世の中の夫婦の実態はわからないけど、私たちは本音を伝え合わない変な夫婦かもしれないなと、時々思う。

以前からちらほらと書いていたけれど、夫にそれなりに不満があった。だから、夫も不満に思っていることがあるだろうなとは思うのだけど。
でも、小さい娘がいると、ろくに夫婦で話す時間も取れないし、伝えることはせずに私の中でそれはどんどん溜まっていった。

きっと、お互いに本音を伝えることが苦手なのだ。夫婦なのに、夫婦だからこそ？
私は人と話すのが元々苦手だし、それは相手が夫であってもやはり真面目に自分の気持ちを伝えたり、ましてや訴えたりするのはしんどい。
それなら……と、現状を我慢する方に向かってしまったりする。

夫も夫で、外ではよく話すけど、その反動か家では……寡黙では決してないけど、そんなに話さない。

夫はどういう風に思っているかわからないけど、だから私は夫婦で話す、向き合う時間を取ろうともしていなかったのだろう。

しかし先日、久しぶりに夫に泣いて訴えたことがあった。
もうどうにもやりきれず、現状を我慢できないと思い、その場で(うーん、正確にはその直後かな、少しタイムラグがあった)すがりついて泣いた。
すがりつくって……文字にして書くと大変滑稽だけど、まあ抱きついてにしておこうかな。

ケンカや私が切羽詰まって(？)要望を伝える時、私ばかりが一方的に話す。沈黙を縫うように一人でしゃべっている。
夫いわく、両方が主張し始めたら収拾がつかなくなり、口論になるからとのこと。以前、そう話していた。

しかし、私にはそれが苦痛だ。
ケンカすると夫は2、3日不機嫌になる。
ずっとだんまりで、必要最低限のことについて返事するかどうかといった感じ。
だから、自分の気持ちを伝えても手応えがないというか、夫の気持ちはやっぱりよくわからないのだ。だから、余計に現状を我慢してしまうというね……。

私はその場で派手にドカンといっちゃってもいいから解決策、改善策を二人で見出だして、一時間後にはもう笑い合っていたい。
ずっとそう伝えているのだけど、やはりそれはなかなか変わらないようだ。

前置きが長くなった。
しかし、先日はあまりにも不満を溜め込みすぎていたからか、そんな夫の態度で少し救われた部分があった。
必死の思いで(？)伝えた気持ちを受け入れてもらえなかったら、あまりにもつらかっただろうと思う。
夫は黙って、私の話を聞いてくれた。

それでも、「うん、そうやな」くらいしか返事してくれず、やっぱり彼の気持ちはよくわかりません！ なんか、もっと夫がわかりやすくなるいい方法がないのかな……(笑)

でも翌日、私の大好きなチョコレートケーキを買ってきてくれた。おこづかいが足らずにつらい、また今月も飲み会が……と嘆いていたのに。
そして、私の仕事に関する相談を親身になって長々と聞いてくれた。

結婚する前から、私は愛情表現がもっと欲しいと度々伝えてきた。ハグとかキスとか、「好き」「愛してる」っていう言葉だとか。
でも、私が目の前で泣き崩れても、彼は抱き寄せようともしない。それどころか、指一本触れようともしてこない（こう書くと、やっぱり寂しいな……というか、人として、夫婦としてどうなの……）
そろそろ彼の精一杯を持ってしても、これ以上は難しいんだねと諦めがつきそう。
そもそも、結婚してからは目を合わせて挨拶しようとか、上の空で相づちしないで欲しいとか、愛情表現以前にマナー的な要素を求めているけれども。

ともかく、わかりやすい愛情表現でない部分に、もっと彼の愛情を感じられるようアンテナを張ろうと思う。
私も「好き」って言うのはやっぱり苦手だけど、笑顔やひとつひとつの行動に彼を思いやる気持ちを込めたい。

しかし、帰ってきたら「ただいま」くらいは言おうか……（なぜか私が「おかえり」って言わないと、自分からは絶対に言わない）。
そういうことからひとつずつ、現状を我慢せずに伝えていこう。