9/23

胸が張り始める。放置。
22日に実家に帰ってきた。

9/24

胸の張りに加えて朝から憂鬱。マイナス方向に思考が向いている。自分の言葉で誰かを傷つけているんじゃないかと怯えている。泣いたり。腰椎４番をゆるめる動きをすると右の内腿辺りが突っ張っている感じがする。

9/25

胸が張っている。今日はあんまり憂鬱さはないけど、犬が吠えたり、したいことを親の都合で我慢しないといけなかったりすると、苦しくて泣きそうになる。泣いた。時間が経つとケロッとしている。横向きでも活元運動を起こせることがわかる。感覚を思い出すだけ。久しぶりにお酒が飲みたくなって、檸檬堂とビール。野口先生の、愛深くして慎むこと多し、という言葉について考えている

9/26  1日目

早朝からなんとなく下腹部に気を送ったり背骨を意識したりしていたら、あれこれ生理くるかな？となって、トイレにいくと生理だった。7:15。おはよう。なんの価値も決めなくていいんだ、と思う。

９時くらいにトイレ２回目。お腹ちょっとゆるめかも。痛みはない。朝はコーヒーとグラノーラ。チベット体操９日目。３番の動きがうまくできるようになってきた。胸がそらしやすい。ひだりの肩甲骨の先辺りに違和感。少し横になる。11時、3回目のトイレ。いつもより量が少ない気がする。体がまだ寝てるのかな。恥骨のあたりに気を通してみる。いつも髪を結んでいる後頭部が苦しく感じて、ほどく。下腹部、おそらく子宮のあたりがむずがゆい。体の中が痒い感じ。少しお腹がダルくて、布団の中にいる。情報としての文字を読む気にならない。２時間に一回くらいトイレ。少しずつ量が増えてきてるかな。熱い。体温が高い気がする。のどが乾燥していて咳が出る。これは生理のせいなのか？最近の体の状態かも。むせやすい。19時。なんか！絶望してる！どうやって生きていけばいいのだ！という感じ。ジッとしていると落ちるし、でもどう動けばいいのかもわからない。結局自分で気づくしかないのだ。置くしかできない。わたしが、自分の経験として置く。20時。食事の準備を手伝おうと立ち上がるけど、子宮をぎゅっとつかまれるような感覚があって、立ってるのが辛くて横になる。ご飯食べるだけで疲れちゃった。21時。楽器を買えば、馬に乗れば、なにかが変わると思っているこの感覚は、翻訳から整体に切り替えようとしていたころに感じていたものと似ているかもしれない。そういえばもう肩甲骨は痛くない。

この、経血をトイレで出す感覚をもっと言葉にできたらなと思う。力を入れて止めているわけではなくて、穴は基本的に開いていなくて、便座に座るとするりと出てくる。尿とほぼ同じ。

そういえば周期は、今回は49日。あらためて、他にやるべきことがあると生理は後回しにされるんだなと思う。生理を起こし受け止めるエネルギーがないときには発生しない。

ピンポイントに子宮というより、周りの筋肉、足の付け根とか、がかたいせいで収縮しにくくなっている気がして、それで痛みが少し強くなった気がして、体全体が呼吸にあわせて広がったりゆるんだりするイメージで呼吸する。いい感じ。いつの間にか寝ていた。

9/27  2日目

７時に起きて、トイレ。夜は目が覚めなかったな。よかった。二度寝して９時。トイレ。朝ごはんにチーズのパンとりんご。白湯。10時トイレ。

揺れるって、揺れることを自分に許せるってことだとも思った。落ちてるときに落ちていく自分を、苦しいなりに、許して、認めて、落ちるか。落ちたくなくて見えないふりをしていると、気づいたときには戻れないこともある。戻れなくて絶望するときもある。でも揺れられることを揺れてもいいことを思い出せると、だから、今日も生きている。今回は本当にもう戻れないかもしれない、と、思ったことも何度かある。今ここに存在できているのは偶然で奇跡だと思う。

