来の自分が 楽になるのかもしれないけど、 心が断固拒否していたのでやめ。 (今日はもともとおやすみもらってるけど、 やった方がいいのがあるから行くかな…ぐらいの気持ち。ほんとはすでにそれがだめなのだけど) 朝も5時には起きたし、 シャワーも浴びたけど、心が動かなかった。 明日の自分にお願いします。 1日だけだしね。 さて、ゆっくり平日休みはしばらくないので 意を決して行ったことないカフェへ ここ2週間
今日は誕生日プレゼントを選びにちょっとお出かけ。 ある程度目星をつけておいたものの、 あれにしようか いやいや、こっちにしようか やっぱりあっち？ うーん、なんかしっくりこない あっ これ似合うかも なんて気づけば、小一時間経っていた。 結局、一箇所で決めることができず、あっち行ったり、こっち行ったりしてようやく決めることができた。 少しでも喜んでくれたら、最高に嬉しいなと思う。 プレゼントを選ぶ時間が好きだ。 同じように手紙を書く時間も好き。 大切な人たちのこと
今日はおやすみ。 本格的に仕事が始まるまでもうちょっとってところまできた。 勤務日、ではないけど昨日できなかったことがあったから、「明日仕事しにこよう」と思いながら、昨日は退勤。 朝もいつも通り起きたし、準備をする…つもりだった。 けど、なんとなんと体が動かない。 心の中が「行きたくない」でいっぱいになっちゃった。 朝のうちにささっと終わらせちゃおう！が、10時過ぎちゃったな…になり、葛藤。 でも、やらなきゃいけないことを書き出して「やっぱり行った方があとで楽できる
「優しいね。本当に、すごいね。」 って言われたんだ。 精神的に落ち込んでいる君へ 自分が感じていたことを、体験したことを重ね合わせて言葉を選んだ。 その時返ってきたのが、この言葉。 「別に優しくなんか、ないよ。そんなこと言ったって、君はここにいないじゃない。」 自分の中にある、もう一つの本当の言葉。 君は今、遠くにいる。 近いようで遠い、そんな場所に。 君の身を案じているのは、本当。 早く元気になればいいなと思う。 でも、気づいてしまった、別の気持ち。 「いいな
言葉にすることは大切だと、何度も何度も思う。 なのに、何度も何度もその言葉を飲み込むことがある。 それは気恥ずかしさからか、「いつか伝えられるだろう」「きっとわかってくれる」という根拠のない自信からくるものなのか。 今続いている日常を、当たり前のように思ってしまう。 それは幸せなことだということを、しばし忘れてしまう。 その時は、突然訪れる。 それは時に、耐えがたい、痛みを伴って。 だから、言える時に、言いたい時に言わないと。 ある日突然その先はなくなってしまうかもし
水出し玄米茶がおいしい。 ここ数週間、実はとてもつらかった。 うーん、正確にいうとまだつらい、のだけど、傷は時間が癒してくれるとはよく言ったもので時間が経つにつれて、確かに薄らいでいるものはあるなぁと感じる。 歳を重ねるにつれて傷つくのが怖くなる。でも、その代わり傷ついたらどうやって復活していくかを知ることができたのも歳を重ねているから。 ふぅ。 こんな風に自問自答したり、気持ちが上がったり下がったりしながら毎日を過ごしている。そうするとね、どうしても“失ったもの”に
仕事もひと段落して、最近はゆったりした日を過ごしている。 好きな時間に目を覚まして（アラームかけなくても目が覚める） 朝はゆっくりご飯を食べて、 一日家でゆっくり過ごしたり、少し外に出て仕事をしたり… そうそう、ついこの前はお仕事で懐かしい人たちに会う機会があった。 春から新しい環境で過ごしていた私にとっては、 この人たちとの会えた日はとても大切な時間だった。 何があったわけではないけど、話しているだけで胸がいっぱいだった。 このご時世で、人になかなか会えないというのもあっ
前回noteを書き上げたのは、もう10ヶ月も前のことらしい。 たまに開いていたけれど、溜まっているのは下書きの山。 ここ1年くらい、社会も自分の身の回りを取り巻く状況も大きく変わった。 これまで携わっていたものから離れたり、職場が変わったり、 一緒にいてくれる人ができたり、二人暮らしが始まったり… …今まで停滞していたものが動き出しそうな気がする、的な話を書こうと思ったのだけど、停滞はしていなかったかも。振り返ると結構いろいろ変化してますね、はい。悪い変化ばかりじゃなくて
