もう朝になってしまいました
一睡もしていません

私は小学生の頃から希死念慮があります
ぶっ込んでしまってすみません
でも、周りに「死ね」と言われるようになってからは時々死に方を検索していた自分がいます
今はそう言ってくる人はいません
そして、一回未遂をしかけたとき、家族に大泣きされました
もちろん、希死念慮があることについても全否定でした
家族に大切にしてもらっているのに意味わからないとも言われました
それからは漠然と死んではいけないと思っています
もし、存在自体を無かったことにして誰も悲しませずに居なくなれるなら、一刻も早く消えたいです

時々、限界を超えそうになってとことん消えたくなる日があります

誕生日を命日にするとか1人で漠然と考えている時もあります
まぁ、考えているだけで実行している訳ではないし、意気地なしと言われたらその通りかもしれないです

ふと、孤独を感じる日があるんです
家族もいます。大好きな大切な友達もいます。
でも、私の中には壁があります
ずっと怖いんです
自分の胸の内をずっと隠して生きてきて、今更言えないんですよね
カウンセリングを受けても、精神科に行っても、必ず壁を作っています
自分で作った壁を壊して欲しいって本当はずっと思ってます
でも、壊して欲しいくせに壊れないように笑顔で元気に振る舞うんです
本当、馬鹿みたいです

もう無理なんですよね
自分が本音を話した時、否定されるのが怖くて
自分の本音を話した時、離れていく人がいるのも怖くて

そろそろ限界なんですよね
辛くても耐えて耐えて耐えて

いつも中途半端なんです
辛いってはっきり言えなかった
辛いけどまだ頑張れる、そうやって自分に言い聞かせてやってきたんです
そうやって家族を安心させてきたんです

だから今まで頑張れてたから今回も大丈夫って言葉も辛いんです

私、もう頑張れないです