チベット体操。途中でやりたくなくなって、しばらく赤子のポーズ。４番目のポーズのあとで腸骨の上のあたりに違和感が出る。かたまってたのかな。経血の量が減ってきた気がする。13時。昨日の夜と今朝がピークか。子宮がうまく収縮して傷がいい感じに塞がるような電気信号が脳から出て、それをうまく受け取ってもらうためには、きっと邪魔をしないことが大切。clear the path. ってイメージでなんとなくスッとしてみたりする。精神的なダメージが子宮に直接反映されるから、できるだけダメージととらえないようにしたり、発生させないようにするにはどうしたらいいのかを考えてみたりする。ある種、ストレス検知器として使えるね、生理。ストレス、というか、自分がなにを大切にしたいと思っていて、なにを望んでいて、だけどはばまれていると思っているのか、を見つけるのに役立つかも。＊実家での家事は率先して、終わりかけに見えたら自分で終わらせるくらいの勢いで加わるようにする

母親とのよくあるささいな会話がどうしても消化できなくて子どもみたいな対応をしてしまった。悔しくて逃げて泣いた。ここ数日すっかり泣き虫なんだが。悪いことじゃないけど、戸惑う。どうすれば自分が現状を抜け出せるのかわからない。こういうときに自分は人のぬくもりみたいなものを求めてきたんだな、と思う。甘えて、誰かの胸で泣くようなこと、できたことないけどしたいんだろうな。22時。どうしたらいいかわからなくて、シャワーのあと、つい、缶ビールをあけてしまう。生理の時に油断して飲むと冷えてお腹痛くなるのに！今回はならないぞ！という気持ちで飲む。

産後うつについてのツイートを見かける。出産も育児もそうだけど、生きているというだけで、わたしたちは何よりまず自分の命を抱えてるんだ、と思った。常に命をかけて何かをしている。子供が生まれるとそれが倍になる。産む時は自分の命をかけて産む。いつだって誰だってうつ状態から抜け出せなくなる可能性はある。遠い人なんて1人もいない。

9/28  3日目

７時起床。なんか嫌な感じだなーと思いながらトイレに行くと案の定ナプキンに経血がついてる。昨日の夜何度も目を覚ましちゃってたから、頭が眠れていなかったんだろう。まあいいんだけど。そんな時のためのナプキンです。腹ぺこ。

もっと明るいキラキラしたことを書いていたいと思う。でもキラキラの中でだけ生きているわけじゃないと証明したい。誰に？ゆめさんの投稿をなんとなく読み返していて、結婚のところとか、で、わたしは、自分は愛に溢れた人間だと思っていたくて、だからそんなこともないよと突きつけられる瞬間に心がぐらつくんだなと思った。

９時。左の口角がちょっと切れてる。体の中身が出て行き続けてるんだから、普通に栄養を入れていても足りなくなるか。仕事しよー！と思うんだけど、脳みそかゆくなってうまく集中できない。これは生理かどうかはあんまり関係ないな…あと、孤独感。孤独感？誰かに、そのままで大丈夫だよって言われたい感がすごく強い今日。みんなに、そのままで大丈夫だよって、どんなあなたでも大丈夫だよって、言い続けられるような人間であること。強さ。でかさ。愛。13時。調子にのって生卵を食べたらお腹がしゃべりはじめた。まだ卵だめでした。17時。次の仕事の進め方がいまいちはっきりしないのと、今やってる仕事を自分がうまくすすめられていないのと、とか、で、お腹痛いな。希死念慮、脳の誤作動だっていうツイートを見かける。脳の誤作動っていい言葉だな。恋も脳の誤作動。つまりだいたいすべて脳の誤作動では？

