自分肯定感を爆上げすることに只今決定致しました！
おめでとうございます。私。

今までずっとなんでもない存在でした。

心配性の家庭に産まれる(実は比較的裕福)
小学校でずっと無視される
中学校ではオタクの人
高校でもオタクの人
友達は深く少なく
人との距離感が解らず輪に入れない
働く意味も解らないのでニート
鬱が始まる
社会性が無さすぎるまま急に家出
ニコ動友達と結婚(北海道)

(箱入り娘が突如家出し
ネットで知り合った遠方の男性と結婚て
客観的にみて地獄ですね！)

オタクあるあるで、ネット上は元気なためオフラインが虚しい。
最近に至っては趣味や地元の友達などから強制的に5年ほど引き離されて全く畑違いの”育児"や”家事"をする”ママ"をやってるためもはや自分が誰なのかすらわからない状態でした。

でもさっき閃きました。
なんで？なんで私がクズで死ねばいい位の存在なの？って。
いじめや悪意以外で他人からそんなふうに言われたことはほぼ無かったんですよね。

褒められても素直に喜べません。
どうせ私はゴミ以下だし。
死ねばいいし。死んでも何も変わらないし。

なんでかそう思ってしまっていました。
長いことずっと。
何か言われてもクズ的な反応しかしないから人も寄り付きません。

やめました。
自分を嫌っても何もメリットはありません。
デメリットしかないんです。

謎の呪いも今日でおしまい。

あなたは頭が悪いから
高校を出たら働いて
公務員と結婚して
毎朝誰よりも早く起きて
料理をして子供を育てなさい
それが幸せなのよ

でも、頑張ったけど無理でした。

薄々思ってたけど頭もそんなに悪くないし。
呪われてたから自己肯定感低すぎて
非モテのまま慌てて結婚しました。
そのため夫はスペックで選んでいません。
不安定な仕事だし寄り掛かるのは無理そう。
(結果的に同じような種類の趣味の合う人で良かった)
料理もしたくないしー
正直毎日の育児もあんまり楽しくない。
ママと呼ばれたらちょっと虫唾が走るので
うちの子は「かあさん」と呼びます。

呪いと現実が違いすぎたんです。

現実は正直に勝手に歩み始めました。
テキトーにニートやバイトを繰り返して
まともに生きずに
遅めに結婚して荒々しい男子3人と共に成長しています。
バイトをパワハラで異動させられそうになって
キレて、副業にて本格起業。
自営業手伝いの夫とFXで当たらないかなとか
適当なゲスいことを言いながら
ゆるくゆるく生活する毎日。
子供より遅く起きて
料理は2日に一回ぐらいします。
でも、ちゃんと慕ってくれる子供たち。

いいんです！

私です。

私の人生です。

こんな事、順調なレールの上にいる人には出来ないから。
私みたいな人だから飛び込めるテキトーワールド。

悪くないと思ったんです。
今のところ借金ゼロですし。

私は親とは違う人間です。
親が眉を顰めるようなYouTuberやインフルエンサー
「自分大好きなんて。自分を見て！ってみっともない」
と言われるけど割といいなぁ楽しそうと思っていました。
昔の日本人て自分好きなのって恥ずかしいのかもしれませんね。

急に自分大好きにはなれないと思うけど
自分を嫌わなくていいんじゃないかな？
自分を好きなことって、悪いことじゃないんじゃない？
自分を卑下せずに誇りに思えるぐらい努力したらいいんじゃない？
もしかしたら自分を好きになれるかも。ぐらいですが。

なんか、光が、出口が見えた気がしました。

明日からお洒落して可愛くしたりかっこよくしたりもっと楽しみたい。投資とノマドワークで生きていきたい。
高卒フリーターという肩書きでいながら
たくさんの人の固定観念を覆す収入を得たい。

気付いただけラッキー
今日から私はラッキー。

だから誰かに聞いて欲しくて
すぐ夫に話したら「いいんじゃない？」と言ってくれました。

さあ、明日から何をしよう。

きっと人生は楽しいことがたくさん待っている！！

読んでいただいてありがとうございました☺