心で感じたことをまんま描き出す　【変人に贈るラブレター 83/100】

続き

自分のコメントを消した。見たくない。考えたくない。思い出したくない。

衝動的だった。

事実をもみ消そうとした。

自分の中で誤魔化そうとした。

ないことにしようとした。

やっちゃった。まさかあたしが？

おまえ、どんだけ偉い？（笑）

と思いながらも、いけないことだってわかってる。

どうすべき？どうしたい？

すぐに、謝らなきゃ！そう思って電話を掛けた。

失態してしまったことは仕方ない。

誠意を見せないと。。。誠意って、、、あーあたしが間違ってるのに

なんか軽い。表向き形になってればいいって気持ちもあんのかあ。

この辺になると頭ごっちゃだよ（笑）

焦る焦る焦る

そして私は、正しい人間で、正しく対応しています

と、正当化する。

正しくないあたしをあたしが見たくない。

正しい人間は誠意を見せる。

正しい人間だと思ってるのか。。。そかそか。

申し訳ない気持ちで謝るあたしと

素早く対応しなきゃってあたしと

事故だもんって思うあたしと

一般的にこうすればいいんだよね？ってあたしと

いっぱいのあたしが混在した。

そして、

自分ができることやりな、っていう冷静な自分と。。。

行ったり来たりした。

そして、あたしがしたいと思ったことは

謝って、その後きっちり対応すること。

相手に何を言われても受けとめる。

焦りと不安と傲慢さと怖さと申し訳なさと冷静さと一気に感じた。

そいでもう１つ。

相手の対応に安心させられて、、感謝した。けど逆に相手の対応のよさに怖さも感じた。それってマジで思ってんの？

でも、まだ落ち着けなかった。