私が苦手とする事二大巨頭。

　どういう事か、
　そんな人間がいるものか、
　苦手も何も自ずと湧き出る感情ではないか、

　といった事を訊ねられそうではあるが、
　まずは聞いて頂きたい。

　一つの例として、
　私はヴィクトル・ユゴーの『レ・ミゼラブル』に、
　ドハマリしまくった人間ではあるが、
　ヴィクトル・ユゴーその人が好きか嫌いかはまた別だ。

　ヴィクトル・ユゴーの作品なら全て、
　面白く感じるわけでもなく、一方で、
　つまらなく感じた作品の著者は常に、
　私にとってつまらない作品を世に出すわけではない。

　これは私にとって基本原則なのだが、

　ある作者の作品は常に面白いばかりか、
　誰にとっても面白いはずであり、
　面白く感じなければ異常あるいは不幸であり、
　自らも面白く感じなかった場合は、
　作者に何かしらの問題を発生させた者がいると、
　わざわざ悪人を捏造する人も、
　少なからずいるように感じている。

　そこに一般的には「信頼」や「敬愛」と呼ばれる、
　感情が関わっている気がするのである。

　何か不都合・不利益が起きた場合に、
　（多くは自分自身を含む）信頼し敬愛する存在を守るため、
　そうした存在が原因とは思いたくないがために、
　そうした存在以外の者を原因とする。

　父方の一族並びに両親が、
　自分自身や姉を守りたいがために、
　ずいぶん多くを根拠無く、
　私のせいにされたためでもあると思う。
　（私は「一族の呪いを一身に受け生まれた」という、
　　狂気に満ちた物語まで捏造して）

　私はある特定の存在を、
　無条件に信頼し敬愛する事が、
　大変に苦手だ。

　しかしながら、
　「それがどうした」という思いもある。
　不都合・不利益をただそれだけの状況であり、
　そもそも誰が原因でもないと見る事が出来る。

　これはわりと誇るべき性質ではないかと思いもする。

　一つの例として、
　今日配偶者は夕飯に某飲食店に行きたいと、
　私を乗せて車で向かったのだが、

　駐車場の停めたスペースのそばに、
　珍しく丈の低いブロック塀があったために、
　配偶者は開けたドアの端を少し傷付けてしまった。

　もうそこからは配偶者に、
　夕飯を楽しむ余裕など無い。
　「最悪だ」「クソ」と呟き続け、
　帰って以降も機嫌が悪く現在ふて寝中であるが、

　私としてはただ店側の設営と、
　こちら側の都合が合わなかっただけであり、
　端のキズ少しで済んで良かった。
　それとブロック塀が私の側に無くて良かった。

　傷付けたのがもしかして私だったなら、
　車を愛するがあまり配偶者は、
　私がよっぽどの謝意を示さなければ、
　生涯許さなかったかもしれないなと、

　私は配偶者すらも無条件には信頼していない。

　しかしながら、
　「それがどうした」という思いもある。
　もちろん配偶者の悲嘆も理解するので、
　「そんな小さなキズ気にするな」
　といった暴言も吐かない。

　人間は皆ある程度そうしたものであり、
　常に冷静穏やかでは有り得ない、
　という絶対的な信頼ならある。

　家族でさえなければ両親すら、
　私は「いい人」くらいには思うだろう。
　あくまでも「多くを私のせいにされた」
　という関係性を恨んでおり、

　関係性が無いところに恨む道理は存在しない、
　という基本原則を理解できている。

　これはわりと誇るべき性質ではないかと思いもする。