「明日休んでくれないと、会社爆破するから」

そんな脅し文句を冗談交じりに言った翌々日、旦那が休みを取ってくれた。翌々日なのは、急に休むと迷惑をかけるから段取りをするためだ。

実は先日のカウンセリングを受けてから感情がうまく整理がつかなくて、精神的に不安定だったから、旦那に一日そばにいてほしかった。

朝起きたら旦那が「会社休んだ」って言った。

とりあえず昼過ぎに家を出て、ドライブに出かけた。

一時間半くらい下道を走り、神社と、その近くの海に行った。

私は日本海側の海の近くの出身だから、海が好きだ。けれど今住んでるところからは見えない。だからこうしてたまに、無性に行きたくなる。

今日は、天気が悪いこともあって波が高かった。

でも逆に、冬の日本海を思わせる灰色の景色は、懐かしさを感じさせた。

ごうごうと、そこら中に響く波音。冷たい風。

けれどやはり似ているようで違うなと感じた。

生まれ育った町の海よりも遠浅だし、何より空が高い。風向きも違う。風の冷たさも。

最近、心がトゲトゲしている自覚はあった。ツイッターの名前にハリネズミの絵文字をつけてるのはそのせいだ。

きっと怒りの解放をしたから、そういう感情に囚われやすくなってるんだろうなって。

そういう時って何をやっても、ストレスがあって。だから多分、海もしっくりこなかったんじゃないかな。

行きと帰りと、ずっと愚痴ってたし。

旦那は、色々と言葉を尽くしたり、黙って聞いたりして、たくさんわたしのことを考えてくれた。本当に感謝してる。

そのことをちゃんと受け止められるようになった自分も、以前よりはかなり成長したと思う。

けれど、わたしの中の子供は、愚痴りながら、本当は何が言いたいんだろうってずっとすっきりしなくて、一時間以上言葉を弄してもすっきりしなくて。

内容は省くけど、ようやく出てきた言葉が「裏切られたようで悔しかった」だった。そしてそれを共感して、受け止めて欲しいのだと。

この、わたしの感情の機微って、言葉にするのは本当に難しいなって感じた。

わたし自身が覚えておくしかない。

けれど、愚痴ってる間、わたしは「こんなことを言ってはいけない」「相手にも事情がある」とずっと口にしていた。

本当は心の底では一ミリも納得していないにもかかわらず。

そのことに気づいて、「じゃあ仮に、相手に何を言っても許されるとしたら何を言ってやりたい？」という問いが頭に浮かんだ。

そしたら素直な気持ちが出てくる出てくる。

帰ってから、革財布を磨きながら叫んでしまった。けれどこれをしたら、ただ一時間以上言葉を並べるよりずっとすっきりした。

無意識に「許されない」「許せない」という葛藤を勝手にしてしまってたんだ。

納得してないのに納得してるなんて言っちゃうの、本当に厄介なクセだなって。

この「何を言っても許されるとしたら？」って問いは自分にはとても効果的だなと思った。これがないと、いつまでも本当の想いが、心の奥底にへばりついて、出てきてくれないんだ。

そして本音を吐き出した後、旦那をたくさんハグした。ありがとうって。休んでくれて、聞いてくれて、連れ出してくれて、付き合ってくれて。

もうなんていうか全部に対してありがとうって気持ちになった。以前は「言葉にならない想い」っていうのは「怠慢だ」と思ってたけど、本当に胸がいっぱいになると、言葉が出なくなるし、言葉にするのがもったいなくなるんだね。

少しだけクリアになった頭で、今日のことを俯瞰的に考えた。

行きに愚痴った内容は、主に昨日の出来事についてだったけど、帰りに愚痴ったことは、きっかけが思い出せないことだった。

つまりわたしは「言語化することで体に溜まっていたエネルギーを逃がしたかった」だけ。

左脳は尤もらしい理由をでっちあげるのがうまい。良く言えば物語を作り出す力。言語野ってのは、そういうもの。

つまり、そのプロセスは少なくとも言語化でなくても良かったかもしれないということ。というか下手に言語化に長けているから、本音が埋もれてしまう。これは言語化と、発達しすぎたメタ認知の弊害でもある。

だから、往復3時間愚痴っても、鬱屈したエネルギーは解放されなかった。だって本当に言いたいことを言うことを自分に許せていなかったから。

もちろん言語化することで少しずつエネルギーを解放して、冷静になった時に本音を引き出す問いに気付けたのだから、無意味ではなかったけど。

あと前提として、ここ数日、糖質を摂りすぎていた。ストレスがかかる状態に、さらに血糖値の乱高下。コルチゾールが分泌されると、アドレナリン過剰でイライラしやすくなる。

つまり、感受性や感情がどう引き出されるかは、前後の出来事の影響を受けはするけど、そのときの身体の状態で結構変わるんだなと。

だから身体の状態を、ストレスを受けにくい状態に保つことで防げるものもあるし、ダメージを受けた時の逃避先はたくさんあったほうがいいのだなと。

あと、疲れてたりストレス溜まってたりすると、感受性って鈍るなって。前半の海の話、気に食わんとこばっかり感じてたでしょ。

心と身体のバランスをとるの、とてもだいじだなって思いました。

疲れてて頭回らないのでいつもと違ってかなり適当なnoteです。ハイ。

でもだいたい、いつもこんなこと考えてる。

どんなことでも発見があるよ。

ただ最近は思ってること全部、ツイッターやnoteに吐き出してるから旦那に言ってなかったなと。ゆっくり話す機会が持ててよかった。

でも「あえて感情を解放してその経過を観察している」って言ったら「荒療治だね」って言われた。うーん、わたしとしては、自分の得た知識を総合して出した、割と合理的な手段だって思ってるんだけどなぁ。

でも確かにリスキーかもしれないですね(　˙-˙　)

ねむいです。今日はよく眠れるといいな。

はあ。推しに癒されたいです。←

最後にNEXCO東日本の可愛いゆるキャラマナーティを載せておく。どうぞ癒されてください。
（帰りは高速使いました）

おやすみなさい。