昨日母は仕事だった。
仕事場が伯母の家に近いので
土曜日と日曜日は帰りに寄って
お茶を飲んでお喋りをしてから帰宅する。

毎度のことだけど、帰ってくるなり
伯父への愚痴が始まった。

伯父はとにかく身勝手な人。
周りを巻き込む人。
でも伯母は
そんな伯父にいつもガミガミと怒りながらも
「仕方ない」
で済ませる。
母はそのどちらにも腹を立て
帰ってきて私に愚痴る。

私はこれがとてもしんどい。

今朝、目が覚めてしばらく
伯父と伯母のことを考えていた。
伯父のことは本当に困るなと思う。
腹も立つ。
伯母は本当に苦労が多くて
母は自分の姉だから
心配なのも分かる。

今年になって二人とも病気をした。
この間まで伯父が入院していて
今度は伯母が入院する。
伯母の手術の日が亡くなった父と同じ。
父は手術の後、体調を崩し
2ヶ月辛い思いをしてそのまま亡くなった。
もしかしたら伯母も…
私はそれが怖くてならない。

伯母は本当に苦労ばかりの人生。
お姑さんに苦労して
汗水流して働いて
今もこうして伯父に振り回される。

他の兄弟が
少しくらい幸せになれないかと
いつも話している。
母も度々そう話す。
でも伯母が何でも「仕方ない」って言うから
そのことにまた腹を立てる。

私もどうしたら良いのかよく考えるけど
何も浮かばない。

80歳になる少し前、
伯母が家計の足しになればと働きに出ることが決まった時に
水筒を買ってプレゼントした。
伯母は「ありがとう」って喜んでくれたけど
仕事場でトイレを使うのが嫌だから
水分を摂らないと言ってもう一人の伯母にあげたと。
それは全然構わない。
ただ
私の自己満足だったかな…
でも欲しいものを聞いたってきっと「何もない」って言う。
分かっていたから黙って買って渡したんだし。

あぁ
長くなりそう。
やめておこう。

えっと
こんなこと書こうと思ったんじゃない。

5月にはこの家を出る。
今はそれがとても心苦しくて辛い。
胃が痛くなるし、お腹の調子も悪い。
考えて考えて
しんどくてどうしようもない。

でも、この家を出ると
母の愚痴を聞く機会は減る。
ぐっと減る。
だから伯母と伯父の話も聞かなくなる。

上手く言えないな…

つまり
私がどうにもできないことを聞かなくなる。
私がどうにもできないことでぐるぐるしなくなる。

それはちょっとラクになる気がしてきた。

勝手な話だな…

私はここを出て、母の愚痴を聞かなくなって
ちょっとラクになるけど
伯母は変わらずしんどい毎日を送る。
母もそれを心配して毎日を送る。

私だけがちょっと距離を置くことで
ちょっとラクになる。

まぁでもね、
本当に私にはどうすることもできないんだから
それを悩み続けるってキリがない。

今朝からこうして
何人もの私が私の中で
あぁでもないこうでもないと

忙しいな…

でも、
できるだけ良い流れに持って行きたい。

「私にはどうすることもできないんだから」

これで片付けたいなと思っている。
もう身勝手でも何でもいい。
「私だけが」って思われてもいい。
誰に？
親戚？ご近所さん？
それももうどうでもいい。

そういう私が
私の中で頑張って欲しいと思う。

その方がきっとラク。

頑張れ、身勝手な私。