今日、お昼に竹内尚子さんと「買い物させなスタイリスト誕生秘話」をLIVE配信していました。

（尚子さん、面白い顔してはる、、、ｗｗ）

3年前、尚子さんがパーソナルコーディネーター協会の認定講座を受講してくれて、私はインストラクターで教えていました。

その時に生まれた名前だったんです。

で、その話の中で、

尚子さんもお買い物依存症と言うくらいに買っていた時期があって、

「あの時、何を集めていたんだろうね？」

って、今LINEに投げて思ったんですよ。

私も、同じように買い物しまくってた時期があって。

それは、一見アパレル販売やってるからっていうことで、

「普通でしょ？」って納得されてしまう感じなんですが、

その時の私は

・休日は全部友達との予定を入れていた

・服を買いまくってた

・お金は遊び代でも消えていた

・服も遊び代も借金してまでやっていた

んですよね。

私の場合、その時よく口にしていたのが、

「私は愛情飢餓だ」

って母親に言ってたので、愛情の代わりをかき集めていたような形なんですよね。

母親を責めていたんですよね。

その結果、借金です。

母親が悪いとか、そういうことじゃないんですよ。

私、26くらいまで実家暮らしだったんですが、

そのこと自体が、すでに自分が愛情の塊なのに気づいてなかったんですよね。

ずっと愛情を探していました。ｗｗｗ

たぶん、結婚してた時も同じ感じだし、

婚活で悩んでた時も、結局そこだと思います。

厳しく言うと、

気づいてたのに気づかないふりをして、

母親のせいにして楽をしていたんですよね。

ちゃんとできる姉と比べてました。

（姉だけじゃないけどね）

姉は友達の中心になるような人で、

私よりも頭もよく、

部長とか推薦される感じの人でした。

姉は、そういう私に厳しくも優しくも、

人のせいにしないことと、自分との約束を守ったら本当の楽になるよってことを教えてくれていました。

でも、逃げ続けたんですよね。

母は、逃げさせずに、

ちゃんと私に自分の責任を取らせてくれました。

今、本当に感謝していることは、そこです。

結局、今は、家が厳しかったことに感謝しています。

あんなに恨んだこともあるのにｗｗｗ

借金、自分で返さなかったら、本当に本当に、ずっと拗らせたままで、

ずっと不幸を感じて、悪い意味で楽をしてたと思う。

幸せになろうとも、自分を幸せにしようともできなかったと思います。

現実を見ること。

自分を見ること。

他人を見ること。

起きた物事を見ること。

全部、逃げてました。

なんで逃げたかというと、

逃げたくなるくらい、辛かったからです。

何度も何度もネタにしてますが（笑）、

やっぱね、3歳の時のいじめってキッツイっすよ～。

まじで。

でも、あの出来事は、本当に奇跡というか、なんというか、、、

やろうと思って出来上がったことじゃないんですよ。

だから、今は勝手に、

「あの経験がないと、この人生にならなかったわけだから、

もしかしたら、それを経験したうえでの人生を生きたくて選んできたのかもな～と思っています。」

そのくらい、あの状況って、普通じゃないというか、、、。

皆さんも、境遇ってあると思うのですが、

作れるものじゃないと思うんですよね。

こういうのはその人が感じるものだと思うから、

絶対に意味があるんだ！とかは言わないけど、

まぁ、人がやろうと思って作った物じゃないっていうこと。

で、まぁ、こんな感じで、

何かをかき集めて貪っていたわけです。

その何かは、私の場合「愛情」でした。

私が思う愛情表現ではないことに、

母に、元旦那さんに、恋人に、

ブチギレていました。

何が言いたいかというと、

「私が言うとおりに愛情示してよ！」

だと思います。

でもね、ちゃんとそれがどんな感じか？を伝えないのよね。ｗｗｗ

面白いでしょ？ｗｗ

周りは「どうしたらいいの？」って聞いてくれる。

でも、自分で表現できない。ｗｗ

言葉で伝えられない。

それは、自分を自分が理解していないからなんですよね。

ずーーーーーと、自分にも「違う！！」って言ってきてたから、

突然「どうしたらいいの？」って具体的な方法を求められても言えない。

言い表せないのです。

面白いよね。

そりゃ、無理だわ。って話なんだけど、、、

自分から目を逸らして、30数年だったわけです。

これが好き、あれは嫌い。

そういうのは言える。

ただ、何がどう悲しいのか？

何がどう嫌なのか？

って、説明できない。

説明している途中で、みんながめんどくさそうにする顔とか、

分からんって顔をされるのが怖かったからなんですよね。

これに関しては、どう転んでも、

みんな、そういう顔をする。

そういう顔をしない人もいる。

同じくらい、それがあるってだけ。

理解してもらえんなら、いいや。

ってなってよかったんだけど、

それができるほど、自分との信頼関係ができてなかったんですよね。

皆さんがよく、

「ファッション以外は上手くいくんですけどねぇ」

なんて言うんですが、

たぶんそれって、見ないようにしているだけだと思うんですよね～。

私、こういう仕事してますが、

ファッションのことならできたとは思ってなくって。

まだまだ、自分の「好き」を探訪できると思っています。

まだまだ、やってみてないことあるしね。

昨年、メッシュ入れてみたり、

前髪作ってみたり、、、

昔は2ブロックもやったなぁ。ｗｗ

髪型が分かりやすいな。

色々やってきた。

まだまだやりたいことある。

まだまだ、自分の世界、破っていこうと思っています。

でも、前みたいに愛情の代わりに集めるなんてことは、もうしなくなった。

目の前の人をよく見て、

仲良くやっていきたいと思うなら、仲良くやる。

目の前の服をよく見て、

それをもっと素敵に着たいなら、そこに頭使う。

今は、そういうトライ＆エラーをやって、

「できた！」を増やしていっています。

皆さんが、本当に言いたいことは何ですか？

かき集めているものって、結局なんですか？