ASC蠍だからなのか、今の時期、体調が絶不調です。。。
肌荒れすごいし、なんか喉に詰まる感じがして、夜中に咳き込んで眠れなかったりとか。そのせいかわからないけど、自律神経がおかしくて。

で、先日、某カフェに行ったんですよね。
そしたらしばらくしたら、ものすごく動悸がしてきて、
脈拍は早いし、これはやばい、と思って、早々にお店を出たのですね。

そしたらすぐ動悸は治ったんだけど、なんだったんだあれ、
と思って考えてみたら、
①めっちゃ席と席の間隔が狭かった
②閉塞感が凄かった
③照明が落ち着かなかった（某イベントカフェだったので、壁にずっと映像が流れていて、めちゃくちゃチカチカしてた）
④人混みに酔った

と、まぁ多分自律神経がおかしかったのにプラスして、
感覚が過敏になりすぎてて体調悪かったのかなぁ、と。

そして、
最近ずっと続いている喉の詰まりってなんだろう、って考えたんですよね。

そういえば、似たようなこと前も経験したなぁ、って。
いつかっていうと2015年の終わりから2016年の初めにかけて。
忘れもしない、次女を出産した前後。

その時の私は咳き込むのがずーっと続いていて、
咳き込んで寝れなくて、妊婦だから強い薬も飲めなくて、
体調不良すぎて、顔色も悪くマジで瀕死でした。
（結局、自分で探して行った呼吸器内科で、酸素吸入量がめちゃくちゃ低くて、
アレルギー性肺炎？起こしてたっぽいです。）

で、その時は何が問題だったかというと
「夫に言いたいことを言えてなかった」ことなんですね。

病院に行きたい、連れて行ってほしい
そのために仕事を休んでほしい
寝たい
安眠したい
などなど

その頃の私はまだ普通とか世間一般とかに頭がガチガチに固められていたため、
育児は自分がやらなきゃ、
母親だから頑張らなきゃ、
夫は仕事してくれてるんだし、
とか色々自分を追い立てていて、
自分も産後でしんどいのにあろうことか夫に気を遣っていて。

昔昔、書いたことなので知ってる方は少ないかと思いますが、
我が家、ほぼドアがなく、オープンな構造なんですね。
高気密高断熱で暖房が1つ、冷房が1つで家の中が全て快適な温度になる設計。
聞こえはいいんですが、
つまり、プライバシーがない、ということでもあり。
引っ越してきた当初はまだ娘が1人で、
私もぼんやり生きていたのでw、気にならなかったのですが、
子供がふえて、自分を生き始めて、
自分って感覚がものすごく敏感なのだなということに気づき、
夫の出す生活音が本当に無理になってきて。

それは今始まった話ではなく結婚当初からそうでした。
それとなく注意したことはあったけど、聞いてもらえず、
出産直後とか、子供が寝静まった直後でも、
生活音がうるさくて、それはそれはストレスだったのですが、
それでもずっと我慢していて。

私は寝る時は1人じゃないと気になって寝れないし、
シーツやパジャマの肌触りも気になるし、
香りにも敏感、光にも敏感。
もちろん清潔感とか、寝具の硬さとかにも。
それは寝る時に限った話ではなく、
普段もそうで。
ついでに言うと、磁場？とかその人が出してる何か、
目には見えないものにも多分敏感。

だからこないだのカフェ行った時みたいな不調が現れたりするのだなぁ、と。

で、2015、6年にマジで死にそうな目にあったので、
これはまたこうなっちゃ困る、というわけで、夫にLINEしました。

とりあえずは防音の何かを考えてくれるみたいですが、
いや、この「とりあえず」も私は気に食わないのよ。w実は。

私が欲しい、といったものに「近い」ものはくれるけど、
それじゃない。
そういう小さいストレスが蓄積されてきていて、
これはなんなんだろうなーと最近ずっと考えていて。

なんか、変な遠慮、というか、なんか変な優しさ発動してんな？と思って。

私はこれがいい。をもっとはっきり意図することって大事だな、と
最近改めて思いました。

例えば、私はiPadが欲しい！と言ったら、
じゃあ中古の適当なやつ、みたいな感じで提案されたのですが、
いや、違うな？と思い、
新品がいい。とちゃんと設定したら、
なんか不思議な流れで新品のiPadを1週間以内に買ってもらえることになりました。（ちなみに新品がいい、とは夫には言ってなかった。意図するだけ）

だから、願う時はちゃんと細かく、詳しく設定するのがキモだと思います。
それは本当に自分の願いなの？？って。

私ね、妥協する人生はもう飽きました。
自分のやりたいことをやりたい。
見たいものを見たい。
欲しいものが欲しい。

相当わがままなのかもしれないけど、
これって親が
「これで我慢しなさい」って
よく言いがちなやつのせいかもしれない。って気づきました。

これが欲しい！！って言ってるのに、
高いから、とか、手に入らないから、とか、大人の諸事情で、
「これで我慢して」ってよく言われがち。
だから妥協することを覚えちゃう。

でも、そのピンポイントのそれ！が手に入らないと、
ずーっとモヤモヤするんですよね。
子供でも大人でも。

我々、聞き分けのいい子にならなくていいです、
もう大人なんだし。

特に多分私はそれが強いんだと思う。

だから世の中になかったら自分で作り出す！！くらいのパワーが
出るのだと思う。w

話は戻りますが、
最近色んな人と話してて、
私は夫に色々話せてないな、ということに気づき。
それは私が遠慮してるというのもあるかもしれないけれど、
とても抑圧的というか、頭がカッチコチなんですよね、彼。
○○はだめ、無理、エビデンス、データ、etc.
話してもまずは否定から入るので、話す気にもなれないし、
こうして欲しいっていうお願いもあんまりちゃんと聞いてないし、
すぐ忘れる。
忘れるから再三言うと、キレ気味。
ああ書き出したら止まらねぇ。w

なんかそういうパートナーが当たり前じゃないんだな？？
ということに周りと話していてようやく気づき、
私、なんで我慢してんのやろ？？
アホくさ。

ってなっている今日この頃です。w

夫にも、あと母にももう遠慮はしない。
我慢なんてもういらん。

私が好きなら私に合わせて？
爆