公式の供給により「お前の解釈を挟む余地はねえから」と言われると（正確には「言われたように感じられると」）夢女子は簡単に死ぬ。しかし、キャラ解釈をギリギリ捻じ曲げない妄想でどうにかリカバリーをはかり、何度でも蘇るのもまた夢女子なのだ。タフネス。

私たちが今取り組むべきなのは、自分の内側の気持ちに寄り添う事。じゃあどうしたら寄り添えるのかと言えば、まず自分を満たせばいい。「人は余裕がないと他人に優しくできない」とよく言うけど、それと同じ事。そして出来た余裕は他人にいい顔する為でなく、まず自分に使っていく。順序を逆にする。

手持ちの占星術ソフトで紀元前のチャートが出せる事がわかり、神話が元になっている某ゲームの推しキャラの生年月日をどうにか割り出して、というかこじつけて出生ホロスコープを出してみようと軽い気持ちで本を読み返したりいろいろ調べ出したら一日が終わっていました。まる。

グルテン消化酵素がなかなか買えなくて、しばらく無しで生活してたけど、倦怠感がヤバかった。そしてカンジダが増えたのか、強制カレークエストが発動🥹以前だったら自分を責めてたけど、今回は「自分の身体に対するグルテンの影響が身を以て知れた。必要な経験だった」と思えました😌

直感を使ってゆる〜く栄養療法と付き合う

数年前にあるきっかけで分子栄養学を知り、食事から精神疾患の症状を緩和したくて、自己流ではありますがいろいろと学んで来ました。 そして、自己流なので、たくさん失敗しました。 無理な糖質制限をして副腎疲労が悪化したり、腸内環境が悪くなったり。 自己流ではダメだ、と専門医にかかってみれば、保険適用外の検査費と治療費に継続が難しくなったり。そのあとまた自己流でカンジダ除菌を試すもダイオフがきつく挫折。 結構長い間、めちゃくちゃ悩みました。 一向に良くならない心身の不調に、狭く

15年間のこじらせに終止符を　ジェラピケを試着して「私は可愛くない」を手放した話

どうも、部屋着難民です。（唐突） おしゃれになりてぇとイメコン通いをしてみたりするオタクですが、お外行きの服はアレコレ考えては見るものの、部屋着には無頓着……というかむしろ部屋着でも似合う似合わないを気にしすぎて「着てみたいと思えるのがないから新しいの買えない」とズルズル先延ばしにしていたら、軒並み手持ちの部屋着が寿命を迎えつつあります。ピンチです。 「やべえやべえ、とりあえず適当にユニクロで買うか……コスパ最強だしな……」とはじめは思ったのですが、2年ほど前から、私の中

「○○さえあれば」の幻想から抜け出す！　「あなたの幸せに関係ない３つのもの」スプレッドやってみた

「○○さえあれば私は幸せになれるのに」みたいな漠然とした感覚って、種類は違えど誰にでもあると思います。 まあそういうのって大抵幻想だったりするんですけど、「○○さえあれば」の「○○」が人によって違う上に、いっぱいあるし、今の世の中幸せとか成功法則の押し付けに溢れているから、どれが正しいのかわかんなくなりますよね。 今回は私の中の「○○さえあれば」的な観念が幻想だとわかり、曇りが晴れたというお話です。 その曇りを晴らしてくれたのはタロットカード、もっと言えばTAZN（たつ

自殺することを自分に許したら

その日は感情の波に捕まっていた。 春先の、吹き荒れる風に巻き上げられたのか、心の底に溜まった泥が浮上して、私の目を曇らせていた。 これが浄化なのはわかっている。 以前までは蓋をされ、掘り下げなければ見ることができなかったものは、今や蓋が開きっぱなしになり、こちらの状態などおかまいなしに浮上しては現れ、そして消えていく。 私が捕まり、捕まえなければ、流れていくものだとはわかっている。 それでもやはり、長年のクセというのはなかなか抜けず、湧き上がってくる感情を捕まえては、自責

自分と他人の違いに気付くのが怖かった。 違うことで、拒絶される事、受け入れられない事、理解されない事が何よりも怖かった。 だから、周りがこうだから自分もそうしなきゃいけないって、自分の気持ちを曲げて、我慢してきた。だから苦しかったんだな。

ふらっと散歩に出かけたら近所に早咲き桜の並木が。満開は過ぎていたけど、葉の緑が花の色を引き立てていてきれいでした。

自他境界線が消し飛ぶほどに、強烈に共感してしまう相手っていうのはたまにいる。それが痛みの場合は、傷を癒すチャンス。そういう時は、相手を救おうとするんじゃなくて（救いたくなる気持ちは認めた上で）自分の痛みを、感じ切る事で癒される。

ここ半年くらい、不食、少食になりたくて色々調べたり内観したりしてる。そして気付いたのは、私は自分の食欲を否定していて、それを正当化したくて不食に憧れてると言う事。だから私は逆に、まず食べる事を許していくというプロセスが必要なのかもしれないな。。