心で感じたことをまんま描き出す【変人に贈るラブレター 37/100】

苦手な人、嫌いな人がいるだよ。

仕事関係だから、嫌いでも苦手でも対応せな。会う前日から緊張しーの、憂鬱になりーの会いたくなーい会いたくなーいって頭の中でリフレイン。

どんな人か？っていうと

顔怖い／難しそうな顔してる／キレそう／細かい／一度でわかんないとイラっとした？の口調になる／言い方がきつい感じ／お金払うほうが偉いって考え／クライアントの指示に忠実／遊びがない感じ／変な勢いを感じる／お前、それわかんねーのかよ？の雰囲気／声でかい／話し方がブツ切れ／自分の話中に「うん」って言う／重そうでうざい／偉そう／余裕がなさそう／失敗は許されない感じ／言うこと聞かないとだめって感じ

なんかさーこれ、、、

あたしも持ってるのあるじゃん。。。ってオモタ

こういう人になりたくないって思ってるのに、、、

うすうす感づいていたけど、気づいてたけど、目の前に出されると

がーんがーんって思うのと

別にいんじゃん？それもあんたでしょ？

って思う自分もいる。

これを～してほしいってのにすると

なめらかに話してほしい／対等に対応してほしい／余裕をもってほしい／自分の都合を押し付けないでほしい／上下関係を見せつけないでほしい

これ、自分に言ってることじゃねーの？

あたしがあたしにこういう風に接してほしいってことじゃね？

自分の都合で、損得を考えちゃって、そんなときは、あたくしの感覚を無視しちゃってるわ　※気づいて、おっとっとって戻すけどさ。

たださー、

嫌いで苦手な人を好きになんなきゃとか、嫌いとか苦手って感情を持っちゃいけないとか、否定的な感情はいけないとか、仲良くしなきゃとか思ってるところもある。我慢して付き合わないとか、話を合わせないととか。毎日会うわけじゃないしって。

でもさ、ほんの少しでも会うの嫌なのに、、、

ふと、嫌いなら嫌いでいんじゃね？苦手なら苦手でいんじゃね？ムリにポジティブシンキング、必要なくね？ってもオモタ。

だって我慢して自分抑えてるやん。そうなると、本音言えないし。

え？言わなくていんじゃね？

あー？えー？

したら、自分に本音が言えないってこと？

言わないってこと？　わかんなくなってきた。。。。