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#8月31日の夜に

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死にたい高校生が後輩の自殺で感じたこと

2020年を、覚えていますか。 2020年には、どんな記憶がありますか。 オリンピックが行われるはずだった年。 新型コロナウイルスが流行り出した年。 私はその年の秋、同じ中学の2人の後輩を亡くしました。 後輩と言ってもほとんど関わりはなく、名前も顔も覚えていません。 ただ、1人は私が幽霊部員として所属していた美術部の部員であり、私はこの出来事を、他人事として捉えることができませんでした。 2人が亡くなったことを伝えられた日に食べた果物のミックスゼリーの味を、私は忘れ

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小学校に入ってすぐの頃。 家庭訪問期間が終わり、 入学後のバタバタからようやく通常の授業ができるようになったころだったから5月あたりだったろうか。 私は学校からの帰り道で 動けなくなった。 絶望したからだ。 ミーミー6歳。 「義務教育」という言葉を知った日。 その日の昼休み、担任の先生が 「今回君たちが小学校に入学しただろう。これはまだ始まったばかり。小学校は6年間あって、卒業したら今度は中学校。中学校は3年間ある。ここまでが義務教育で、そのあと高校、大学と続いて…」と

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こみちゃんのために勝手に再録 https://note.com/amisima7/n/nd4e80359fafe?sub_rt=share_b 生きててくれて noteに来てくれて ありがとう!!

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8月31日の夜に

8月31日ですね。心なしか風が冷たくなったような、そんな気がする今日この頃です。夏が終わるのは少し名残惜しいですが、秋も金木犀の良い匂いがして好きな季節です。  さて、学生の皆さんは夏休みどうでしたか?部活動を頑張った人はお疲れさまでした。高校野球がテレビでは盛り上がっていましたが、全ての部活動の大会がそれと同じくらいの熱量でやっていたはずです。最後の大会となってしまった3年生も、これからを任される下級生も良い夏になっていたらと願うばかりです。  また、受験勉強を頑張ったとい

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死の匂いがする

身体にorgasmの余韻が残る。さっきまで世界に融け込んでいたはずの生温い身体はまだ相手にしがみつこうとして誰にも見つけられないまま真黒に透き通った海の中で音も立てずに溺れている。この空白の時間だけはどうしたってあなたに交わることはないそう決まっているのに。 知らない街で知らない音に溺れて知らない匂いにあてられて澱んでしまったきみとぼくの分身が可哀想だ。ごめんね。 ⿴⿻⿸ すべてを捨てて家を飛び出した。 旅をすることはひどく気持ちがいい。 走行音が、鳴り出した。 電車

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8月最後の日。早起きすると虫の声が心地よくて嬉しい。でも、そういうささやかな気付き、喜びを感じる余裕がなく、学校が近づいて気が重い子も多いだろう。こんなに8月31日が重く感じる理由になる学校や社会ってどうなんだろう?他の国でもそうなのかな?って思う。なんかおかしい気がするなぁ〜

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8月31日の夜、出会ったことのない誰かに。

8月31日の夜に。 そのことを3年前にもnoteに書きながら 少し偽善的かもしれないと思ったことが ある。 もう学校が始まっている人たちもいるから それは8月31日に限ったことではないけれど。 明日学校に行くのが嫌だと思っていない 切羽詰まっていないわたしが 書くことにどんな意味があるんだろうって思い ながら。 それにちゃんと著名な方が書いた方が届くこと も知っている。 わたしは子供もいないので、親の立場に なったこともなくて。 そのせいか幾つになっても子供目線が

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今日までよくがんばってきたね。つらい時、一人で泣いた時もたくさんあった。 もらってきたたくさんのやさしさと、なによりも、あなた自身の、あきらめない投げ出さない強さが、私をここまで生かしてくれた。 本当にありがとう、自分。これからもよろしく。 happy birthday !

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見たいものだけを見る大人。見たくないものも見せられる子供。

どんどん便利な生活が送れるようになると、人間は見たいものだけを見るようになる。親となんて暮らしたくないの、男は見たくない、アニメや本を見ていてこんな表現に出くわしたくない。なんで?だって、嫌な感情になるでしょう?ならない?じゃあ、そういう情報に出会わなければいい。そういう情報に出会わないようなシステムを構築しよう。そういう情報に出会わないように教育すればいいの。 ああ、何もかも上手くいかないんだけど。これって自分が悪い?わたしか失敗するから、わたしが自己管理不足だから?ああ

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ここ半年ほど、毎月1日に何かを改めたり、新しく始めたりしたくなっている。節目を利用して「一新」したい願望がある。 31日の今日、動画を1本作りながら、これからのこと色々考えていたら、容量の少ない脳みそパンクして頭痛がしてきた。やる気なさ過ぎて夕飯も20:30に。今日はもう寝よう。

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拝啓 私をいじめた同級生たちへ

拝啓 私をいじめた同級生たちへ お久しぶりです。 出逢ったのは17年前。 最後に会ったのは中学校の卒業式。それからは8年も経ってしまいました。 私のこと、覚えていますか? 私はキミのこと、覚えています。 小学校と中学校の卒業アルバムは私の手元にはないけれど、 学校の風景、先生たちの名前、同級生の名前・・・ 写真がなくても思い出すことができます。 同級生だったキミはどうですか? 大人になった、私たち。 「おはようございます。」 「こんにちは。」 「こんばんは。」 普段使う挨

