どうしても赤ちゃんがほしい‼️

思い始めるとその事ばかり、、、
仕事をしていてもお腹の中に卵が成長して着床まで行って育ってるんじゃないかなぁーと想像したり、

家事をしていてもこの動きをしたら着床しずらいのかなあー？今どれくらいの大きさかなぁー？と期待をしてみたり感じてみたり。


願いを込めた石を買って付けて毎日願いを込めたり気にしなくて

飛騨高山のお守りがあるんですけど✨


でもこれ、何だかわからないけど力がもらえました✨
安心できたと言うか、、、


そしてそして、生理が近くなって少しでも体調が悪いと✨もしかして✨

<h4>吐き気なんかしたら✨もしかしてえええええっ✨これはもうまさに妊娠でしょと！</h4>

妊娠検査薬の消費量は最高だったと思いますよ(笑)
必要以上に使用してましたから、、、(￣▽￣;)

ちょーっと体の変化あると


一人でワクワクそわそわしたり。


毎日本当に願いを込めて過ごしていましたよ。





そんな自分の体からの裏切りを何度受けただろう、、、

トイレへ行ってあの絶望感を何度味わっただろう。あの悲しみと悔しさとあの感情は味わった人にしか絶対にわからない！

あの生理の来た瞬間、トイレにどのくらいの時間いたのだろう。

よく、不妊２年で出来ましたと耳にする‼️

短いよわたしからしたら！

その人にしたら不妊だけど私にしたら

まだまだ先なのよ、、、(T^T)

そして精神的にも肉体的にも限界になり、

焦りも出てきて。病院に頼り始めて期待を持ちながらの生活を開始した。

<h5>でもそれすらも</h5>
<h3>『次のステップへ進みましょう』</h3>

軽く言われたなぁーー、、、
この言葉の重みって当事者だけなのかな。。。


きっと医療側の人たちも色々知っているからこそ感情は多いはず。

一生懸命感情押し殺して対応してくれているんだろうと思う。(今だからそう思えた)


その言葉を聞いて頭が真っ白と共に数年の緊張や
責任や焦り
不甲斐なさ
<h4>希望</h4>

ぐっちゃぐちゃになり涙が止まらなくなった‼️

その日の病院から自宅への帰り道の記憶が一切ない、、、


ただ覚えているのは自宅に帰り一人目から取っておいた育児に関わる道具や服チャイルドシート全てをがむしゃらにただひたすら次々とごみ袋へ積めたこんだ‼️

ふと我に返ったときには朝になっていた、、、


全部を捨てて、諦めた瞬間スッキリしましたよ✨

その後は執着をやめ、私は子宝草を何せ育てました！

待ち受けも変えてみたり‼️

そんなのに頼るのも心の支えにもなりましたよ☺️



一人で抱え込まずに何かにホット一息頼ってみるとスッと気持ちが楽になりました✨

考え込まずに希望をもっていきましょう✨

涙を出しただけ強くなれる‼️

大変さを乗り越えたからこそ我が子を大事にいとおしく何倍も思える✨

そう心に言い聞かせながら❗️

ダメだ元々❗️

ダメなら自分の人生楽しめるんだぞ！
勢いも大事なんだろうなぁー✨