21時。お腹痛くて、プラスに考えられなくて、そのストレスでお腹痛くなって、っちゅー悪循環。22時。読んでいた本の中。女の人が、主人公に対して抱いていたモヤモヤを伝えると、主人公が、いつもやっているように、自分がどうしてそんなことをしたのかを相手に言ってしまう。そばにいた別の人が、それでは相手はまたモヤモヤしたまま心の中にしまうだけだから、そうではなくて受け入れたら？と言って、主人公は、受け入れます。こうできたらよかった。自分には勇気が足りなかった。と言うシーンがあって、あー！これ！わたしが繰り返しやってきてしまっていたことはこれ！となった。学び。出会う人それぞれと抱える感情のもつれをひとつずつ解いていくことで、直感に基づいた判断ができるようになる。お互いを高め合うことができる。らしい。23時。このくらいの時間になると、もうほぼ終わり。だんだん血の色が明るくなってきているような？鮮血？本を読んでいたら痛みはおさまった。あんまり人に対して怒りを表したことがないから怒った時に相手がどういう対応をして欲しいのかわからなかったのかもしれないな。怒りもちゃんとすくった方がいい。

9/29  4日目

8時起床。昨日の夜うまく寝られてないと、寝ている間にも経血でちゃうな。もう少し。今日はわりと集中モード。せっかくだから朝は砂糖と牛乳を控える。ウインナーと昆布でおにぎらず。

チベット体操、今日から７回。誰も見ていないところでやった方がいい感じにできる。胸が開きやすい。流石に５つの動きを７回ずつやると汗をかく。気持ちいい。

わちゃわちゃ仕事しているうちに21時になった！今日はすごく集中できた。健やかな精神状態。体もほぼ通常運転。まだ少し経血でてるかな。でももう終わり。

お疲れだった母親の頭や肩をなんとなく触る。お疲れ様でした〜という気持ちで。そのくらいで触れている時の方がすんなりとするすると身体がリンクして緩んでいく。面白い。軽くなったようでよかった。

振り返り

29日が終わる前に振り返っちゃう。今回は、周期的には遅くて、前回あまりにも痛かったからすこし気になっていたけど、実家に帰った途端に胸が張り始めたから安心した。本当に、受け止められるタイミングにしか来ない。でもそうやって脳みそが勝手にタイミングをはかってくれるのも、一旦基礎が整ったというか、痛みが無くなったり、定期的に来るようになったり、生理前の精神の不安定さが昔に比べると減ったからかもしれない。子宮と脳との間の信号がちゃんと行き来している、みたいな。だからこそ精神的に負担を感じたりするとすぐに痛みが発生したりする。

先月に引き続き、今回も３日間はできるだけ安静にして過ごしていた。前回との違いは、痛みの強さと体に対する視点と水分補給かな。

前回みたいに、まじでもうやばいかも…病気かも…って思うほどの痛みはなかった。その代わりにメンタルが落ちている時にしっかり嫌な感じでお腹に鈍痛というか、なんだろうね？あの独特の痛みは。痛みが軽めだったのもあって、水分もいつもより適当に摂っていた気がする。血液の量も多くなかったかも。うまく止血された証拠！

8月の日記を読み返すと、かなり、子宮の主張が！みたいなことを書いている。今回は、あんまりそこは気にしてなくて、どちらかというと自分の頭の中の動きと、脳みそで察知した体の調子を外側から見て調整していたかな。その時々でテーマがあるようだ。

今回、実は途中でまたnagiにトライしていたんだけど、履いてすぐになんだか変な汗をかき始めてしまったからすぐに脱いじゃった。難しいね。じゃあコットンのやつにすればいいんだけど、下着型ってどうしても漏れを防ぐためにぴったりしたサイズ感になっていて、できるだけ締め付けフリーでいたい私にとっては、それだけで負担になって痛みが出たりするから、それもうまくいかない。そんでもって布ナプキンやってみようと思ってたのに忘れてた！買っておこう。