少しずつ見えてきた。彼が女性関係奔放鑑定（真相不明）→凄い嫌悪感。イヤ。→私は彼だけ。だから私だけを。→私の強すぎる独占欲→彼を丸ごと愛せるか。どんな彼でも。そして自分自身の独占欲を認め赦し外せるか。彼の闇は私の闇。このどす黒い私の気持ちを認めて手放せる？彼じゃない。私の問題。

「１人にしないで」「置いてかないで」「忘れないで」コレ全部、独占欲からきてるか🙄ものすごい独占欲と嫉妬心の私。更に自分と同じを相手にも求めてる…しんどくないですか私よ…以前自分で視えた時、引き止めなかったお相手が外で亡くなる過去世があったわ😭今思い出した。潜って内観して見にいこう

今週もあっという間に去っていった。 退勤後の予定は全て明日にリスケ。 そんな体力も気力も残ってはいなかった。 明日こそはやらなければならない…。 こころも身体も休まれる日は来ない。 ずっと眠っていられたらどれだけ楽だろう、そんなことを常に思う日々。 人生とは、我慢し続けること。

今日は最悪だった…。 あまり眠れぬままで準備し、仕事。 朝から頭痛の酷さと、バタバタとしている業務で既に限界だった。 そこに追い打ちをかける休憩時間のなさ。 よく帰宅できたな、わたし。 どこかで倒れてもおかしくなかったかもしれないのに。 明日も踏ん張れば、春分の日はカフェ活だ←

友達がメンタル崩壊したって言って遅刻してきた 夜中泣きながら家中這ってたらしい 心配だけどそんなことして怒られずに休ませてくれる親が羨ましい､なんて最低ことを考える その子は笑ってたけど辛いんだろうな それを思うとやっぱり僕は甘えてるだけな気がして

死にたいくらい、辛い。しんどい。家族にも上手く伝わらないし、正直この家を出ていきたい。一人暮らしで新たな生活をしたい。が、コミュニケーション能力や、陰口、こそこそ話、ヒソヒソ話。周りからの態度にやられてしまうだろう。辛いやしんどい、それらがストレスとなり、私は駄目になるだろう。

「休める時に休んどけ！」 わたしは自分で頑張れていないから、必死でやるしかない。 けれど、やはりどうにもならないと思うこともたくさんある。 先輩が休める時に休むということを意識付けようとしているのかもしれない。笑 仕事しながら力を抜く、これって大事なんだと思い始めたのだった。

完全引きこもりdayとなった本日。 本当は、やりたいこと、やらなければならないことがたくさんあった。 買い出しの為に出かける準備まではできていても外に出ることはできなかった。 身体が動かなかったし、虚無感MAXになってしまったから仕方ない。 明日からまた休めないし頑張らないと。

今週も1週間が終わる。 ゆっくり終わったような気がするけれど、結局疲労困憊であっという間だった。 来週の連休で現実逃避するけれど、そこまで体力が保つだろうか。 現実逃避とはいえバイ菌扱いされて傷付くだけなのに、何でやめられないのか…長年ガチ恋ヲタクしてるとそれがデフォルトか。

やっと身体が生活リズムに慣れてきたと思ったら…。 仕事で変化が出て、体を無理やり酷使し。 病院や定着も大きく時間帯とかが変わる。 何で慣れてきたタイミングでそうなる！？ いい加減安定させてくれ…あ、そんなこと言える権利も資格もなかったわ非人間のバイ菌だったわわたし！！笑

貧血気味で体調が優れない中でも、今日はどうにか乗り切った…。 さまざまなことが同時で来ると、疲労度が急上昇し心身への負荷が強くなる。 けれど、ここで踏ん張って乗り越えないとわたしは結局無能のまま。 絶対に嫌がらせしているやつらに、これ以上バカにされたくないから歯を食いしばる。