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死のうと思っているあなたへ 人類最強のドラマーの伝言  #8月31日の夜に

中学2年生のころ。友達のMが、学校に来なくなった。僕一人しか、彼の家に遊びに行かなかったらしい。Mのお母さんは美容院をやっていて、忙しくしていた。 プリント持ってってくれとか、宿題伝えておいてくれとか。なんか、いろいろな教師から言われて、伝達係みたいになってた。 でも、そんなこと僕は忘れちゃうからダメなんだな。僕に頼む方が間違っている。僕は放課後Mの家にたまに遊びに行って、うちに帰って来るだけだ。 僕は僕とて、学校では、全然提出物とか出したこともなかったし、作文とか40

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有料
100〜
割引あり

最終日

 あともう少しで夏休みが終わる。あともう少しで新学期を迎える。「今年の夏休みは、どうだったの?楽しかったの?」隣で黄昏れる友人に声を掛けられた。打ち上げ花火の轟く音。微かな火薬の匂い。四年ぶりの夏祭り。幻想的に輝く騒ぐ夜店。どれもこれも色彩豊かに宝石の様に輝く。煌めく。忘れられない、忘れたくない思い出の一粒。大切に大切に宝箱の中に入れそっと鍵を掛ける。いつでも取り出せるように。誰かにいじられないように。貶されないように。笑われないように。もう一人ぼっちで涙を流したくないから。

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死にたいなら死ねば?と母に言われ、17歳で家を出た。

※重い内容になっています。希死念慮や虐待などの話が苦手な方、フラッシュバックの可能性がある方は、読むのを避けてください。 高校1年生の春、公立高校に通い始めた私は、学校に行けなくなった。 不登校になったと同時に、母と私の関係は崩れて行った。 そのころ私はとてつもない希死念慮に襲われていた。 集団生活での息苦しさ、 流れていくような授業のスピード、 塾で勉強机に縛られる生活、 初対面の同級生との人間関係、 すべてが苦しかったのだ。 当時、保健室の先生によく相談をして

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夏の終わりに|詩|&名渡山遼さん

少し焼けた肌をなぜる風 夕焼け空も たそがれも いまはもうそれぞれの目を閉じて あたりはすっかり暗くなった 海月を透かす夜光虫の群れ かすかなひかり 砂に混じる星の粒 さらさらした浜辺で 桜色の 細い巻き貝を 見つけたよ でもそれは ふれてはいけないものだと 知っているから 波打ち際を歩く はだしの足を洗う波 白い水沫がかぶさって 爪先は銀に染まる 降り注ぐ星の雨 その下を このままずっと 歩いていこう 瞼をかすめる夜風が おやすみ…とささやいて この世の重荷を

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ゆらゆらと

ゆらゆらと キミ知り染めし 夏の果て 陽炎立ちて ボクを惑わす photo & words by なおみ *今夏、3つ目の"夏の果て"を詠んでみました😽

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小学生の子らにあげたい閏月 八月三十一日の夜 明日から閏八月、二度目の八月で、宿題を出す九月は一か月先だよ~としてあげられたらいいのだけれど……。

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8月31日の夜だから

#8月31日の夜に このハッシュタグに初めて想いを寄せてから5年。 あの頃わたしが出会った10代の子たちは あの頃わたしの言葉に出会ってくれた人たちは あの頃、この広いインターネットの世界ですれ違った人たちは 今どんなふうに過ごしているのだろう? そんなことを、いま思う。 5年前には想像もしていなかった 別れがあり 混乱があり 出会いがあった。 5年前には想像もしていなかった 今を生きている自分がいる。 5年前のわたしは、 10代の子に向けた言葉を紡ぐことで、 自分自身

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#8月31日の夜に 古賀史健さんの記事をご紹介 

しばらく、ペースダウンしますと言いながら、夜には投稿させていただきます。 見つけました!#8月31日の夜 これを、どうしても明日からの登校を不安に思って、重たい気持ちになっている子どもさんに伝えたい… 「逃げたっていいんだ」 自分がどうしても、がんばれない、そんな状況で明日登校したくない…と悩んでいる子どもさんへ。 そんな時、これを読んでみてくださいね♪ 大丈夫🙆‍♀️だよ。 どうしてもって時は休んだって。 人生は長いから。 #8月31日の夜 古賀史健さんの5年前の記

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頑張りたい人へ、あの時に知っておきたかったと思うこと。

8月31日。 今日は、今日だから、 何か言葉を書きたいと思っていました。 でも、いざ書こうとすると言葉が出てこないものです。 今、どんな気持ちでしょうか。 きっとこの世界には今日、 大切な人へ、知らない誰かへ、 届けたい言葉がある人がたくさんいるんじゃないかな。 「#8月31日の夜に」なんてフレーズにまで、勝手に嫌な気分になっていた、そんなときもあった。 どこかで、そんなのじゃないと認めたくない気持ちもあったのかもしれない。 だから強がって尖って、 偽善だ

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