最近なんだか毎日バタバタしていて、毎日何かに追われていてすっかり心の余裕を無くしていた。 忙しさのピークが過ぎたわけではないけど、今日は久しぶりに朝の時間をゆっくり過ごすことができている気がする。 溜まっていた洗濯物を干して、 朝食べたものの片付けをして、 今こうして文字を打っている。 聞こえるのは、 文字を打つ音と微かな寝息だけ。 別に何かするわけじゃないけど、 同じ空間に心許せる人がいるというだけで、ほっとする。 ガチガチに固まっていたものが解れていくような、そん
地元の友達と新年の挨拶を兼ねて、遊びに出てきた。 その帰り、ふとケーキ屋さんが目に入ったので寄ってもらうことにした。 「ケーキ買っていったら…喜ぶかな」 ほんの思いつきで、心の中に浮かんだちっちゃな想い 気付けば、家族の顔を思い浮かべながらケーキを選んでいた。 4人分のケーキを選ぶ時 心があたたかった。 いつもは一人分 好きな物を選んで 値段も気にせずにぽんぽんと それが、楽だった 自由だった そう思うのは正直今も変わらないんだけど 「どのケーキがいいかな」 「ち
今日で仕事に復帰してから一年が経ったらしい。（今気がついた） 一昨年、自分の中でいろいろなことが重なって半年くらい思うように動けない日が続いたんだ。そのうち3ヶ月くらいは、完全に仕事にも行けず。 どうしたもんかと思いながら、気持ちが向くまでひたすらにいろいろなことに手を出したり、休んだりしてた。 正直もうやめてやろうかと思ってた。 と、いうかほぼほぼやめるつもりだった。 でも、なんだかんだタイミングやら縁があって今に至る。 この一年気持ちが折れることなく、毎日過ごすこと
こんばんは。 今日は誕生日でした。 誕生日っていくつになっても特別な日らしく、何かがあるわけでもないけれど「誕生日」っていうだけでワクワクして目を覚ました。 いいねぇ、誕生日。 ありがたいことにいくつかプレゼントが届き、あたたかいメッセージももらった。 中でも嬉しかったのは、小学生になったばかりの友達の子どもが書いてくれた手書きのメッセージ。覚えたてのひらがなを一生懸命使って書いてくれました。 そして、今日は私の誕生日であることと「これは俺が書いたぞ」とご近所さんに
お久しぶりの方、初めましての方、こんばんは〜 前回のnoteを書いてからもう半年近く経ってましたね。 時間が経つのは本当に早いなぁ。 「ちょっと書いてみたいなぁ」と思って、久しぶりに書いています。 えっと、明日誕生日なんですよね（唐突に） 明日、また一つ歳をとる。年齢的にも節目の日。 次の年代へと突入していくんですけど、なんだか実感がなくて。 子どもの頃思い描いていたような『大人』とは随分かけ離れているような気がします。20になった時もそんなこと思ったけど。…いや、毎年思
こんばんは。 初めましての方は初めまして。 お久しぶりの方はお元気でしたか？ はるです。 毎日noteを書き続けて366日目。 私はnoteを書くことをやめました。 そして気づけば12月になっていて、すっかり寒くなってしまった。 毎日書き続けたnote 11月に書かなくなったのは、書くことが嫌いになったからじゃなくて。 ただ、noteを書く時間を他の時間に当てたいなと思うようになったから。 だから毎日書くことはとりあえずすっぱりやめてみたんです。 365日ちゃんとその
「毎日更新してやるぞ！」と意気込んだわけでもない。 「今日も書いてみようかな」で始めたnote 今日で365日、1年間更新を続けることができたらしいです。 「らしいです」というのは、1年という時間があまり実感がないんです。noteさんは毎日「○○日連続投稿！」って言って教えてくれるんだけど、私にしてみれば数字の積み重ねではあるけれど時間の積み重ねとはちょっとかけ離れたものだったから。 なにがきっかけで毎日書き始めたんだったかな。 毎日更新にチャレンジしたことは何度かあっ
体が未だにぽかぽかしてる。 今日は体を動かす日にしようと思って、仕事終わりにちょっと行ってきた。一時間だけって時間を決めて、ひたすら動く。 きつくなっても周りに人がいるから、見栄っ張りな私は“サボる“ということができなくなる。できるだけ涼しい顔してプログラムをこなしてるように見せたいという思いが出てくるらしい。おかげで、始終動いて汗はだくだく。 一人だと自分のペースでできる分、力を抜くことも簡単にできてしまうので「一時間」なんて絶対もちはしないんだけど適度に人がいると一
