今日は母の誕生日だ。
最近はアラームの前に目が覚めることが多い。今日も夫の帰宅した2時や、あと4時台に目が覚めてから5時すぎに目が覚めた。5時半にセットしていたので、ちょうどいい具合。というのも、最近は長めに睡眠時間を設定しているので、むしろ短縮した方がいいくらい。

昨日は友人とキルフェボンからのアフタヌーンティー。
贅沢してるよね、うん。それが私の生活レベルなんだよな。落とすのかなり苦しくて、それなら収入上げないと。しかも子ども3人になる分、びっくりするくらい上げないとってなる。
まあ、生活レベルも落とせるところは落としてバランスよくですね。昨日もミカンジュース（和歌山県産のお高かったジュース）やパレ・ド・オール（チョコ）はやめたしな。

なんだろう。昨日会った友人と過ごす時間も楽しいのだけど、ずーっとそうというわけではなくて。
別の友人と会うのは少し（本当に少し）緊張するけど、でも会った後、ものすごく清々しい気持ちになれる。心から、「今から、明日からがんばろう！」って思える。エネルギーをもらえる。
一方、昨日の友人と会った後はまあ充実感みたいなものはあるんだけど、そこまで心から思えない。ちょっと疲れる節すらある。
自分のことは思い切り棚に上げて、友人の愚痴を聞くのはしんどいと感じてしまっている、正直。

なんでだ？　性格が似ているから？　聞いているだけで疑似ストレスを感じてしまうの？
別の友人とは性格が確かに違う。だから？　愚痴をとてもスムーズに聞ける。うーん……。「それ、私も同じ！」っていう共感があるから、反対に愚痴を聞いて「私だけでなかった！」というすっきり感がある？
昨日の友人のは聞いていても、なんだかうんざりしてしまう。それが仕事の愚痴だけではなくて、家庭の愚痴でもそうだった。この違いはなんだろう？
そこから建設的なものを見いだせないから、かな？

私は散々愚痴った後で、「じゃあ、これからどうすべきか」という方向性・解決案を最後に見いだしたい。そして、「今から、明日から」につなげたい。
しかし、この友人の場合は愚痴るだけ愚痴って（それももちろん人の勝手だとは思うんだけど、発散するのは大切！）、終わり。そこから何も発展性がない。そんなに溜めているのに、何もアクションを起こさないの？　現状維持なの？　と思ってしまう？
えー、でも、会社なんてそんなに変えられないし、家庭も相手があることだから厳しいぞ？

あ、でも私は家庭の愚痴を散々言って、確かに相手のあることだけど、それでも自己改革しようってあがいている（相手は変えられないが、自分は変えられるというのに基づいて）。その差、なのかもしれないな。
とりあえず、「経済力と思いやり（※を大切にしようっていう結論になった、この時は）」しか言ってないけれども！
でも、それしかできることが……いや、他にもできることがあるのならやっていくけど！
やっぱりそう考えると、向上心のあるなしにつながるの？
うーん、深くて難しい。

とにかく、昨日はキルフェボンもだし、何より2軒目のお店がすごく良かったな。雰囲気も店員さんの接客も、もちろんアフタヌーンティーも美味しかったし！
今度、いつになるかはわからないけど、また行きたい。
そして、自宅もあんな素敵空間に仕上げたいな。完全に真似しなくてもいいんだけど、あのテイストは取り入れたい。
よーし、諸々がんばる！！