もし死んだとしてこのnoteの存在は知られることはないから、ここに書く言葉たちは知られることのない遺書となるのだろうか。 正式なルートで残さないとないものとして扱われる私の意志。思い出。悲しみ。

いつか遺書としての文章をここに残したい。 死んだ本当の理由を誰にも知られないのは辛い。 だけどそのままのことを書いても誰が読んでくれるのだろうか？ そのままの理由を書くのは恥ずかしい。せめて面白おかしく。 その外側に向けた遺書には、私の想いは乗っているのだろうか？

「フィクションです」と付けておけばなんでも許される気がしている。 幸せに生きることが許された民と、そうじゃない民。 親は私の生存のために金を使うことを拒み、兄弟の贅沢には金を使った。

幸せになりそうになると不幸になる。 いつもいつも、その繰り返し。 一体いつまで続ければいいのだろう？ 産まれる時は選ばないのだから、死ぬ時は選ばせてほしい。

たまに心臓が痛い。 このまま死ねるのかなという希望と、痛いのは嫌だなぁ、この部屋で死ぬのかという悲しみ。 眠りながら死ぬ方法はないものか。

生きているこの苦しみを忘れることでしか生きていけない。 苦しみを忘れ、生きるために私は享楽に走る。 外から見ると自暴自棄に見えるかもしれないが、死なないようにするためにはそのようにして正気を失わせるしかないのだ。

残念ながら生きている。 この先は分からない。 もし望みが叶うなら、いつか自分の望む時に痛みも苦しみも中途半端な生もなく、綺麗さっぱり死なせてほしい。 それが許されるならすべて真っ新にしてこの世からいなくなるから。

死んじゃだめと言われるから生きているだけ。 生きているから何かを成し遂げられるわけでも人の役に立つわけでもない。 早く死にたい。安楽死が許可されたらいいのに。 #フィクションです。